Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava
imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam. :smeh:




Idu tako Mujo i Haso New Yorkom i traze Fatu, koja se izgubila. Idu tako i
deru se: "FAAAATOOOO!!! FAAATOOO!!!"

I tako trazeci Fatu sretnu Slovenca.

"Sta ste tako nekulturni", kaze im Slovenac "pa se tako derete po ulici?"

"Pa izgubili smo Fatu, pa je trazimo!", rekose Mujo i Haso.

"Pa sta. I ja sam juce izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao na policiju, pa
prijavio da se izgubila. Lepo sam je opisao: visoka oko 175, dugacke plave
kose, svetlo plavih ociju, velikih grudi, dugih i lepih nogu . i tako
to.", rece Slovenac.

Na to ce Mujo Hasi: "Bolan Haso, jebes ti Fatu. Ajmo mi trazit Mojcu!". :smeh:

Jedan aktuelan... :roll:

Dođe labud u kokošinjac i krene da naskače na kokoške. Odradi ih nekoliko, kad ulazi petao. Gleda petao i ne veruje. Kaže on labudu:
- Аlo bre budalo jedna, silazi sa njih, to su moje žene!
Na to će labud:
- Bolje ćuti, jer ako se sad izvrnem i napravim se mrtav, sve će vas poklati. :smeh:

Zasto nema pticjeg gripa u Crnoj Gori?

Labud dva puta zamahne krilima i vec je u Srbiji. :fijuk:

:smeh:

A ja znam drugačije. ;)

Zašto se Crnogorci najviše plaše pričijeg gripa?

Sve soko do sokola. :roll: :fijuk:

Pita baba unuka: Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, baba! :smeh:



Ulazi baka u zgradu, a u ulazu, na stepenistu sedi momak i pusi dzoint.
Baka: Sta radis, dete, tu?
Momak: Simpu vutra, baba.
Baka: Mojne na tonbe. :smeh: :smeh: :smeh:

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tol'ko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje petao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovde?"
- "Ja, super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio majcinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trece jaje oseti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..." :smeh:

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"
:osmeh:

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

Јуначино татина! Шта си радио?!
Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!"

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve

Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno: "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu reč". :gone:

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.
:smeh:

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:


- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica. :hahaha:

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor..."
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
- A što ti ne pišeš, Perice?
- Čekam sekretaricu. :osmeh:

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".

:smeh:

Tri plavuse zaglave se u liftu

Prva : UPOMOCCC!!!!!
Druga: UPOMOCCC!!!!
Treca: Ajmo sad svi zajedno!

ZAJEDNOOOOOOOOOOOOOOOO:osmeh:

Vozi se veca grupa hakera automobilom ( njih cetvoro ) i kao sto to obicno biva kola riknu. I ovaj sto je vozio pokusava da upali. al ne ide mu...
jedan od prisutnih izadje sa predlogom " A da izadjemo pa da udjemo opet "

Odveo ciga ciganku u japanski restoran i upita je:
- Da li hoćeš da jedeš SUŠI?
- Ma jok, s usta.

:smeh:

Muskarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju oslonjen na sank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po svom odelu, nogama koje
u ritmu muzikeskakucu po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu...
moze se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, mirno sama sedi prelepa zena. Po spoljasnosti bi se
reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista
godina proizvodnje, tesko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one machence - pomisli nas glavni junak - bas dobro
izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali sta da joj kazem??
Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom
zenom, lupam samo gluposti..

Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled! Ma,
ne.. Radije ne.. Smejace mi se i izvaliti neki od zenskih fazona na tu
temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih,
bas sam smotan. U tom trenutku zena ustaje i odlazi

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe resila. Stvarno sam previse smotan.
Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo
nesto caskati. Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od
jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro
od srece? Ne daj se. Mozda je i bolje ovako?! Ko zna kakve bi mi sve
probleme ova lijepa zena donijela... Par minuta kasnije, zena se vraca
i seda za isti sto. - Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da
je neki znak!

Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici, sad, sad!!. Valjda
ispricam nesto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli
pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu. Uvuce stomak, ispravi
ledja, lagano odseta do stola za kojim lijepa zena sjedi, spusti se na
slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:


"Jes' ti to pishala?!"

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still
alive",

Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of
Coded message:


370H-SSV-0773H


Bush was baffled, so he E-mailed it to Condoleeza Rice.

Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the
FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to
NASA.

Eventually they asked Britain's MI-6 for help.

Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply.

"Tell the President he's holding the message upside down." :ok:

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog
piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred
drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
"A zašto ti ne prosis u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu"

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate veliki gubitak tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1.000 evra!



Žali se Perica učiteljici:
- Učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega!
- Ne mogu, retka je.

:lol:

Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

U jednom trenutku primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaajs!!!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! :smeh:

Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoške kako se peku, pa im kaže:

- Šta je ribe, solarijum, a?

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i ti bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."



Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:

Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

;)

Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "

:smeh:

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu.

Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj
se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi
auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:

Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno
najnoviji model Mercedesa!!!

Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci.
Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.

Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

Dve casne sestre

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna. Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga? SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo! :uzbud:

Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam." :smeh:

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on. :osmeh: :osmeh: :osmeh:

- Bolan Mujo, koje je tvoje omiljeno voće?
- Jagode.
- A piće?
- Može.

:lol:

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla
"Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
klinac drekne : "Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu !":uzbud: :uzbud:

Znate li što je to - BRANDING ?

To je kad na AFTER WORK PARTYJU, najcesce poslije lezernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kaficu, CORPORATE MANAGER nalozi svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

Tada ce svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIVE MEETINGU, izmedju sebe odabrati TEAM MANAGERA, te ce na visednevnom BRAINSTORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFERENCEOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autenticni TRADE MARK. :blink:

spikamo li spikamo :smeh:

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

:uzbud:

Vrpolji se pandur zamisljen stanicom. Primetio to i sef pa ga je pozvao u svoju kancelariju.Sef- Dobro bre Bole, vidim ceo dan si mi nesto zamisljen, da te nemuci ovaj ispit iz poznavanje prirode i drustva. Bole- Moram komandire da vam kazem, u velikoj sam dilemi. Vidite, primetio sam ja to, ima vec nekih mesec dana, kad god zazvoni telefon moja zena prosto trci da se javi, nekad i u 11 sati nocu, spusti slusalicu, i kaze da mora da ide do Nate, drugo vece nesto do pijace, a vraca se tek pred zoru, a kad se ja javim prekine se veza. Tako sam je jednom ceko, kad sam vido, a bre moja zena izlazi iz nekog auta, i to glupak nije mogo da stane ispred nase zgrade neg cak iz ugla. Pravo da vam kazem bilo mi jako sumnjivo. Kad cu ja jedno vece, reko, da izadjem da je sacekam, da vidim to skim se ona vraca kuci sto ne ume ni da se parkira. Stanem vam ja iz mog juga kad ono ulubljeno krilo. E sad dal da ga gitujem il da ga farbam???

Došao Edip u Harlem, naiđe na crnca i ovaj mu kaže:
- What's up motherfucker!

:hahaha:

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...

Kreno chovek u shvaleraciju i kao shto to biva u sred posla zachu se zvono na vratima.

-Iju to je moj muzz! Vratio se pre vremena!

Gleda baja gde ce shta ce nema kud nego kroz prozor.. Oklizne se sa simsa i krene da pada sa 10 sprata.

-Bozze! Znam da nisam nikad bio vernik, ali ako ovo prezzivim ici cu u crkvu dva puta dnevno, nikad vishe necu ni pomisliti a kamoli prevariti zenu ili bilo shta slichno, samo ako ovo prezzivim..

U tom naidjoshe kola sa senom i baja se prizemlji meko..
Ustaje, otresa prashinu ...

-Au ..ala ja svashta serem kad se uplashim ..!

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Umro zagriženi igrač igrica na kompu i završio u Paklu.
Nakon nedelju dana, došao đavo kod Boga da mu se žali:
-Kakvu si mi ono spodobu od čoveka poslao? Za tri dana mi je polupao sve kotlove, pogasi sve vatre, pobio sve đavolčiće i već 4 dana juri kao sumanut i viče: Gde je prelaz na sledeći nivo?

upecao mujo zlatnu ribicu i ona mu kaze da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti natrag u vodu. i mujo kaze: zelim da budem bogat, poznat i da me zena voli.
ribica kaze: ok, a sada idi kuci. ode mujo kuci, kad ono njegova stracara se pretvorila u dvorac, sluge trce oko njega, zena mu super dotjerana, ljubi ga i cmace, sve obigrava oko njega, vecera kao za kralja, legao on da spava sav sretan.
kad ujutro, budi ga fata: ferdinande, ajde ustaj, treba ic´ za sarajevo...

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
• Doktore, moj sin se potpuno promenio u poslednje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član porodice i sve ribice iz akvarijuma je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
• Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Q: Sta je vrhunski zajeb?
A: Kada Ratko Mladic otvori Coca-Colu i helikopter dodje po njega.

-Resio pandur da iznenadi zenu, da proveri da ga nevara. Upada u stan, gde je majku li mu njegovu! Izlazi zena, sva rascupana zadihana, pa ko ljubavi, nema nikoga? Pandur otvara ormane, trazi ga po celom stanu, gde je ubicu ga! Gleda ispod kreveta, kad svaler pruza 20E, pandur uzima ustaje, gde je mamicu mu njegovu???

Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."

"Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najvecu moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?", kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam,bez nje."

"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili poznanika nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

"Ne, svi su na sahrani..."

:too::too::too::too::too:

Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

-------------------------------

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:

- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A dje ti je antena?

-------------------------------

U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni zasto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina. Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
"To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu "Vodovod i kanalizacija". I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli: u "Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali".

-------------------------------

Izlazi muz iz kupaonice i pocne maziti zenu. Ona kao i uvek kaze:

- "Nemoj dragi, boli me glava !!!"
- "Nema problema draga" - kaze muz "bas sam ga napudrao aspirinom,
pa mozes birati hoces li ga uzeti oralno ili kao cepic !!!"

:lol:

Preziveli Milisav i Klaudija Sifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domacin krene odmah da pravi bastu kako bi imali sta da jedu, napravi manju kucu za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena resi da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaze kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspolozeniji i upita ga:
-Ti se fino staras o meni, je li ima nesto sto ja mogu da uradim da ti se oduzim ? -Eeee, kad si pitala da znas da ima...Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod sajkacu, e bas tako..
-Pa gde si bre kume Radosave da ti pricam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer?!?!?!

:hahaha:

Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
• Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
• Počni da plačeš, dolazim odmah...

Ulazi crnogorac u autobus, pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozaca:
"A je li oðe nešto gorjelo?".
================================================== ==

A kako se crnogorac udvara djevojci?
MALA JA se tebe svidjam a ti mene?

================================================== ==

Kako se cnogorac udvara djevojci?
Mala vidis ono cvijece tamo
Vidim, ona ce uzbudjeno.
Pa sta cekas uberi ga jadna!!!

================================================== ==

Jedan dan Crnogorci se sastanu na sastanku pa dodje presjednik i kaze:
"Posto niko nista ne radi i posto imamo reputaciju kao ljencuge ja sam odlucio da cemo i mi poceti da radimo. Ovako ponedjeljak nece biti radni posto moramo da se odmorimo od vikenda. Utorak ce biti priprema za rad,
srijeda ce biti radna. U cetvrtak - odmor od posla, a u petak ce biti priprema za vikend."

Utom jedan covjek od ozada dize ruku i upita:
"A je l' svaka srijeda radna?"

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla... :osmeh:


Žali se Mujo kako je njegov sin otišao da živi u Srbiju, gde su mu promenili ime.
- A kakvo su mu ime dali?
- Urac.
- A kako se zvao ranije?
- Enis.

:lol:

Zašto se Crnogorci više ne protežu u krevetu kada se probude?

Da ne pređu granicu. :fijuk:

FINALE

Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu
i pored sebe vidi jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka
s druge strane tog praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu
ne iskoristi?", kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili
poznanika nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."

Ma, zivot je tezak.
>I uzima ti puno vremena.
>I sta dobijas na kraju?
>Smrt...
>Sta je to?
>Nagrada?
>Mislim da bi zivotni ciklus trebalo da bude obrnut.
>
>Dakle:
>Prvo bi trebalo da umremo, da to skinemo s k....
>Onda zivis u starackom domu.
>Iz njega te izbace jer si premlad.
>Tad dobijes zlatni sat i zaposlis se.
>Radis 40 godina,
>sve dok nisi dovoljno mlad da uzivas u svom miru.
>Onda krenes da se drogiras, pijes,
>zurke na sve strane i spreman si za srednju skolu.
>Pa osnovna skola, postanes klinac, igras se, nemas nikakvih
>obaveza. Postanes mala beba,
>odes u mamin bazen i tamo plutas zadnjih 9 meseci,
>a zavrsis kao orgazam."

Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle, i ne mogu da ih slozim...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspela da slozis?
P: Ne... Nijedna mi se ne uklapa...
D: A sta je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu da prepoznam ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu da dodjem kod tebe.
Dodje decko kod plavuse, pogleda na sto i kaze:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

:roll: :fijuk:

Izmislishe Japanci novog robota ko ji ce da radi na prijemu novih kadrova u firmu...

Ulazi kandidat broj jedan ..

-Dobar dan!

-Dobar dan!

-Vashe ime?

-Petar Petrovic!

-Strucna sprema?

-Ekonomista..

-Pushach?

-Da



-Dovidjenja!


Ulazi kandidat broj dva..

-Dobar dan!

-Dobar dan!

-Vase ime?

-Nikola Nikolic

-Strucna sprema?

-Inzinjer.....

-Pushach?

-Ne

-Vozachka dozvola?

-Nemam

-Dovidjenja!



Slusha ciga sa strane sve to vreme i sa spremljenom taktikom ulazi u kancelariju:


-Dobar dan!


-DOVIDJENJA!

Dolazi Zagor u Bosnu...

Sretne u Sarajevu nekog Bosketa na ulici ..

- Je li prijatelju, jel znash ti onu pesmu " Zvjezda tjera mjeseca"?

- Znaam bolan kako necu znati..

-Je li, a ko to peva?

-Paaa .. to pjevaju svi, kolko ja znam ..

-Kako svi?

-PA svi ovi narodni pevachi to znaju..

-Koji?

-Paaaa.. Hanka Paldum, Haalid..

-AAA Hanka Paldum jel? Hvala!

Ode Zagor do Hanke Paldum..

-Jel ti pevash ono "Zvjezda tjera mjeseca"?

-Pa pjevam.. tu pjesmu svi znaju.. Hosh da ti otpjevam bolan?

-Ma necu nego me zanima .. ko je leba ti smislio ono kao "Zvjezda tjera mjeseca" pa kao "...ZAGORU ga zatjera"???AAAA?

Udje Crnogorac u piljaru i onako u "zurbi , razgleda voce i povrce. U taj mah pritrca prodavacica i pita - Gospodine izvolite, sta zelite? Crnogorac odgovara - Kilo nerandzi djevojko ! A da vam spakujem u kesu ? - pita prodavacica ? Tek ce ti Crnogorac na to - No no cu ih kotrljat do kuce jadna nebila !!!

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplodjene, a on ode u kafanu na pice. Nakon pola sata, utrca sin u kafanu sav zadihan i rece ocu: Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu! Otac mu opali samarcinu, istera ga iz kafane i krene da vice: "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavas pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, vec da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u stalu i pazi sta ces reci sledeci put!? Nakon izvesnog vremena, utrcava sin opet u kafanu: "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!" A otac, sav ponosan, upita: "Kako sine?" "OPET JEBO BELU"! :lol:

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava. Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada. Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise. Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost. Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice, kad
tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet. Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a
buducnost je u govnima.

Razgovara Drogba sa njegovim "Slonovima",kaze im,cujte ovi Srbi nemaju = pojma nema sta da se mucimo svi zajedno, idite vi slobodno u kafanu popijte = par piva ja cu sam da ih razbijem.OK kazu oni i tako se i desi.Sedi ceo tim u = kafani, nisu ni stigli da naruce po pivo kad prenos na tv-u 11 minut SCG-Drogba = 0-1, strelac Drogba (ko ce drugi,ne?)Njima sve to brzo dosadi zaborave oni na utakmicu.Pivo,zenske, bilijar, i tako to ,kad bace pogled da vide = rezultat " igra se poslednji minut SCG-Drogba,rezultat 1-1" Krenu oni = ka stadionu ulaze u svlacionicu, vide Drogbu sedi na klupi, place."drugovi,razocarao sam vas " ma nije strasno, kaze jedan "sam si igrao protiv celog tima SCG ,1-1 ipak nije lose " = "ma neznate vi" kaze Drogba jecajuci "ja dobio crveni karton jos u = 16-toj minuti".

Mujo se trebao zeniti i dva dana pre svadbe ode na momacko vece u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i on mu kaze: "Mora u gips ili ga moramo sjeci".
Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....
Prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li sta drugo!
On mladu gleda pa ce na to:
Meni to govoris?! Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!

:lol:

Pogledavajući očajno na sat i već gotovo siguran da njegov zaposlenik sigurno neće stići na vrijeme da završi izvještaj koji bi trebali prezentovati na sastanku, šef se odluči da ga nazve kuci...

- Zdravo! – odgovori šaptajući jedan dječji glasić.

- Zdravo. Jel’ ti tata kući?

- Da... – odgovara šaptajući.

- Mogu li s njime razgovarati?

- Ne – odgovori klinac vrlo tihim glasom.

Već pomalo ljut, šef pokuša razgovarati s nekom drugom odraslom osobom:

- A jel’ ti tamo mama?

- da...

- Može li ona razgovarati sa mnom?

- Ne. I ona je zauzeta.

- Jel’ još neko tamo?

- Da... - šapće.

- Ko?

- Jedan policajac

Pomalo začuđen šef nastavi govoreći:

- I šta tamo radi taj policajac?

- Razgovara s tatom, a mama je s jednim vatrogascem. Odgovori još uvijek šaptajući.

Osjetivši veliku zbunjenost s druge strane telefonske žice, šef ga upita sav preplašen:

- Odakle dolazi sva ta buka?

- Helikopter.

- Helikopter?

Eh, da. On je dio ekipe za potragu.

- Ma šta se to tamo dešava?

A glasić će šaptajući i kroz smijeh:

"- Traže me...!". :smeh: :smeh:

Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?

Ugase playstation!

P:Zašto plavuša peca u plićaku?

O:Rekli su joj da će tu upecati k***c.:uzbud: :uzbud: :ok: :smeh:

Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se.

Ne deluje joj kao obicna tableta. Pita Hasu:

• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam
kako ih treba uzimati?
• Cepici se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaze Hasi:
• Kaze doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam sta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
• Pitacu...
• Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo
opet ne znam kako cu to... rektalno.
• Pa analno, gospodjo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Sta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam sta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno,
analno? Sta tacno da radim?
• Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio!

VIC o poznatom,popularnom i slavnom pesniku stojanu simicu Krpici
Je li moguca suva krpa na dnu mora?
Jeste!
Je li moguca mala krpa medju velikim pesnicima?
Jeste!
A kako se zove Krpica medju pesnicima?
Poznati,popularni i slavni pesnik stojan simic Krpica!

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?

I on plati.

Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...

Plati on.

Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
• Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
• Šta je, Mujo, dragi?
• Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
• Sećam se...
• A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
• Sećam se.
• A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
• Sećam se...
• I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
• Naravno.
• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
• Šta, ljubavi?
• Fato, ti si meni baksuzna!

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:

• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?

Tek će vuk:



• Beži, mala, vidiš da serem!

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posejemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman
Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Iza sedam mora, iza sedam brda, iza sedam dolina i kotlina, zivela jedna azdaja.

Jednog jutra izadje azdaja iz kuce i kaze:

"'De ja to u picku materinu zivim ?!"

Upoznaju se James Bond i Van Dame
-Ja sam Bond, James Bond.
-Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame!

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! Sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, bolan Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso: - "Pa ugasi ga brate dragi, os' jos da se razbolis
bolan!"

Pliva Mujo Nilom kad ga napadne krokodil,zamahne Mujo brže i zadere se "NEMOJ LAKOSTA MAJKE TI"
:hahaha:

Prozove uciteljica Pericu na casu matematike i upita ga: Stoje cetiri ptice na grani. Dodje lovac (Bishop :hahaha:) i ubije jednu. Koliko ce ptica ostati na grani?
Perica: Ni jedna
Uciteljica: Kako ni jedna kad je samo jednu ubio?
Perica: Pa ostale ce se uplasiti i razbezati
Uciteljica: Nije Perice ostace jedna, ali svidja mi se kako razmisljas
Perica: A jel mogu ja vas nesto da pitam?
Uciteljica: Naravno Perice, pitaj
Perica: Idu tri zene ulicom i jedu sladoled. Jedna ga lize poprecno, druga uzduz, a treca ne lize vec ga uzima usnama od gore. Koja je udata?
Uciteljica: Pa ta sto ne lize vec ga uzima usnama od gore
Perica: E nije, udata je ona koja ima burmu, ali svidja mi se kako razmisljate...

Vuk i Crvenkapa Ide vuk sumom i spazi crvenkapu.Brzo cucne iza grma i saceka da crvenkapa pridje blize "stani...uf...gde si posla" "Idem kod moje bake"rece crvenkapa."aahhha,uf ....joj,a sta imas u korpi?" Imam malo kolaca,neku jabuku i par krusaka,nosim mojoj baki,Vuk,aaahhhhaa....uf..uf...joj....izvini da nemas malo papira.:uzbud:

Plavusino pismo sinu:

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1 km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...

Ovde vreme i nije tako lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4. U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj otac mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julija, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama". Tvoj rodjak se ozenio.. po ceo dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zoranu.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli,


PS : Htela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.

:smeh:

Englez:- Moja je zena u krevetu kao lavica..
.Francuz:- Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo:- Ni moja ne lici na covjeka...
:hahaha::hahaha::hahaha:

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!

Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
• Sta ima novo?
• Velika kola... sest konja vuci... zadnji levi konj hramati na zadnju levu
nogu... bledoliki sa beli sesir sedeti gore... pored njega njegova skvo...
• I sve to cujes iz zemlje!!?
• Djavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!


Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni?
Optuzba za seksualno uznemiravanje!
Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu?
Telefonski racun, 21.50 za minut, plus PDV!

Pitanje:Kako je plavusa skupila pare za video ????

Odgovor: Prodala je TV:plaz2: :plaz2: :plaz2:

Pita učiteljica decu:
- "Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."


• Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
• Ma ima...
• Ma nema, bolan!
• Ima, sa'š da vidiš.
• Ma nema...
• Ajd' ovako: bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka?
• Ne bi!
• A za 1000?
• Ne, Alaha mi!
• 10.000?
• Ne!
• 100.000?
• Nema šanse.
• A za 1.000.000?
• Hmmm... pa, za milijun... bih.
• Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija!


Otac uspavljuje sina:
- Spavaj, zlato, pa ako ti u toku noći nešto treba, ti zovi tatu i mama će odmah doći!


Bog je napravio zenu od jednog rebra. Sto bi tek ucinio od radijatora?

Oženio se Lala i nakon kratkog vremena sazna da ga Sosa vara s nekoliko ljudi iz sela. Mada mu je bilo krivo, odluči on da joj ne prigovori, tešeći se da to i nije tako strašno.
Posle nekog vremena sazna on da ga Sosa vara s čitavim selom! Pošto je tada morao da joj prigovori, on joj kaže:
Pa, dobro, nesrećo, ako me već varaš, zašto to radiš s čitavim selom?
Sosa mu prezrivo odgovori:
Jako selo - trideset kuća!


Razgovaraju dva penisa. Kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji dva sata...


Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!


Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac sa buketom cveća, smem li da ga pustim kod vas?
- Ne, zaboga! - vrisnu uplašeno žena - svakoga trenutka može da naiđe moj muž!

Ulazi noću muž u spavaću sobu i šapuće:
- Cico, Cico...
žena se probudi i maznim glasom odgovara:
-tu sam dragi...
-Kuš kravo, tražim mačku.

Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaže ti ova jedna drugoj:
- Hajde pitaj me kako sam.
- Daj pusti me na miru, što bih te to pitala?
- Hajde molim te pitaj me kako sam.
- Ma neću da te pitam, pusti me da heklam.
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- Pa eto kako si?
Kad ce ova druga:
- Ma ne pitaj!

Uvodno pitanje . Ko je verovao u bajke?
-------

Leto

.....

---------------------------------------------------------------------

Mrav vredno radi u basti i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza

sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu sa tri dobre ribe .

Cvrcak: Zdravo Mrave, sta radis ?

Mrav : Evo sredjujem bastu, znas spremam se za zimu, a ti ?

Cvrcak : Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to.

Hoces sa nama ?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite .

---------------------------------------------------------------------

Jesen .

---------------------------------------------------------------------

Mrav ubire plodove iz baste i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuce. Izadje

napolje i vidi Cvrcka u besnom automobilu sa tri jos bolje ribe.

Cvrcak: 'De si Mrave, sta ima ?

Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Sta

ti radis?

Cvrcak: Ma, ovde je leto proslo pa idemo malo u toplije krajeve, suncanje,

kupanje... znas vec. 'Ajde s nama!

Mrav: Neka, neka, samo vi idite .

----------------------------------------------------------------------

Zima .

----------------------------------------------------------------------

Mrav uziva u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke.

Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka. Cvrcak u skijaskom odelu,

ispred kapije dzip , u dzipu tri najjace ribe.

Cvrcak: Mrave brate, sta se radi?

Mrav: Evo TV, meze, grejanje.... Ti ?

Cvrcak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kopaonik.

Znas ono skijanje, sankanje, ludnica, covece! Tu su i ribe naravno pa sam

mislio da neces slucajno sa mnom?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidis negde

onu bracu Grim reci im da cu da im je**m m*t*r kad ih budem nas'o !

Smislili ljudi da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda, pa je trebalo nesto novo izmisliti. Takmicenje je bilo ovakvo:
Treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka
bilo kojim redosledom:
1. Pojesti veknu hleba,
2. Poj*b*ti zensku i
3. Ispeglati kosulju.
U finalu ostala tri kandidata. I poce razigravanje.
Prvo Svajcarac: krene sa peglanjem, pojede pola hleba i vreme istekne.
Drugi na redu je Spanac: pojede hleb, krene sa peglanjem i vreme istekne.
Zadnji ide Mujo: da zenskoj peglu, rece joj da pegla kosulju, a onda je s ledja kresnu jeduci hleb i uspe sve zavrsiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Svajcarac kaze: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Spanac: Mi prvo jedemo, onda na posao, pa ako se bas ne umorimo onda...
Na kraju Mujo poentira:Mi kod nas naucili ako ne j*b*š one sto rade, neces se, majci, ni hljeba najesti.

Autsorsing

Mujibar pokušava da dobije posao u Indijskoj kompjuterskoj industriji...

Kaže mu potencijalni šef:

- Kaži mi jednu rečenicu na engleskom koja sadrži reči Yellow, Pink i Green.

Mujibar razmišlja, razmišlja i najzad...

- The telephone goes green, green, and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:
I u mog Lale je ovakav.
Iznenađena Persa će:
Zar toliko veliki?
Ne, Perso, ovako prljav.


Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
- Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
- Stvarno, bolja je tvoja Fata.


Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
• Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati: - "Jel' ovdje mogu da
otvorim j*b*ni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze: - "Molim vas gospodine pazite kako se
izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati: - "Ma boli me ku*ac za javnu
ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite
paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni k*r*c za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
j*b*ni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:-
"Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i
doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu: - "Ma, jel ti ova glupa
pi*ka stvara probleme, matere ti?"

Kongres evropskih transplantologa 2004.
Predstavnik britanskih lekara izvestava:
Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima Britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi posao.

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo samo jedno plucno krilo, i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!

Predstavnik srpskih lekara izvestava:

Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga, i odlicno se osecaju!

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jebite se, posrani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sranje!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine

Kako se zove crnogorski projektil kratkog dometa?

K.A.M.E.N.

Zove plavusa jedan cacanski radio, na kojem je u toku besplatna zeljoteka.

- Dobro vece, ja bih htela pesmu "Čaki" od Cece.

- Žao nam je, ali stvarno nismo culi za tu pesmu. Možete li nam otpevati refren_

- Ja te volim Čaki kad si u Parizu...

:lol::lol:

Zove Mujo Fatu:
Halo Fato,gde si?
-Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece
Drina,a ne Sava?!
- Evo ti Sava,pa nek ti objasni!

Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket,kad unutra kasikara i
cedulja na kojoj pise:
- Bako ako povuces ovu, ovu alkicu,
dobicu tri dana odsustva!

Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidis duso... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, duso.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom usla u vasu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, sto se dobije kada se to radi?
- Nakit, duso, nakit!

Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
dodavati !!

Sta radi Srbin kada ostane bez dinara?
Razmeni eure :uzbud:

Koja je sličnost izmedu prdeža i Otpisanih? ... Najopasniji je Tihi.

Šta rade narko dileri u seksi šopu !!!!??? Dilduju! :smeh:

Bile tri zaboravne drugarice. Jednog popodneva dve odu do treće na kafu. Pošto je znala da je zaboravna, domaćica blagovremeno zapiše šta će ponuditi: prvo kafu, zatim sok, na kraju kolače.
Kad su gošće stigle, domaćica ode u kuhinju, pogleda podsetnik i donese kafu. Prođe neko vreme, ona se seti da je vreme za novu ponudu. Ode u kuhinju, pogleda cedulju i ponovo donese kafu. To se ponovilo još nekoliko puta. Na kraju gošće zadovoljne odoše. U povratku jedna od njih reče:
- Ala se napismo kafe kod one Mare!
- Kod koje Mare? :blink:


Posle burne noći kaže Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina ne bi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoćeš skinula bih hulahopke.

Pitanje : Kako se na ruskom kaze vazelin?
Odgovor : Karamazov

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA H :(

Sreli se americki, ruski i srpski mis na sahrani francuskog misa,
koga je metlom ubila 80-godisnja spremacica.

Americki mis naruci dupli viski i pocne da se hvali ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku
dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi
se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini
prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.

Srpski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vise vremena da slusam ovakve gluposti. Idem kuci da jebem
macku!

Sta uce bebu Eskima kad
malo poraste?
Da ne jede zuti sneg.

Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. Učiteljica:
- Sta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.

- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Zao mi je, morate na popravni.

Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

--------------

Kako se na ruskom kaze vazelin?
Karamazov

Radila plavusa kao policajka i u sred posla dobila menstruaciju. Posto nije smela da napusti radon mesto, pozove ona stanicu i zatrazi zamenu i tek nakon tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan.
Pita ga ona: “Pa covece kakav si to, sto si pijan?”
On: “Joj cuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, pa Mujo…”

Kako se plavusa bavi marketingom?
Pita:
Jel' hoces da ti budem sponzorusa?

Sta je to: četvoro u sobi, a samo jedan radi?
Tri drzavna sluzbenika i klima uređaj.
-----------
SCG - Strogi Centar Grada

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------



3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*


dati ili ne dati pitanje je sad*


(spustanje zavese, Dubca pljesce)

Peca Muja ribu i ulovi četnika... i kaže mu četnik:
- Ajde Mujo, pusti me, ispuniću ti tri masovne grobnice

:smeh:

Došla baba u ambulantu da primi injekciju. Puna ambulanta, medicinske sestre se samo švrćkaju a baba postaje sve nervoznija. Uto baba spazi doktora:
• Doktore, da vas nešto pitam!
• Polako, pitaćete kad vas prozovu.
• Ali samo jedno pitanje. - uporna je baba.
• Dobro, hajde, pitajte.
• Gde se doktore daju injekcije nedeljom?
• U guzicu, kao i svaki dan!

Sta znachi windows ME?
Windows Millenium Error.

Sta znachi windows NT?
Windows Nice Try.

Muz(vraca se kasno sa posla):Logiram se

Zena:Sta mislish o kupovini novog tv-a?
Muz:Internall error.Out of resources.

Zena:Daj mi kreditnu karticu,zelim u kupovinu.
Muz:Sharing violation.Access denied.

Zena:Volis li me koliko volis i komp,ili ti sluzhim samo za zabavu?
Muz:Too many parameters.

Zena:Ti si totalno lud.
Muz:by default

Zena:Sta je sa tvojom platom?
Muz:File in use.Try again later.

Zena:Hocesh li popiti josh malo vina?
Muz:File system is full.

Zena:Sta mislish o mojoj porodici?
Muz:Unknown virus.

Zasto plavusa vozi BMW?
Jer ne zna sricati po slovima.

Zasto 18 plavusa ide zajedno u bioskop?
Zato jer ispod 18 nije dozvoljeno.


Zasto je plavusa pokusala i ukrala
policijski auto?
Videla da otpozada pise 911
i mislila da je to Porsh.

Na'vatao Zemunac Amerikanku i krenuo da se hvali ortaku i da prepričava radnju...
"I tako krenemo, a ona meni stalno: Diprrr, dipr, diprr... Tebra, kad sam joj dnopr pala je u nesvest!"

http://www.geocities.com/smajliji/Smajliji/COOL/Slike16/7.gif

Dosla plavusa u salon da
kupi auto i prodavac joj
govori:
"Ako na otvorenom putu
trosi 7,a u gradu 9 litara,
onda..."
A plavusa ce na to:
"Oprostite sto vas
prekidam, a kako auto zna
da je u gradu?!"

-Pirocanac pred sudijom nakon sto je pobio celu familiju

S-Ispricajte mi sta se to dogodilo tog dana
P-Pa vidite sudija, dodjem ja kuci s' posla udjem u sobu kad ono zena mi s' komsijom
S-I vi odma za pusku....
P-A ne ne, skocim ja na komsiju, klepnem ga glavom, on u nesvest, zeni par samara i izadjem iz sobe
S-Pa dobro sta se dalje dogadjalo
P-Udjem ja kod cerke u sobu a ona vadi iglu iz vene...
S-I tad' ste za pusku...
P-A ne, nisam, zveknem i njoj par samara i izadjem iz sobe, al' kad sam us'o u dnevnu sobu a ono TA pec na trojku

(deluje mi skroz smesno, ovaj vic sam od juce do veceras cula od tri razlicite osobe i sad ga jos ovde procitam, ne mogu da verujem :lol:)

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil, i piroman
na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad jednom, digne se zoofil i
kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serijski ubica:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da j*b*mo!"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da j*b*mo,
pa da je zapalimo !"

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

Na nekom predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine jednostavni seceri..."
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvaca sta je rekla i pada od srama pod stol, a amfiteatrom pocinje smijeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."


Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša saobraćajna i vozačka dozvola.


Učitelj pita Pericu:
- Ako imaš 10 eura, pa od mame zatražiš još 10, koliko ćeš eura imati?
- 10
- Perice, pa ti ne znaš sabiranje!
- A Vi ne znate moju mamu!


Šta zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
Ako ih redovno ne krešeš odu kod komšije!!!

Dosao Ciga kod doktora
i ovaj mu kaze:
- Zao mi je, ali moram
da vam saopstim tuznu vest
-zivecete jos smo tri meseca!
Ciga ga gleda u cudu,pa ce
placnim glasom:
Od cega da zivim,
doktore,od cega?!

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- Jel' Mujo jesi li video kengure?
Mujo odgovara:
- Jesam, kako nisam!
Haso ga pita:
- Pa kakvi su?
Mujo:
- E, ptice - ko i sve druge ptice!

Dolazi klinac iz skole kod babe na rucak. Ulazi u kucu:

-Ej baba, de si baba, s'a ima da se klopa baba, ej baba nesto smrdi, baba.... baba....... baba?!?!

Dodje Lala u BG i naidje na cigu.

Poce ciga da kuka:
Vidi kako sam jadan
Nemam nista
Ne mogu nista ni da pojedem..

A Lala ce:
Moras, makar na silu.:uzbud:

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i savata ga
policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: "Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra u ledjima. Kalif rece: "Jusufe ovog da
karas do zore!" Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci,
bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
"Sta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi. "
Dobro, njemu odsecite ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
"Sta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji." " E
njemu odsecite i ruke i noge."

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
"Sta je taj uradio?" " Pobio ljude i djecu." " E njemu odrezite i ruke i
glavu" rece kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
"Jusufe, jesi li zapamtio koga treba da karas?"



Kako se zove ciga revolucionar?

ciganCHE...



Došla žena kod gatare. Ova joj kaže:
Vidim da će vam muž umreti.
To znam - kaže žena - nego reci ti meni hoće li biti istrage.



S jednog nadgrobnog spomenika: "Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!"



Došao Ciga kod doktora i kaže:
Doktore, ja kašljem!
A doktor ga pita:
Je l' suvo?
Ma, ne s uvo nego s usta! - odgovori Ciga.



Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:
Hajde da čujemo, šta vas muči?
Na to će veterinar:
Eee, lako je tako!

I ovo je vic koji je u mojih top 10! :smeh:


Bila dva konja, suparnika. Crni i beli. Stalno su se takmičili ko je brži.

Beli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije
pripremao od crnog. Štaviše, beli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio,
nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano,
išao u teretanu... Dok je za to vreme crni konj pio, pušio, duvao, jurio cice,
vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.

Pred sledeću trku, beli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj
ode u kafanu da se napije sa društvom. I tako je beli konj vežbao, trčao, radio
trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu
trku, dok se za to vreme crni konj opijao, duvao i radio sve stvari koje se nikako
ne preporučuju konjima pred važnu trku.

Poslednjeg dana pred trku, beli konj se odmarao i opuštao mišiće, dok su crnog
drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog. Sledećeg jutra, tačno
u 7 i 30, beli konj se pojavio na dogovorenom mestu pun snage i svežine, ispavan,
odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa kesama ispod
zakrvavljenih očiju.

Na znak za start obojica su krenuli, i crni konj je odmah ostavio belog podosta iza
sebe, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom
da se napiju i proslave njegovu pobedu. Beli konj, onako tužan i razočaran, krene
kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, bre, svaki put ovaj
da me pobedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim,
vodim zdrav život i sve uzalud..."

Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bilo joj žao, pa priđe belom konju
da ga uteši: "Daj, bre, konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za
megdana, jednom ćeš ga pobediti sigurno!"

Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"

Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"

:bes: :bes4: :ticesmeni: :grrr: :zid:
Ocu kraj!!! Smislite kraj!!! Nije feeeeer :(
:ticesmeni: :grrr: :zid::bes::bes4:

Da, da vidish kakva je! a ja josh chekam da mi objasni ono - dipr, diprr? :blink: :fijuk:

Adam i Steva

I Gospod Bog pusti tvrd san na Adama, te zaspa; pa mu uze jedno rebro, i mesto popuni mesom;

I Gospod Bog stvori još jednog muskarca od rebra, koje uze Adamu, i dovede ga k Adamu.

A Adam rece: Sad eto kost od mojih kosti, i telo od mog tela. Neka mu bude ime muskarcina, jer je uzet od muskarca.

Zato ce ostaviti covek oca svog i drugog oca svojeg, i prilepice se k muskarcu svom, i bice dvojica jedno telo.

A behu obojica goli. Adam i muskarac mu, i ne bese ih sramota, samo im se Karadjordje po zemlji vuk’o.

Ali zmija bese lukava mimo sve zveri poljske, koje stvori Gospod Bog; pa rece muskarcini: Je li istina da je Bog kazao da ne jedete sa svakog drveta u vrtu?

A muskarcina rece zmiji: Mi jedemo rod sa svakog drveta u vrtu;

Samo rod s onog drveta usred vrta, kazao je Bog, ne jedite i ne dirajte u nj, da ne umrete.

A zmija rece muskarcini: Necete vi umreti;

Nego zna Bog da će vam se u onaj dan kad okusite s njega otvoriti cakre, pa cete postati kao bogovi i znati sta je dobro sta li zlo.

I muskarcina videvsi da je rod na drvetu dobar za jelo i da ga je milina gledati i da je drvo vrlo drago radi znanja, uzabra rod s njega i okusi, pa dade i muskarcu svom, te i on okusi.

Tada im se otvorise cakre, i videse da su goli; pa se napalise i zestoko se povatase.

I zacuse glas Gospoda Boga, koji idjase po vrtu kad zahladi; i sakri se Adam i muskarcina mu ispred Gospoda Boga medju drveta u vrtu.

A Gospod Bog viknu Adama i rece mu: Gde si?

A on rece: Cuh glas Tvoj u vrtu, pa se poplasih, jer sam napaljen, te se sakrih.

A Bog reče: Kako znas da si napaljen? Da nisi jeo s onog drveta sto sam ti zabranio da ne jedes s njega?

A Adam rece: Muskarcina kojeg si udruzio sa mnom, on mi dade s drveta, te jedoh.

A Gospod Bog rece muskarcini: Zasto si to ucinio? A muskarcina odgovori:
Zmija me prevari, te jedoh.

Tada rece Gospod Bog zmiji: Kad si to ucinila, da si prokleta mimo svako zivince i mimo sve zveri poljske; na trbuhu da se vuces i prah da jedes do svog veka.

I jos mecem neprijateljstvo izmedju tebe i muskarcine i izmedju semena tvog i semena njegovog; ono ce ti od koze mokasine praviti a ti ces ga u petu ujedati.

A muskarcini rece: Tebi cu mnoge muke zadati kad se napalis, s mukama ces se heftati, sve dok ne izmisle lubrikante i vazelin.

Pa onda rece Adamu: Sto si poslusao muskarcinu i okusio s drveta s kog sam ti zabranio rekavsi da ne jedes s njega, patices zbog hemoroida, zatvora i suljeva.

I Adam nadede muskarcini svome ime Steva, zato sto je on najbolji frajer.

I nacinise Adam i Steva haljine od zmijske koze, i napravise prvi fashion week.

http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a080.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d020.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d015.gif http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif

Tablice u bojama

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

- Neće moći. Morate da koristite bele, standardne tablice.

- Ali ja sam lezbejka i zahtevam roze tablice!

- NE MOŽE. Svi imaju bele!

- Ma da, a kako onda pederi imaju plave?

Nema Fate danima kod kuce, zabrine se Mujo i seti da je zovne na mobilni.
Ring, ring...
- Fato, jes' to ti?
- Jesam Mujo.
- Gdje si?
- Evo me u Zvorniku na Savi.
- Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini?!?
- Ne znam, evo ti Save pa njega pitaj...


Sedi crnogorac pored potoka i posmatra ženu koja pere veš. Pridiže se da ispravi vrat, kad se otkotrlja jedan kamen i ubi ženu.

Te će on tužan: "Uh, oca mu ovo je treća mašina koju mi sjeba kamenac"


Kaže prosjak narkomanu:

- Ništa nisam jeo ceo dan
- Brate moraš nešto da jedeš


Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!


Dolazi ciga u kafanu i seda za sto.
Ciga: Kelner može pivo!?
Kelner: Koje?
Ciga: Pa ja sam.

Dosao Ciga kod doktora i kaze:
Doktore ja kasljem!
A doktor pita:
Jel' suvo?
Ma,ne s uvo nego s usta!
- odgovori Ciga.

Zasto na Kosovu i Metohiji nema side?
Zato sto je to bolest 21.veka!

Kupuje strani vojnik kajmak, na pijaci u Sarajevu.
Baba, do zla boga ružna.
Nikakva.
Bez zuba, sa malo bradice.
Pita on pošto kajmak, onako malo rukama, malo priča.
Kaže baba, 10 eura.
Vojnik da lovu.
Baba je uzme i podigne držeći između dve ruke prema suncu.
Pita je prodavac do nje:
- Šta to bona radis?
- Gledam jel prava, da me ne zajebe ovaj majmun.
Vojnik panično viče:
- NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, za kajmak, za kajmak.

Sta pevaju dve lezbijke kad su u krevetu?
- Sve je isto,samo njega nema!

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina

http://www.gay-serbia.com/forum/images/smilies/rotfl.gif

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je je*o pingvina, Ljutko je je*o pingvina...

Vratio se Mujo iz Svedske i prica sa Hasom:
- I kako je u Svedskoj?
- Ma oni su 20 godina iza nas.
- Kako to?
- Kod njih je jos uvek dobro!

Pita Mujo Hasu
- Je l' znas,Haso,koje su
danas najvece bolesti u
svetu?
A Haso ce:
- Pojma nemam.
Kako ne znas, bolan,
pa sida i pticiji grip.
-Vala bas me briga-kaze
Haso,niti jebem,niti letim.

Koja je Mladena Dinkica omiljena sex poza?
69 + PDV

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina

http://www.gay-serbia.com/forum/images/smilies/rotfl.gif

Ovo nije smesno,ovo je tuzno i bezdusno :(

Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru...

- Hi. I'm Bond. James Dean.

Zasto Lala brise guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.:osmeh:

Zashto se Hitler ubio?

Stigo mu rachun za plin!

:uzbud:

Krenula plavusa na pijacu
da kupi krastavce.Prisla tezgi pa
gleda,gleda...al' nikako da se odluci.
Prodavac kaze:
-Zato ne probate?Tako cete najbolje
znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
-Hocu, probacu.Samo,gde vam je
kabina?!

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno gradjena plavuša.

Gleda dole u sinje more i hoće da se ubije, kad naidje mladi i naočiti pomorac u uniformi.

"Devojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

"Ma hoću da se ubijem, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.

Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ručak i opet se vrati na posao.

Naveče joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto baše i drugi i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon nedelju dana shvati da se zaljubila u njega.

Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

I tako ploviše oni dva i po meseca.

Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi veče uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strasnog seksa.

Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Devojko, što vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane..., ja sam se htela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.

Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, celi dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svako veče istinski vodimo ljubav, dok se naše duše i tela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje telo, više me niko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on tebe srećo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!" :)))

Šta kaže svinja kada vidi utičnicu?

"A zašto su tebe zazidali?" :uzbud:

Dosao pandur na trafiku da
kupi cigarete.
- Dajte mi cigarete.
-Koje?
-Ja sam.

Gleda vrabac crvica kako jede jabuku..Vrabac gladan, al konta-neka se prvo crv najede pa cu onda da ga pojedem.Sve to gleda maca sa drveta,gladna pa misli-vidi ti vrabca, nije on mutav, ceka da se crv najede pa da ga pojede, e pa sacekacu i ja pa cu pojesti vrabca kad on pojede crva.. Ceka tako vrabac crva, ceka maca vrabca...vreme prolazi...prolazi... i u jednom trenutku prkne grana sa koje je maca vrebala i pade maca u reku...


NARAVUCENIJE:
Sto je predigra duza-maca je vlaznija

Imao Mujo proliv i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

-------------------------

Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona