Puna verzija : Mujo i Haso
nattydread
13.05.2006, 16:01
pecao mujo, i upecao zlatnu zabu. kazu mu zaba da je zlatna i da ce mu ispuniti tri zelje. muji cudno, kako zlatna zaba, kad je cuo samo za zlatne ribice, i misli, misli, i kaze zabi: pa zabo, popusi mi. i zaba mu popusi. svidjelo se njemo, pa trazio jos jednom da mu zaba popusi. silno mu se to svidjelo, i zatrazi od njega da zaba podje sa njim kuci. i tako on zabu pod ruku, dodjose oni do njegove mahale, fata ga ceka pred kapijom, a mujo sav ponosan kaze fati: ajde ti fato lijepo nauci zabu da razvija pite, pa se onda lijepo vrati kuci.
Necromancer
04.10.2006, 11:14
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!
Lady in red
21.10.2006, 15:20
Isli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Dosli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert vise početi?
- Pa pise u 2 na svim plakatima!
Mujo prodavač
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.522,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako nece je*avat ovaj vikend.
Dosao Muja u Ameriku i tamo radi po citav dan. Jedne veceri dodje on tako kasno kuci i cuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muja vise ne moze da izdrzi i ode do susednog stana, kuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoce. Kaze Muja:
"Sorry I'm Muja vas komsija. Kada cete prestati da svirate, kasno je ljudi, pobogu!"
Kaze mu tip:
"Sorry, I'm Mick Jagger, mi smo Stonsi, imamo nastup i ovo nam je generalna proba pre koncerta."
Prodje nedelju dana a ovi nikako da prestanu, svaku noc sviraju li sviraju. Muja jedne noci poludi, kuca na vrata, tip otvara i opet mu prico o generalnoj probi i koncertu.
Muja na to izvadi k... i pocne da dr*a.
Pita ga Mick sta mu to znaci, a Muja mu kaze:
"E, ovo ti je generalna proba - a sutra cu vam j*b*ti mater ako ne prestanete sa svirkom!!!!!"
Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"
DanijElla
16.03.2007, 10:20
Čita Mujo novine i govori Hasi:
• Vid' Haso, policija traži nekog crnog, visokog, malo debljeg...
• Pa šta? - prekine ga Haso.
• Prijaviću se, policija je to bolan, sigurno je dobra plata!
DanijElla
17.03.2007, 22:34
Popeo se Mujo na drvo, a u tom trenu naiđe Haso i pita Muju
- Zar si popio Red Bull!?
A na to će mu Mujo prstom na desno:
- Ne Red Bull, nego pit bull.
DanijElla
10.04.2007, 11:07
- "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti *ebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."
DanijElla
16.04.2007, 22:18
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
Glasova: 49, Ocena: 4.22
Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****:cesces:
- Cujem, Haso da si se ozenio blizankinjom.
- Jesam.
- A kako ih razlikujes?
- Pa brat joj je vislji od nje!!!!!
Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”:hahaha: :hahaha:
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
=> www.znamkotizenujebe.co.ja
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
Mujo i Haso sa snajperskim puškama sede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
-Vidiš li onog dole sa kapom?
-Ne!
-Ma, onaj, što se češe...
-Ne!
-Daj pušku. Uzme pušku i pogodi ga.
-E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
-Vidim!
-E, to mi je burazer!
little fairy
22.08.2007, 13:20
--Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog
šverca cigara. Bilo nam
dosadno pa smo skontali da se kartamo,
pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, bit će kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po
dogovoru. Dobio on i
drugu, i treću..
-E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni
se više ne igra".
-E, vidiš,
to ti je, sine, peder!
:hahaha:
Mujo i Haso su stajali u koloni putnika da kupe vozne kartu na šalteru železničke stanice. Kada je došao red na njih, Mujo se sagnuo prema prozorčetu na staklu i zatraži od biletara:
- Molm vas dve povratne karte!
- Dobro, a dokle, uzvratio je biletar.
Mujo i Haso su se pogledali u čudu, pa se opet Mujo sagnuo do otvora i pomalo se "sa visine" još jednom obratio biletaru:
- Pa, dovde! Bolan!
Na javnom tenderu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije `Mujo & co` iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
-Jel' umete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
-Jes vala, umijem.
-Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
-A jel' umijete vi da citate ugovor? Lijepo piše da "realizaciji investicije farbanja broda pristupaju, sa jedne strane, `Mujo & co` iz Doboja, kao izvođac radova, a sa druge strane vi kao investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks!
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
• Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
• Daj reci prvo ovu dobru! - kaže Haso.
• Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, ... ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
• A koja je loša?
• Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju.
biterlemon
29.10.2007, 02:28
Upravo se prevrnuh sa stolice :hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::
Živeli Mujo i Haso, sirotinja, jedan preko puta drugog. Jedno jutro ustane Mujo, izađe napolje, kad ono kod Hase kućerina, limuzina ispred. Mujo uleti unutra, jedan hol, drugi hol, ogromna trpezarija, salon, sve ogromno. Utrči u jednu ogromnu sobu a Haso leži na vodenom krevetu, pije koktel a Federer i Nadal igraju tenis u sobi.
- M... ti j..., oklen ti sve ovo, pita Mujo.
-Jeb' ga, ja pec'o izakuće pa ufatio zlatnu ribicu i tako to...
- Jooj, idem i ja pecat.
- Paz samo ako je ufatiš, malo je nagluva, moraš vikat'.
Istrči Mujo, ode na pecanje i uhvati ribicu. Kaže ona, aj želje a Mujo će:
- Oću kuću veću od Hasine, oću limuzinu veću od Hasine, oću kuću punu seksa.
Otrči kući, otvori vrata i zatrpa ga keks od plafona. On otrči preko...
- J... joj m... Haso, ja tražio kuću punu seksa a ona mi napuni kuću keksom.
- Jesam ti rekao da je nagluva, pa jel ti misliš da sam ja tražio vrhunski tenis?
Sarajevo, 22. sijecnja 2003.
Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.
Zvao Mujo Hasu da ga poseti u Minhen. Haso se uplašio jer ne zna nemački, ali Mujo ga zato uveri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u Minhen, uspešno stiže i kad sidje sa voza na stanicu pozove:
- Taksssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođoše pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksista.
Čuje Haso da taksista isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksista.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa žaaštoo oondaa goovorrimmo neemaačkii!?
Ozenio Mujo Ukrajinku iz Černobila, doveo je kuci, a rodbina dosla da vidi
mladu.
Gledaju, nije ni lijepa, ni zgodna, nezna ni kuhat niti je vrijedna.
- Pa zasto si je bolan Mujo ozenio?
Mujo: Pa ne znam, nekako mi zraci.
Pita Mujo Fatu:
Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
Piše Fata pismo bratu u vojsci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...
:)
Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit ceo dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit ceo život..
Jednom je rekao Mujo: zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo ceo dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo ceo život!
:hahaha:
Nenad_DPb
01.03.2008, 14:33
- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije venčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
- Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?
Заводи Мујо Фату:
* Фато, љубави моја једина, ја бих за тебе отишао и на крај света!
* Мујо, драги - уздахну Фата - а хоћеш ли мени за љубав тамо и остати?
Pitaju Hasu:Jel' ti fata bila nevina kad ste se uzeli?
Neki kažu da jeste, neki kažu da nije.
Posle puno godina sretnu se Mujo i Haso i odu do Mujine kuce gde ih je docekala Fata.
- Imate li dece - zapita ih Haso.
- Imamo, fala dragome bogu. Fato zovi decu - uzvrati Mujo.
Ubrzo se u kuci skupio buljuk dece, sve muskarcici, jedan drugom do uva. Haso ih gleda i pita:
- Bolan Mujo, sta ih je. A kako se zovu?
- Desetorica ih je. Najstariji se zove Mujo, mladji Mujo, treci Mujo, Cetvrti Mujo.... desti i najmladji Mujo.
Haso se ne moze nacuditi:
- Pa svi se zovu Mujo. Kako li ih onda razlikujete?
- Kako kako, pa po prezimenu!
Vodi Mujo ljubav sa Meksikankom, tek ulazi Fata i zapita ga:
* Šta to radiš?
* Karamba.
Vide Mujo Hasa kako se vraca iz lova, u jednoj ruci mu toljaga,
a sa drugom vuce medveda, pa ga upita:
- Jeli bolan Haso, kako si ulovio tog medveda sa toljagom?
- To ti je bolan Mujo prosto. Stanes ispred pecine, kazes HU, a medved
tebi HU, ti kazes HU HU, medved tebi HU HU, kazes HU HU HU, medved izadje
i ti ga tresnes! - odgovara Haso.
Posle odredjenog vremena, Haso pirimeti da Muja nigde nema, te ode da ga poseti.
Nadje ga on tako svog u zavojima i slomljenog, pa ga upita Sta se dogodilo.
Na to ce Mujo:
- Poslusah ja tebe, uzeh toljagu, stadoh ispred pecine, rekoh HU, a on meni
HU, ja rekoh HU HU, a on meni HU HU, rekoh ja HU HU HU pa kad me spici
onaj brzi voz iz Sarajeva!
:hahaha::hahaha::hahaha:
Vlak za Sarajevo
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo".
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku..c, ode ti vlak
za Sarajevo".
Pita sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negde skrenuti?
- Ma, jesam! Levo su bila 2 čoveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
Hladni deo
Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cev od po metra, te pola cevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni deo.
Pita Mujo:
- Pa što hladni deo, al' ga ne bi više bolelo da mu zabiješ užareni deo?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!
visanthia
08.06.2008, 04:10
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!
... i naravno Fata ...
10 Fatinih saveta za uspešan brak
1. Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog meseca, čim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suvo, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u decembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela dobiti na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska deca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle nedelje zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukovog sirćeta, tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proliv.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim ceo vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"
Imali Mujo i Fata mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u čaršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u čaršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kući kad mačak već zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata reče:
* Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.
Mujo tako i učini. Predveče Mujo stiže kući kad mačak ponovo već u krevetu.
* E, nećeš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otaviću te u najdubljoj šumi.
Sutradan Mujo stavio mačka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeći najgušću i najnepristupačniju šumu. Negde kasno popodne nađe najgušću i najnepristupačniju šumu i istrese mačka iz džaka i krene zadovoljan kući. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.
* 'Alo, Fato, da li se mačak vratio kući?
* Jeste.
* Daj mi ga na telefon.
Kaže Mujo Sulji:
- Vidi što sam kupio jeftin sat, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
- Vauu, koliko tek radi kad se navije!
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan, Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gde je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šrafa!
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjir hladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
"Ma nisam se ja zaželeo seksa, ja sam se zaželeo kuće!"
Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
- Gdje ti je Fata?
- U Travniku.
- U Travniku! Pa, tamo se puca.
- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.
-----------------------------------------------------------------
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
-------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
-------------------------------------------------------------------------
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
-------------------------------------------------------------------
Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?
---------------------------------------------------------------------------
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
----------------------------------------------------------------
Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
-----------------------------------------------------------
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:
- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.
----------------------------------------------------------------
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
----------------------------------------------------------------
Žali se Fata susjedi:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
---------------------------------------------------------
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
----------------------------------------------------------------
Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:
- Koja jedna budala!! Tisuću budala!
-------------------------------------------------------------------
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
- Š'a ima?
- Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
- Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Vaše dokumente!'.
Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će: 'Ne boj se, vezan sam!'
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično!
kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
nenad.bds
19.07.2008, 01:41
Danas sam ga dobio:
Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Posizi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i izbaci je.
Kad se vracao zaluta u sumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
- Fato, jel' stigla macka?
- Jeste.
- De mi je malo na telefon ...
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije
dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'
Pecali Mujo i Haso i odjednom poče Muji štap da trza...
Vuče on,vuče i izvuče čizmu.
Zabaci on ponovo, kad opet počne da trza...
Vuče on, vuče i izvuče kaput.
Zabaci on i treći put, kad ono ponovo počne da trza...
Vuče on, vuče i izvuče lonac.
Odjednom, Mujo progovara:
-Hajmo, bolan Haso...Manimo se ćorava posla...Vidiš da tu neko živi... :hahaha:
Враћа се Мујо са посла кући и на путу до куће сретне га Хасо. Без имало увијања упита Хасо:
- Јел болан Мујо, волиш ли ти групни секс?
- Наравно, одговори Мујо поносно.
- Пожури онда кући, одговори му Хасо и настави у свом правцу.
Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!
.................................................. .................................................. .....
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, vec kad su gore na nebu malecki.
Captain Jack
23.07.2008, 05:57
:goodpost:Maloljetni i neiskusni:roll:
Razgovaraju telefonom Mujo I Haso:
-S'a ima?
-Nista,skuvo ja kavu,pa kafenisem.A kod tebe?
-Nista,ja skuvo caj od nane,pa onanisem:smeh:
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI. Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU, i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
'' Neces verovati, ali ceka tramvaj..."
http://i292.photobucket.com/albums/mm22/tuya_77/524539msg9s0cdyx.gif
Pita Mujo Fatu: Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi..
- Pa, dobro, kad bas hoces - kaze njemu Fata.
Prevarila sam te samo triput. Evo ovako: Sjecas li se kad si htio zaigrati u
"Zelji", pa te nisu htjeli primiti?
- Sjecam - kaze Mujo.
- E, pa onda sam ti ja otisla treneru... i jesu li te nakon toga primili?
- Jesu, vala!
Drugo: Јe l' se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu?
I onda sam ja otisla u svlacionicu... i jesu li ti nakon toga dodavali?
- Jesu - kaze Mujo.
- I treci put: Јe l' se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I je l' ti sad zvizdi?
http://i292.photobucket.com/albums/mm22/tuya_77/524539msg9s0cdyx.gif
Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:
* Mujo, Fata ne izgleda dobro.
A Mujo će na to:
* Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...
Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:
* Push my car!
* Puši ti moj!
http://i292.photobucket.com/albums/mm22/tuya_77/524539msg9s0cdyx.gif
NSdjanka
01.08.2008, 09:36
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg razmišljanja, Mujo kaže:
- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji
nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će
ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!..
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Pitala Fata Muju: "Mujo, jesi li gladan? Hoćeš jesti grah od juče?"
Mujo: "Da", a Fata će: "Dobro, dođi onda sutra!"
visanthia
06.08.2008, 03:45
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom?
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
Muju. Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.
Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaajs!!!
visanthia
10.08.2008, 23:20
Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Pitanje glasi:
Koji je glavni grad Bosne i Hercegovine:
a) Zenica
b) Tuzla
c) Sarajevo
d) Bihać
Mujo se počeo preznojavat' k'o fol misli nešto, i odjednom ko iz topa reče...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- U redu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.
- Halo, Suljo, dobar Vam dan? Ovde voditelj kviza "Želite li postati milioner". Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite pomozite mu ako znate odgovor na pitanje, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi,
sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.
Voditelj upita: - Pa dobro Mujo, zašto niste pitali Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
NSdjanka
17.08.2008, 21:02
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, a granicar, normalno, čuva stražu.
- Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim...
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
...ššššššš ... ššššššš.. krc!... šššššš... krc.... krc.. ššš...
- Stoj! Ko ide?
..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ššššš... ššš. krc krc...ššš
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
...ššššššš ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
- Stoj! Ko ide?
- Ide drugi ker!
NSdjanka
18.08.2008, 16:18
Kako Mujo naručuje kafu na Beverly Hillsu?
"Matere ti bejbi, giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"
Nose Mujo i Haso ormar na 10. sprat, pa kaže Mujo:
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. spratu!
- A loša?
- Pogrešili smo zgradu!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
NSdjanka
23.08.2008, 12:17
Pita Mujo Hasu:Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate?
O razvodu neće ni da ćuje, a meni se već popela preko glave!
- Pa plati joj vozaćki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene
loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.
Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
-Jesi li ućinio, kako sam ti rekao?
-Ma jesam. Kad je položila ispit, kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.Vozi jako sporo...
-Kupi joj onda nešto jaće! Jaguar na primjer!
Nakon par meseci Haso opet sretne Muju.
-Jesi li ućinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
-Jesam i odlićno je ispalo. Nema više Fate!
-A jaguar?
-Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
- Šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
- Šta ti je bre to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al' malecko!
Došao Mujo pijan kući. Onako s vrata ugleda ženu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopere.
Pritrči joj u dva koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do kolena, pa joj ga smesti zguza.
Za par sekundi "završi posao" i dok se žena nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u zadnjicu, od čega ona uleti ispod sudopere i još se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivo iz frižidera, pa krene u dnevnu sobu. Kad tamo, a njegova žena Fata sedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
goga aahahahahahahahahah brawo!!
ewo i moga:
razgledaju mujo i haso koloseum u rimu,i kaze mujo:'pa owo je fantasticno'..a Haso"a kakaw ce tek bit kad ga zawrse':hahaha::hahaha:
CHichaGlisha
24.08.2008, 00:19
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.
Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pizzi. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila...:(
http://i49.photobucket.com/albums/f294/CHichaGlisha/smiley/puhaha.gif
Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara:
• Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila.
Na to će Haso:
• Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit' veseo i sretan.
• Ali Haso, on već 3 meseca nit' piše nit' se javlja!
:hahaha::hahaha::hahaha:
visanthia
24.08.2008, 14:18
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem!
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
-Gdje si bolan Suljo?
-Ma, evo me u Norveškoj.
-A gdje je to?
-Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
-Imam.
-E, to ti je odma' ispod šarafa.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
NSdjanka
01.09.2008, 17:48
Pročitao Mujo knjigu 'Biti gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u lice i oštro rekao:
"Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i j...ćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Neko iz pogrebnog , pi.da ti materina !!!"
Priča Haso Muji:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
- A zašto? - pita Haso.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."
***
Kaže Mujo Fati:
- Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara:
- A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.
***
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
- Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gde?!
NSdjanka
06.09.2008, 18:35
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda ništa... Ne možemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treća:
"Dokle ćeš sad ti?"
"Do Vakufa."
"A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Može redaljka ?"
"Bil' ti Haso redaljka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda ništa..."
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
"A znaš li ti Haso sta je to redaljka ?"
"Ne znam."
"Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
"Šta ti je to redaljka, matere ti"
"To ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso ženskih gaća ?"
visanthia
06.09.2008, 18:54
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!
Mujo ima mnogo dece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Mujo i labud
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije ''in''...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli se...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Sledeće nedelje, eto ti opet Muje, direktno na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!?
Gde Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma je l'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je ''in'' gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca", je l' ...
unutra i Mujo se sedne,
kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu reče tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošle nedelje jednog s' labudom!
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
YouTube - Mujo i Haso 2 - Supermen
mrzim wicewe o njima:roll:
mrzim wicewe o njima:roll:
Zasto ba? :kuler:
Kaze Mujo Fati sav napaljen: Joooj ba Fato sad cu te jebati...tako cu te jebati...tamo dje te jos niko jeb'o nije...
A Fata uspaniceno zapusi nos i vikne: Bogami neces!
:kuler:
Neuhvatljiva_
15.09.2008, 22:31
Nakon dugo vremena, Mujo nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaze:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kazem...
- Bodem, bodem, bas mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...
Lekar kaže Muji:
''Morate dati uzorak krvi, stolice, mokraće i spreme''.
A Mujo će:
''Evo ti bolan gaće, na njima je sve''.
***
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:
''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.
***
Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
-Šta ne valja?, upita Mujo.
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20 , a naš je visok 3.60.
Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
- Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!
Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu...
Pita njega Haso: "Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?"
Mujo: "Od Fate, bolan".
Haso: "Otkud od Fate?"
Mujo: "Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljine i baci ih na jednu stranu, a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago." I ja, bolan uz'o biciklo!"
Haso: "Pa jes'ba, šta će tebi Fatine halj'ne".
Painkiller
21.09.2008, 11:01
Zasto Mujo nosi sekiru kad vozi motor?
-Da prekrati put:hahaha::hahaha::hahaha:
Došla Hasi tašta u goste. Pita je Haso :
Koliko ostaješ ?
Dok vam ba ne dosadim...
A što bona, tako kratko?!!
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
-Fato,gde su deca?
-Na engleskom.
-OK!Where are the children?
:hahaha: :hahaha:
Sretne Mujo časnu i pokušava je nagovoriti na seks...
''Samo ako nisi oženjen i nemaš decu'', odgovara ona.
''Naravno da nemam ni jedno ni drugo!''
Kada su završili, Mujo odluči priznati: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''.
Časna: ''Ja sam Fikret, i krenuo sam na maskenbal''.
***
Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog sveta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srede idem u večernju školu od sedam do deset naveče.
A znaš li ti ko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Evrope, a poraz je doživeo kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
NSdjanka
25.09.2008, 18:18
Sede Mujo i Fata u parku na klupi i ljube se...
Hvatajući vazduh Fata prošapta:
- Mujo, aj me malo vataj...
- Aj ti onda bježi!
ognjen56
25.09.2008, 19:48
Mujo u Kanadi
12. avgust
Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
11. novembar
Dan sjecanja(kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
02. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje,ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali(ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar
Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu,ubicu ga. Mater im ..bem sto ne posipaju vise soli da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec 3 dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici,auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza bila losa. Palo je pola metra. Ako 'vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
04. januar
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario jelena. 3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svuda ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
03. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.
Šetaju Mujo i Haso Baščaršijom …
"Eeeeh moj Haso, kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" – uzdahnu Mujo
"Ozbiljno … pa što sad ne trče?" – ljubomorno će Haso
"Pa više ne kradem tašne"
:hahaha:
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
************
Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...
:hahaha:
Šalje Mujo Fati SMS:
- Šta je to u tvojim venama što me tera drugim ženama?
Fata mu odmah odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima što me tera drugim ljudima?
Kaže Haso Fati:
• Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
• Hajd' - kaže Fata.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Haso.
• To je krokodil!
• Pa ti Fato, uvek pogodiš!
Vratio se Mujo jedan dan ranije kući,
i našao Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita:
- Šta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.
:hahaha:
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, radi se.
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može završiti ni ovu običnu!
spawali mujo i haso u isti krewet...mujo wec budan i uzme da drka penis..i budi se haso i weli mu:sta radis to? weli mu mujo:ewo drkam ,a ne dize se..a weli owaj:pa uzmi swoj jbt! :hahaha:
visanthia
25.10.2008, 19:58
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.
NSdjanka
26.10.2008, 19:55
Dođe Mujo do Hase i požali mu se:
"Uhvatio sam Fatu kako se j... s Kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I šta si uradio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"
Глисер..........
Ловили Мујо и Хасо рибе у Амазону, кад крај њих прозуји крокодил кајман:
- Ух, ба Хасо, јеси л' видио ово, нисам знао да '' Ла коста '' производи глисере! :roll:
alokin74
27.10.2008, 20:38
Mujo i Haso sede ispred kafića na Baščaršiji kad eto im u susret ide Fata, umotana u nekakve lance, sva modra i izubijana. Njih dvojica ustadoše i uglas upitaše:
- Fato, bona, šta to bi?
A ona će:
- Aaaaaaa...
- Fato, pa je l' moreš reć' šta ti se desilo?
A ona opet:
- Aaaaaaa...
Ovi ukapiraše da je verovatno izgubila pamćenje pa Mujo priupita:
- Dobro, ba, Fato, reci bar čega se poslednjeg sjećaš?
- Aaaaaaaaaa... Ringišpila u Hadžićima - jedva procedi Fata.
alokin74
29.10.2008, 17:52
Seli Mujo i HAso u kafanu i poručili kafu. Konobarica donese porudžbinu, a Mujo prvi srknu da proba, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči.
- Što, bolan, plačeš? - upita ga Haso.
- Sjetio sam se pokojne matere, mnogo je voljela kafu - odvrati Mujo s tugom u glasu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- A što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, što mi ne reče da je kafa vrela.
nenad.bds
30.10.2008, 10:48
Kupio Muja fružider pa ponosno pokazuje komšiluku:
- Ovde mi je za držati mleko; ovde za povrće; ovde za maslo; ovde za jaja ...
- Kako: za jaja? - začudi se Haso,
- Ma lepo, jedino boli kad se vrata zatvaraju.
visanthia
01.11.2008, 18:18
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
• Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
• Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!
Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
- Jesi li Mujo? - pitaju ga.
- Ne ja, svetog mi Vasilija.
- 'Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
- Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje kurcu no svetom Vasiliju...
Fato,koju kontracepciju upotrebljavaš?
Kantu !
Kako to?
Znaš,moj ti je Suljo manji od mene,
on stane na kantu i radi poso a je
kad vidim da su mu oči zacaklile,
šutnem kantu..
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Uprolazu
17.11.2008, 23:02
Peca muja ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispuni ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma zajebi želje, nosim ja tebe u zlataru!"
Plavuša rodila blizance nikako dase pomiri sela kraj kreveta i neprekidno plače ceo dan
priđe med sestra i pita zašto plačeš? :uzbud:Znam za ovo prvo al ne sećam se čije ovo drugo.
Razgovaraju dve plavuše tek će jedna baš upetak pada nova godina
Na to druga joj samo da nije trinaisti:conf:
Razgovaraju Mujo i Haso
- Haso, nisam te video danas na sahrani Fatime, Suljine druge zene.Sta se brukas, pa Suljo ti je najbolji jaran.
- Nesto mi bilo nezgodno - kaze Haso.
- A sto - pita Mujo
- On mene zove po drugi put, a ja njega nijednom! :smeh:
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci.
Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
- Jesmo, bolan.
- Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Poviče Mujo:
- Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd.