Puna verzija : Za spretne ruke - bez po muke
Polako ali sigurno približavaju nam se razni praznici...
evo jedan mali savet kako da takve dane ulepšamo, a da ne opteretimo
nepotrebno, iovako skromni kućni budžet.
http://img147.imageshack.us/img147/6161/confetixv0.jpg (http://imageshack.us)
Ove predivne konfete možete, uz malo spretnosti, i sami kod kuće izmajstorisati. Nema potrebe da bacate pare na skupe uvozne konfete.
Kao prvo odštampajte ovaj priloženi list u nekoliko primeraka...
http://img147.imageshack.us/img147/2292/konfkg8.jpg (http://imageshack.us)
...a zatim izrežite makazicama po isprekidanoj liniji. (pazite da ne prelazite van linije, jer će u protivnom
konfete biti ružne i nejednake)
Izrezane kružiće zatim obojite, svaki posebno, različitim veselim bojama.
Spisak veselih boja:
crvena
plava
zelena
žuta
narandžasta
roza
ljubičasta
gotove konfete stavite u jednu kesicu.
Na nekoj veseloj zabavi bacakajte ih oko sebe na prijatelje i rođake
(najbolje rezultate postižete ako bacate više komada odjednom)
i ne zaboravite neizbežni euforični izraz lica kao ni glupo kikotanje koji
još više pojačavaju efekat veselosti i razdraganosti.
od prilike ovako...
http://img147.imageshack.us/img147/7421/too20much20confetti1rw1.jpg (http://imageshack.us)
Dobru zabavu vam želi Uki :plaz2:
Sigurno ste se već često zapitali " Šta će bit kada jednog dana otegnem papke?"
Nekolicina od vaših rođaka, prijatelja i poznanika je već bacilo kašiku,
a ni vi se ne osećate baš najbolje u poslednje vreme.
Zapitali ste se naravno i o tome "Ko će me se sećati kad riknem:cesces:?"
Odgovor je naravno "Niko"
Ako i ostavite nekome nekakvo nasledstvo,sećaće vas se u najboljem slučaju
dok ne spiska i poslednji dinar (a to je u većini slučajeva period od dve do tri nedelje).
Malo bolje ste se osigurali od zaborava ako vašim najdražima ostavite za sobom
gomilu dugova :uzbud: Spominjaće vas barem narednih dvadeset godina, ali ni to baš nije
neko rešenje za večnost.
Uz malo spretnosti i moj mali savet, možete sebi da osigurate lepu reputaciju i nekoliko
hiljada godina nakon vaše smrti.
U mom vrlo popularnom :fijuk: ciklusu " Za spretne ruke - bez po muke"
objasniću vam sada kako da bez puno ulaganja i sa malo alata koji se bez sumnje
može naći u svakom domaćinstvu, sagradite sebi Faraonsku grobnicu.
Pripremite kao prvo jedan čekić i dleto (štemajzl - srpski rečeno)
http://img264.imageshack.us/img264/518/hammermeisel31rq7.gif (http://imageshack.us)
i kesicu soda bikarbone ako vas usput uhvati žgaravica...
http://img264.imageshack.us/img264/3518/productimage14681fo9.jpg (http://imageshack.us)
Zatim negde u prirodi skupite dovoljnu količinu kamenja.
Vodite računa da kamen bude krupniji i da nema pukotine na sebi.
...Evo kao ovaj momak ovde na slici... on to savršeno radi...
http://img264.imageshack.us/img264/6177/kamentx4.jpg (http://imageshack.us)
Kada ste skupili dovoljno kamena uzmite onaj čekić i štemajzl pa polako klešite
svaki komad posebno dok ne dobijete lepe jednake kocke pravih ivica.
Pripazite kamen pršti, pa može da vam ode u oko. Najbolje je da koristite
zaštitne naočare 8).
Nakon što ste kamen pripremili, poslažite ga kao što je prikazano na ovom crtežu.
http://img264.imageshack.us/img264/8091/presekyj4.gif (http://imageshack.us)
Za taj deo posla od pomoći vam može biti jedna ovakva dizalica nosivosti
do 5 tona...
http://img264.imageshack.us/img264/8676/kran1pj9.jpg (http://imageshack.us)
Na posletku ostaje vam još samo da iznutra okrečite i po želi naslikate nešto
po zidovima grobne komore.
Sada možete lepo skloniti alat počistiti za sobom i mirno sačekati smrt.
Vaše komšije i rođaci će sigurno biti oduševljeni vašom spretnošću.
http://img264.imageshack.us/img264/1679/cheopspyramide1jp6.jpg (http://imageshack.us)
U narednom broju ove veoma popularne rubrike objasniću vam kako da uz pomoć
jednog starog kazana za rakiju i štrika za veš, postavite u orbitu svoj sopstveni
TV satelit.
Do tada veselo majstorisanje vam želi vaš Uki :plaz2:
Draga redakcijo,
redovno čitam vašu rubriku "Za spretne ruke-bez po muke" i oduševljena sam idejama koje su veoma inspirativne kako meni tako i ostatku ovog auditorijuma (bar mi se čini :hmm:)
Naime imam par pitanja...
ove predivne konfete sam pokušala da napravim ali kako sam nespretna umesto "veselih bojica" pročitala sam "vodenih bojica" Zamislite moj očaj kada su se onako smežurale od vode :plakanje:
Imate li neki savet kako da popravim to? :hmm:
Zaista velika šteta za predivne konfete.
Svakako vam nije ni na kraj pameti da se na nekoj proslavi blamirate
smežuranim konfetama. Pomislite samo na one zle glasove iza vaših leđa...
"Pogledaj onu zgodnu plavušu, u crnoj kožnoj suknjici ,mrežastim najlonkama
i čipkastom brusu sa cvetićima...pogledaj, kako su joj te smežurane konfete
popadale po grudima i butinama... grozno"
Ali nemojte očajavati vaš trud neće završiti u kanti za smeće.
Smežurane konfete probušite u sredini burgijom debljine 2,5 mm
i zatim dve tri stavite jednu na drugu.
U stanu vam sigurno lete gore, dole one dosadne, crne, monotone muve...
pohvatajte ih i svakoj navucite na stomak po jednu takvu šarenu suknjicu.
Zatim ih pustite opet da lete unaokolo ali ovaj put kao male balerine koje će
veselim bojama da oplemene izgled vašeg stana.
Prijatli i rođaci koji vam dođu u posetu biće oduševljeni i nemojte se zbuniti
što vas tako često pitaju za zdravstveno stanje.
Kada poneka muva crkne, suknjicu možete premestiti na neku drugu koja
je doletela kroz prozor da bi se pridružila veselom plesu.
Poštovani gospodine '' prihvatam Najgore ''...
Nemam muve zato što marljivo uzgajam paučinu.
Može li u obizir da dođe neka druga vrsta kućnih ljubimaca?
Draga Mama u boji...
Naravno da u obzir mogu doći i drugi kućni ljubimci.
S obzirom da ste fanatični kolekcionar paučine predlažem vam ovog ovde...
http://img186.imageshack.us/img186/6825/cockroachxg9.jpg (http://imageshack.us)
On i njegovi mnogobrojni drugovi će zasigurno izaći na kraj sa paučinom u vašem stanu.
Predlažem vam da im uz šarene suknjice, navučete i male drvene klompice
koje možete izrezbariti od nekog tvrdog drveta. (recimo javora ili hrasta)
Noćima će vas uveseljavati veselo kloparanje po parketu spavaće sobe ili
kuhinjskog radnog pulta. Uz malo truda i strpljenja možete ih naučiti da izvode
nekakve jednostavnije koreografije kao ove irske curice recimo...
http://img186.imageshack.us/img186/9917/irish5239c1bc6.jpg (http://imageshack.us)
Kada vam dođu nezvani gosti i nemate nikakvu ideju kako da ih zabavite,
izmamite male gadove iz svojih rupa, komadom pokvarenog mesa, da prikažu svoju jedinstvenu predstavu.
Goste ponudite nekom hranom (nasuvo je savršeno...:fijuk: jer kad se ispovraća, ne ostavlja fleke po tepihu...)
i prepustite da stvari idu svojim tokom.
HLEBmaster
28.01.2008, 02:58
Poshtovana redakcijo,
moje ime je Leb i imam pleko tlideset godina. Vash magazin chitam josh od prvog broja i moram da vas pohvalim za dobre i kvalitetne tekstove. Mnoge sam nove godine dochekao uz vashe konfete, a bozze zdravlja ove godine zavrshavam i trechu piramidu...
Inache u slobodno vreme skupljam prehlade i rachune za telefon. Na zzalost, nemam ni jedan duplikat rachuna pa ne mogu da ponudim menjazzu, shto se za prehladu ne mozze rechi. No da ne duljim (treba fugovati piramidu) prechi chemo na konkretno.
Naime u prethodnom broju ste preporuchili ove simpatichne bubice kao nadomjestak za kuchne ljubimce. Kako lepo, shto neko najzad promovishe ovako sumanute stvari. Kakvo je vreme doshlo, na kraju che nas josh chudno gledati i kad ih izvodimo u shetnju.
Ono shto sam ja hteo da dam na razmatranje je sledeche. POgledajte ovog simpatichnog malishana:
YouTube - Scolopendra gigantea, Peruvian giant centipede hifi
Kakav divan sklad ljupkosti i inteligencije zar ne? Uz to veran i pouzdan. Lovac na shtetne misheve ..reshiche vas svih kuchnih napasnika manjih od jazavca.
Uz to moze da posluzi i kao igrachka - dechiji vozich - kome ne trebaju baterije... Osim kada eventualno morate, u igri da ga umirite strujnim udarom... Ali to se srazmerno retko deshava...
POzdrav,
I chitamo se!
Adresa nepoznata redakciji.
Opet ja...rekoh već...par pitanja :beyond:
Naime, nakon Vašg objavljivanja teksta o piramidama savesno sam se bacila na prpremu i izgradnju iste. Prvo sam se namučila da nadjem čiku sa slike :cesces:, čini mi se da ste stavili neku njegovu staru sliku :hmm: jer se od tada bitno ugojio. Prvo sam morala da idem u nabavku istih gaćica kao na slici :dry:
Zatim sam pozajmila od komšije(treća kuća od moje) onu dizalicu. Znate, on je veliki biznismen i ima svu tu opremu koja mu je potrebna za proizvodnju :uredu: Ako ste ikada videli one balončiće u kiseloj vodi :hmm: e pa to on pravi!!! :uzbud: Jedna kesica balončića razmuti se u jednoj litri vode. Biznis je razvio u inostranstvu zato se i obogatio. Dizalicom tovari te balončiće na šlepere.Strašno koliko posla ima!
http://img163.imageshack.us/img163/541/nashv8.jpg
No..da ne dužim više...evo gde je nastao prvi problem...
Onaj čika sa slike, je redovno konzumirao Sodu bikarbonu koju ste preporučili :hmm: i sad...ja ne znam...da li se on napio :hmm: ili mu je možda škodila :hmm: piramidu je sagradio ukrivo!!! :dry: Nakrivo nasadjena piramida?!!!:dry:
Pa to svet nije vidIo!!! :dry: Ej, al' ajd' što je nakrivo nasadjena već i prozor od kupatila gleda u komšijsku dnevnu sobu! :dry: Pa neću valjda da gledam kako komšije jedu dok se kupam :dry: Fuj! :dry:
Eto sad sam indisponirana...izvinjavam se! Ali ja stvarno ne znam šta da radim :beyond:
Približavaju se dani maskenbala, koje po školama i zabavištima organizuje
dokoni vaspitni kadar, misleći da vi kao roditelj nemate baš nikakvog
pametnijeg posla nego da vašim derištima izmišljate, kupujete i navlačite
nekakve blesave kostime.
Ko od nas, dragi roditelji nije već složio zbunjenu facu kada mu je mališan
jednog četvrtka, došao sa rečima " U subotu je maskenbal. U šta ću da se preobučem?"
Vi naravno upitate blagim glasom " Zar nisi mogao (mogla) ranije da nas obavestiš o tome ?"
Odgovor na to pitanje vam se uglavnom neće dopasti - bez obzira šta god dete u tom
trenutku slagalo.
Nakon što ste se smirili i optužili onog drugog roditelja da je dete isti debil kao i cela
familija dotične osobe, upitaćete mališana "A šta bi voleo da budeš? " u nadi da ćete
tako izbeći težak i dugotrajan proces razmišljanja o tom problemu.
Devojčice će obavezno hteti da budu nekakve princeze ili junakinje trenutno aktuelnih
dugometražnih animiranih filmova (koje ste skinuli sa interneta ili u boljem slučaju uzeli od komšije)
a dečaci već u zavisnosti od raspoloženja, želeće da budu neko ili nešto
što je kadro da u najkraćem vremenskom periodu, ugasi najviše života na ovoj i okolnim planetama.
Kada pomislite sa kakvim ulaganjima je povezano kreiranje jednog kostima koji bi makar i približno
dočarao utisak nekakve mlade, razmažene glupače kraljevskog porekla ili
u slučaju dečaka "Hiperturbo killer transform penetrator-mena" ...padne vam mrak na oči.
Tek što je prošla nova godina - još ni prase niste platili mesaru a auto od novembra vozite bez plaćenog osiguranja...
odakle sada novaca za kostim kad već nema dovoljno vremena
za nagovaranje babe da sašije nešto od starih džakova u kojima je bio koncentrat za piliće.
U današnjem prilogu ovog najpopularnijeg, najčitanijeg i bez sumnje najkorisnijeg
dela našeg foruma (koji sam genijalno nazvao "za vešte ruke - bez po muke")
daću vam nekoliko saveta kako da bez ulaganja i u vrlo kratkom roku rešite problem
svima nam toliko mrskog, dečijeg maskenbala.
Kostim Maline (za devojčice ali i za blago feminimne dečake)
Za ovaj izuzetno maštovit i jedinstveni kostim biće vam potrebno:
- Nekoliko bodljikavih grančica (najbolje od maline ali i kupina je sasvim u redu)
- Makaze
- Jedna čaša vode u kojoj rastopite kašiku šećera
- jedna duža motka (držalje od metle će poslužiti)
Prvo makazama potpuno odstranite kosu sa detetove glave (ukoliko se otima,
fiksirajte ga za podlogu lepljivom trakom ili šamarom).
Zatim mu namažite glavu šećernim rastvorom i obećajte mu da će dobiti
čokoladu ako ode na tavan i onom motkom skine osinjak sa krovne grede.
Pustite ga da siđe sa tavana tek kad ne čujete više nikakvo zujanje osa
do tada će glava deteta već dobiti oblik lepe zrele maline.
Za rukave mu prikačite nekoliko bodljikavih grančica a ako u kuhinji nađete malo
veštačke arome maline, polijte mu glavu - to će samo pojačati utisak (a naravno i dreku
jer alkoholni rastvor đavolski peče).
Ovaj kostim traje nekoliko dana tako da se ne morate nepotrebno gnjaviti deset minuta
pred polazak na priredbu.
Kostim Shreka (za dečake - one deblje)
Od potrebština pripremite:
- Kesicu zelene farbe za tkaninu (ili farbe za jaja)
- dva komada nekakve čvršće žice i kombinirke
- jednog magarca
U vodu za kupanje vašeg bucka sipajte onu kesicu zelene farbe, a zatim ga
potapajte nekoliko minuta. Koristite gumene rukavice da vam se prsti ne ofarbaju u zeleno.
Osušite ga nekakvom starom krpom koju vam nakon toga nije žao baciti ili
ga jednostavno ostavite na promaji da se osuši sam (podmetnite nekakav najlon ili stare novine).
Postavite malog da sedi na stolici i dajte mu nešto da se zabavlja ( stara mekika
će poslužiti svrsi) dok vi polako onom žicom pravite namotaje oko korena ušiju dok ne dobiju
željeni oblik malih duguljastih točira. Krajeve žice zavrnite kombinirkama da se
žica nebi otpustila dok dete pleše na žurci. Mališana sada obucite u najgore dronjke
koje nađete na tavanu, tutnite mu povodac onog magarca u ruke i pravac maskenbal.
Kostim nindža kornjače ( ma sve jedno - iovako niko neće prepoznati dete)
pripremite:
- Stari lavor ili oraniju za topljenje masti
- jedan veliki list kupusa za sarmu
- dva kuvana jajeta ( može i pokvarena )
- babinu maramu za kosu
- široku lepljivu traku
Uzmite onaj list kupusa i prilepite ga detetu na lice. Zabeležite mesto očiju i usta pa zatim
izrežite rupe (list naravno skinite pre nego počnete rezati). Proverite dali ste rupe izbušili
na dobrom mestu tako što ćete pitati dete " jel vidiš? jel imaš vazduha?" i ako ste dobili potvrdan odgovor,
trajno fiksirajte kupus za glavu onom maramom.
Kuvana jaja čačkalicom pribodite iznad čela tako da izgledaju kao velike buljave oči
nindža kornjače. Pred polazak na veselu dečiju zabavu, pričvrstite onaj lavor detetu na leđa,
tako što ćete nekoliko puta obmotati lavor i dete širokom lepljivom trakom u visini grudnog koša.
Kostim Sunđer boba (za svu blesavu decu)
za savršenu repliku sunđer boba biće vam potrebno:
- Dve table staklene vune (uglavnom su žute ali ako ih imate u nekoj drugoj boji,
onda vas je prodavac uvrnuo i prodao vam nešto drugo)
- Stare radničke pantalone nekoga ko ima ogromno dupe
Zaglavite dete između dve table staklene vune i od dole navucite pantalone
tako da prekriju vunu do pola. Stegnite malko kaiš da se sve to ne raspadne
a zatim nacrtajte s prednje strane dva velika oka. Ako imate pri ruci gumene
rukavice navucite ih detetu da se nebi previše rasčešalo i razbucalo onu vunu
koja se prilično lako pokida. Pošto je staklena vuna jako topla, prethodno
vašeg mališana skinite do gole kože da se nebi oznojao i navukao nešto na pluća.
Ukoliko i vi imate nekakvu sjajnu ideju, molim vas pošaljite je na našu redakciju.
Pomozimo jedan drugome da preživimo i ove godine dečiji maskenbal.
HLEBmaster
29.01.2008, 09:05
Ingeniozno, poshtovana redakcijo!
Moje dete se na zalaost, nije moglo odluchiti za vrstu kostima pa sam umesto jednog upotrebio uputstva za sve dechije maske koje ste naveli - shreka, nindza kornjachu i sundjer boba i pomalo malinu radi utiska osechajnosti. Zbog naravno izuzetno kratkog roka za izradu maska ne deluje potpuno zivotno i realistichno, ali bozze moj uvezzbachemo!
Evo kako to deluje na kraju (dodali smo mu i mobilni telefon radi crnoduhovitosti):
http://allyoucanupload.webshots.com/v/2004049032822172685
(link je tu umesto fotografije same, da bi zashtitili one sa slabijim stomacima)
Srdachan pozdrav!
Ne mogu da verujem... :lol:
Naprednog :wacko: li deteta... :cica: ... :lol: ...
Oprostite gospodine 'lebe, zaista sam se iznenadila...
Bravo za Vas, bravo za malenog :fijuk: ... :baby: ...
HLEBmaster
03.02.2008, 02:23
Poshtovana redakcijo,
interesuje me da li u nashoj zemlji mozze da se nabavi uputstvo za konstrukciju kuchne nuklearne elektrane, i da li mi vi mozzete dati neke savete? Suocheni smo sa sve vechom potroshnjom a sve manjim resursima...
Naravno, ako je moguche da kao nuklearno gorivo bude neshto shto nam je svima dostupno... Proizvodna snaga ne mora da bude vecha od elektrane Skrshko.
Hvala unapred
Poštovani Hlebe!
U današnje vreme sve veće potrebe za energijom i rastućih cena svega
što nije ljudski rad, ne čudi me što dolazite sa takvim pitanjima.
Pomenuli ste kućnu nuklearnu elektranu za koju u našim krajevima
nije baš jednostavno nabaviti osnovne delove.
Jedna od varijanti je da do neophodnog reaktora dođete tako što ćete
u proizvoljnoj luci na severnom moru podkupiti nekog ruskog monara koji je na službi
u jednoj od 6ooo poluraspadnutih nuklearih podmornica.
U zamenu za dve litre vodke ili odstranjivača laka za nokte, dobićete potpuno
upotrebljiv mali reaktorčić od oko 2 megavata zajedno sa uranijumskim
šipkama koje mogu da rade još čitave dve tri godine dok se potpuno ne istroše
i rastope jezgro reaktora.
Kada ste uz manje više teškoća uspeli preneti radioaktivni izvor od 5 tona
preko cele evrope, do vašeg dvorišta prvo mu izbetonirajte postolje.
Znate već ono... šalung od pozajmljenih dasaka, malo armature tu i tamo,
četiri dela šljunka jedan deo cementa... lopata, mešalica i pivo...:pijani:
Kada je postolje izbetonirano, ne zaboravite u jedan ugao ugrebati štapićem
svoje ime i datum (npr. Miladin 2OO8 pijo i betoniro).
Kao oplatu za reaktor koji će služiti kao zaštita od kiše i znatiželjnih pogleda,
predlažem ciradu od nekog kamiona sa otpada ili jednostavno sklepajte nešto
od starih paleta za cement i pokrijte trskom.
Kao što verovatno znate, Atomskom reaktoru je potrebno ozbiljno hlađenje.
Najpouzdaniji metod da to postignete, je da sprovedete oluk sa kuće do iznad
reaktora. Kad pada kiša ima da ladi ko ludo a kad nema kiše ubacite jednostavno
jednu podvodnu pumpu za otpadne vode u septičku jamu i njome zalivajte krov kuće.
Reaktor sam po sebi proizvodi samo toplotnu energiju tako da će vam biti
potrebna i neka vrsta parne mašine koja će termičku energiju pretvoriti u kinetičku
a zatim u električnu. Najlakše je da uzmete već neku gotovu parnu mašinu
recimo od neke islužene lokomotive ili predratnog traktora a u slučaju da
do tako nečega nemate dostupa, poslužiće i kazan za rakiju povezan sa
alternatorom od FAP-a
Preostaje vam još jedino da povežete žice sa vašom razvodnom kutijom na kući
(obratite pažnju na boje - crna ili braon je faza, plava je nula a žuto zelena je uzemljenje koje nije obavezno).
Kada prčkate oko reaktora nije loše da se malo zaštitite od zračenja.
Obavezno koristite naočare za varenje, gumene rukavice i losion za sunčanje.
Puno uspeha i zadovoljstva u radu, s poštovanjem vam želi cela redakcija
magazina "Za spretne ruke - Bez po muke" tj. ja
ps.: Budno pratimo horizont u potrazi za pečurkom 8)
Dragi čitaoci najdublje i najproduhovljenije serije priloga na ovom
i okolnim forumima, pod nazivom "Za spretne ruke - bez po muke".
Sigurno ste već mnogo čuli i pročitali o drevnoj kineskoj nauci
koja se bavi uređenjem životnog prostora , takozvanom Feng-shui-u.
Ali malo od vas je ikada čulo za zaboravljenu granu te nauke
koja se bavi uređenjem prostorija za odlaganje, u našim krajevima
poznatih pod nazivom "šupa".
Potrudili smo se da sa starih kineskih spisa prevedemo i preradimo
ove veoma vredne savete, kako bismo ih podelili sa vama.
FENG-ŠUP-UI Umetnost uređenja šupe
Šupa je mali ili još manji prostor koji samostalno stoji negde u kraju dvorišta
ili u nekim slučajevima, prostor koji stoji prislonjen uz kuću koristeći
kao oslonac jedan od zidova iste. Šupu veoma često odlikuje veoma
slobodan stil gradnje i velika raznolikost građevinskih materijala,
koji u većini slučajeva uopšte i nisu građevinski materijali.
U lepršavoj harmoniji sinhronizuju se stare daske sa zarđalim limovima,
komadima plastičnih valovitih krovnih ploča i starih cigala.
Potporni stubovi od krivih balvana koji drže elegantne svodove od
rasečenih, pa ispeglanih limenih buradi za mazut i na kraju sve to
ojačano smotuljcima dekorativne žice, najlona i kukuruzovine.
Šupa po pravilu ima vrata ali često ih je jako teško prepoznati.
Vrata šupe su najčešće samo simboličan element koji ozačava
mesto, na kojem bi trebalo biti moguće, ući u šupu. Takva vrata
niti sprečavaju nekoga ko je dovoljno očajan, da uđe u šupu niti
ima bilo kakvu izolacionu funkciju jer vazduh slobodno struji unutra,
isto kao što razna isparenja struje iz šupe.
Vrata šupe moramo oblikovati tako da gornja greda bude u visini čela.
Svaki put kada ulazimo, moramo da se poklonimo duhu šupe i da mu
na taj način pokažemo dužno poštovanje. Nepoštovanje duha šupe,
kažnjava se tupim bolom u prednjem delu glave ili oštrim bolom
ukoliko viri ekser iz grede.
U unutrašnjosti šupe po pravilu treba da postoji mali slobodni prostor
na podu koji je povezan sa vratima. Taj slobodni prostor omogućava
nam da stupimo u unutrašnjost šupe što u velikoj većini predstavlja
iskustvo ispunjeno strepnjom i beznađem.
Poželjno je taj mali slobodni prostor ukrasiti nekakvim maštovitim
detaljom koji će nam malo skrenuti pažnju sa monotonije svakodnevnice.
Preporučujem nekakav dobro zgužvani smotuljak žice za ogradu ili
kombinaciju nekoliko točkova od bicikla u sintezi sa šlagom za polivanje
bašte. Za one malo avanturistički nastrojene možda će biti interesantnija
dinamična, mladalačka varijanta sa grabuljama pokrivenih praznim,
najlonskim džakom, koja garantuje uzbudljiv protok pozitivne energije
u jednom pravcu.
Zidovi šupe su nešto što je jako teško uočiti tako da nam se često čini
kao da ih uopšte nema. Mnoštvo predmeta koji obavljaju funkciju police,
ali sem naziva nemaju nikakvu sličnost sa policama, prekrivaju celokupnu
površinu zidova a delimično i plafona. Veoma je bitno da police budu sve
različite. Na taj način se puno lakše snalazimo a i lakše nam je objasniti
nekome ko ulazi u mračnu dubinu šupe, gde se nalazi traženi predmet koji
bi po pravilu trebao biti tamo - ali uglavnom nije.
Koliko je lakše reći nekome " Otrov za pacove ti je tamo sa leve strane iznad
onog džaka sa proklijalim krompirom u gumenoj čizmi na kutiji od bojlera
pored blatobrana od škode" nego "Tamo ti je otrov na nekoj od polica u šupi"
U izgradnji polica moramo obratiti pažnju na nekoliko pravila.
Prvo pravilo: Polica mora da izdrži barem svoju težinu!
Ukoliko polica nije u stanju ni svoju težinu da izdrži onda je moramo odmah
natovariti nekim predmetima koji će držati policu ili prisloniti uz
drugu jaču policu.
Drugo pravilo: Polica mora biti dovoljno plitka kako bi predmetima
postavljenih na nju, težišna tačka bila izvan police.
Predmete je tako lakše skinuti sa police jer uglavnom padnu sami sa nje.
Treće pravilo: Polica u svojoj konstrukciji ne sme imati ni jedan
pravi ugao, kao ni jednu potpuno vodoravnu površinu. Tako je puno
interesantnija.
Četvrto pravilo: Najslabiji materijal koji imamo na raspolaganju
za izgradnju police, koristimo za noge ili oslonac. Na taj način postižemo
da energija slobodno struji i kada nismo u šupi.
Osvetlenje u šupi je faktor kome treba posvetiti posebnu pažnju.
Ne preporučuje se nipošto jako osvetlenje jer iritira oči i plaši miševe.
Velika većina buđi i gljivica koje se mogu jedino naći u šupama su
takođe osetlive na jaku svetlost. Ukoliko već moramo paliti bilo kakav
izvor svetlosti u šupi neka to bude obična sijalica od maximalno 40 W
ili još bolje obična sveća voštanica koja će nas razgaljivati veselim
treperavim plamičkom pokraj posude gde su umočene četke u nitro-razređivač.
Još jedna ljupka varijanta je starinski nostalgični fenjer, u nedostatku petroleja,
napunjen benzinom i okačen tik ispod plafona od trske i najlona.
Iz šupe nikada ništa ne izbacujte! Time remetite atmosferu za čije je stvaranje
bilo potrebno dugo vremena. Ukoliko ste primorani da u šupu unesete još nekoliko
novih predmeta za koje više nema mesta u kući, jednostavno sabijte postojeće
pošupstvo i nasilujte pridošlice.
Vodite strogo računa o rasporedu stvari u šupi. Predmete koje nikada nećete
koristiti stavite tik do vrata ili na visini gde ih je lako dohvatiti.
Budite maštoviti u kombinacijama materijala i oblika. Iznenadićete se svaki put
nanovo, mnoštvom zanimljivih mešavina sadržine raznih kutija, korpica i najlon kesa.
Izuzetno su zanimljive providne staklenke napunjene šrafovima, dihtunzima, pikavcima,
delovima rastavljenog fena za kosu, prastarim salon bombonama, zarđalim udicama,
polomljenim igračkama iz detinjstva vaše babe, neispravnim upaljačima, prekidačima,
osiguračima, tupim žiletima, crknutim bubama i starim hemijskim olovkama.
Nikada nemojte pokušavati stvoriti nikakav logični raspored svih tih stvari jer ćete
utrošiti toliko radnih sati, koji stostruko nadmašuju vrednost svih tih predmeta ili
ćete jednostavno poludeti. Izneće vas iz šupe zastakljenog pogleda, zaraslog u bradu,
u ruci ćete grčevito stezati kutiju napunjenu ekserima, dominama i semenskim graškom.
Strpaće vas u jednu sobu sa puno dobroćudnih ljudi i natpisom na vratima:
- Oni koji su pokušali pospremiti šupu-
(zabranjeno hraniti)
Iskreno se nadam da smo vam dali nekoliko korisnih saveta i povodom ovog
priloga odlučili smo raspisati konkurs za najlepšu šupu.
Molimo sve naše verne čitaoce da nam pošalju fotografije svoje šupe sa kratkom
šupografijom. Slike ćemo objaviti u našem sledećem broju, a vlasnike tri
najzanimljivije šupe, ćemo nagraditi sa po jednim bubnjem od veš mašine,
prepunog kamenca i godišnjom pretplatom na naš magazin.
U sledećem izdanju naučićete kako da vašem mališanu sami napravite
uzbudljiv simulator leta. Dotle nabavite jedno veće limeno bure, dve kile karbita,
nekoliko guščijih pera i jednog mališana.
Veselo prčkanje vam želi glavni urednik redakcije "Za spretne ruke - bez po muke" :fijuk:
HLEBmaster
05.02.2008, 07:38
Poshtovani redakcijo,
prvo da zahvalim na odgovoru na moje prethodno pitanje, i da postavim jedno podpitanje vezano za to pa da predjem na razlog mog danashnjeg javljanja i nadovezzem se na vash tekst.
U svom premudrom uputstvu spomenuli se moguchnost pojave izvesne atomske pechurke (nuclearus devastatus) tamo gde se koriste nuklearni reaktori... Zanima me da li su te pechurke zaista otrovne ili je ta fama posledica nepoznavanja materije tj sastava materije...(pricha se da su Japanci pojeli par komada i da su se potrovali samo zbog nestruchnog rukovanja) i ako nisu gde mozzemo nachi praktichne recepte za pravljenje recimo - kajgane sa atomskim pechurkama i slichno.
Veoma sam pragmatichan veliki privrednik (mada se u javnosti to najchesche naziva MALOM privredom, ali da me znate videli bi ste da smo ja i ta odrednica prosto nespojivi) i smatram da u danashnja vremena kada moguchnosti naglo rastu (:roll:) tu priliku i ne iskoristiti, bila bi prava shteta...
Ideja mi je zapravo da kada ojacha proizvodnja, nuklearne pechurke izvozim i shaljem na sva zapadna trzzishta koja mi se uchine rentabilnim. Opshte je poznata popularnost pechurke Shit-ake na zapadu, ali mislim da bi nuklearne pechurke i shit ake mogle deliti recimo zapadno trzzishte tako da tamo gdenashe nuklearke i ne stignu ipak ostane samo shit...i ako (!)...
verujem da bi drzzava bila zainteresovana za subvencionisanje ovakvih proizvodnih programa...
(Jesam li vam rekao da me zovu Osama, zato shto uglavnom (o)samostalno finansiram ovakve projekte?)
Shalu na stranu, poshtovana redakcijo... pa da predjem na konkretan komentar vezan za danashnju temu.
Prenechu vam moja iskustva sa shupama u kojima sam imao srechu sprovoditi istrazzivachke misije.
Izuzetno mi je drago da ste se setili ove drevne kineske veshtine prigodno zvane Feng Shui ( U originalnoj verziji vezanoj za shupe to je Feng Shupi, ali se nakon velike kineske poplave 1034te godine n.e. kada su kinezi bezali pred nadiruchim Jangceom, usled ubrzavanja kineskog jezika slovo P gubi. Danas se to veliko gubljenje suglasnika zove - prvom bezzanizacijom - preneto sa zrikipedije).
Ona se tako prirodno nadovezuje na drevnu veshtinu balkanskih naroda - vezanu za sredjivanje dvorishta i ostalih prostora koji ne gledaju direknto na ulicu zvanu - Frljni Gu. Vekovima je nash chovek gajio shtroku, krsh i lom razastrt u svome dvorishtu... Taj drevni narodni obichaj i danas je zadrzan na prostorima chak i onih sredina koje se smatraju urbanim. Zaista, danas se on manje primechuje, ali to je samo s toga shto je drugi narodni obichaj - guranja nosa u komshijsko dvorishte prerastao u urbaniji i moderniji - bashmebrigizam (shto komshija bije zzenu i decu, shto je neko umro od gladi u komshiluku, shto iz komshijskog dvorishta vreba kuga).
Eventualno dodje do izrazzaja kada rpa starudije preraste kapije i zidove pa postane pretnja za okolne nastanbe, usled mogucheg klizishta gornjih slojeva guma, limova, dasaka i ostataka raznoraznih kolica, sanki itd...
Dakle, neko se genijalno setio da od starudije i gradjevinskih restlova preostalih od izgradnje kuche (josh sredinom pretproshlog veka) napravi suvo i pogodno mesto za odlaganje te iste starudije. Takva shupa je praktichna, jeftina i pravi pokazatelj da je vlasnik sledbenik tradicije ovoga naroda. Daleko je to od onih zapadnjachkih upicanjenih i ushmirglanih gay shupa kao shto je ova:
http://aycu17.webshots.com/image/40576/2004379077811766844_rs.jpg (http://allyoucanupload.webshots.com/v/2004379077811766844)
Pogledajte! Merdevine ne vire iz gomile polomljenih krovnih prekrivacha? Roshtilj nije "zabagreo" chadjav i prashnjav? Kosachica je u jednom komadu i na dohvat ruke? Cveche? Totalno gej!!. Pa iz Googleeartha (http://earth.google.com/) se vidi da ovaj gazda nije napravio shupu da bi u nju odlagao potrebne i nepotrebne stvari, vech najverovatnije da bi imao gde da sexualno opshti shto sa sjebi slichnima shto sa stvarima koje drzzi unutra.
Ovakva shupa zgodnije bi se zvala shupaK, a gazda vechg poznatom kovanicom - shupakmeraklija.
No da se vratimo mi nashim, pravim, ortodoxnim domachim hetero straight haosima..od kojih zastaje dah, muti se svest, na glavu pada pauchina i josh kojeshta nedefinisano... (bukvalno).
Prvi postulat organizovanja shupnih prostora glasi ovako:
Shupa nije shupa ako bi bacanje bombe unutra moglo da napravi vechi haos nego shto vec jeste.
Pravi i pozzeljan domet u dekorisanju enterijetra je kada ubacivanje bombe zapravo mozze da napravi samo vishe reda.
Ovo je haos koji dokazuje greshku religijskog vidjenja stvaranja sveta. Naime da bog stvarno vidi sve pa i ovo pozzeleo bi da ga nema... shto bi dovelo do odreedjenog kosmichkog paradoksa...ali o tome drugi put.
Ako je ikako moguche, shupu je najekonomichnije napraviti tako da sama sebe podrzzava. Npr, najbolje je da pleKani krov iznutra drzze gradjevinska kolica uglavljena na ostatke starog ormana u kome inache drzzite chukundedine chakshire, klinove (preteche eksera), oraJe iz doba Karadjordja i konzerve sa stvrdnutom farbom iz svih epoha.
Taj orman je odozdo poduprt dvema preostalim nozzicama, jednim starim uvijenim chilimom i panjem koji je oduvek u porodici i na kojem josh Kelti cepali drva.
Tepih, u koji i inache vech duzze vreme sumnjate da je uvijen Tutmes trechi, ako ikada budete cepali ormar za potpalu, najbolje da nikada ne odmotate pred decom... bar ne bez skafandera.
MOguche da sadrzi klice davno iskorenjenih boleschina.
Ne zaboravite da krov poduprete nekim drugim materijalom. Ukradite ako treba parche shine sa pruge. Tolke kilometre imaju, nije frka za metar dva. Uostalom, kucha bez parcheta shine ili slichnog glomaznog komada gvozzdjurije koje je premeshteno dva puta od izgradnje Viminacijuma, nije domachinska i nema tradiciju.
Problem sa pronalazzenjem sitnica koje vam neshto kao hitno trebaju mozze se reshiti na sledechi nachin:
a) kupite/ukradite novo.
Ako vam se od ponudjenih odgovora najvishe svidja onaj pod a) chestitamo! Vi ste sigurno iskusni vlasnik nekog od remekdela kulturne bashtine ovog i ovih naroda.
Vasha shupa je kolekcija tragova koji bi danashnjim i buduchim arheolozima, antrpolozima i paleontolozima sigurno mogli mnogo rechi o istoriji ovih krajeva. Siguran sam da bi se dubljim iskopavanjima (prevrtanjima) nashli fosilni ostaci mamuta i drugog zverinja, mozzda chak reshile neke misterije evolucije, nedostajuche karike itd...
I zaista, pravi duh domache shupe mora da obelezzi osechaj da che odande svakog chasa da iskochi Jeti, Tito ili neka druga karakondzula.
S poshtovanjem
Lebac
Draga redakcio!
Moram reći da sam očarana vašim genijalnim idejama i savetima!
Te sam stoga želela da vam se javim i ispričam svoja iskustva.
Oduševljena sam predlogom za uredjenje šupe i volim da unosim novine u uredjenje pogotovo tako egzotične, ali moj najdraži mi muki je bolesni perfekcionista i gaji sklonosti uredjenja ,nešto slično kao što je drug Lebac priložio sliku one pederske šupe.Toliko je usavršio taj stil da je svakom predmetu iscrtao grafitnom olovkom B2 mesto na kojem odredjena stvar treba da stoji i u slučaju da recimo piksla sa maticama promera 6 mm ne stoji tačno u granicama obeleženog mu mesta ,osoba koja je bila tako nepromišljena završiće razapeta na krst ili još gore kamenovana.Pošto je uz to moj najdraži muki još i veliki srbista ne priznaje ništa što je van srpkih običaja i verovanja,pogotovo ne tako egzotično istočnjački.Te tako sa žaljenjem javljam da odustajem od Feng šupi stila,ne bi li tako sačuvala moj dragoceni život.
Ipak moj prvi komšija Radorad Limarčevič je vatreni obožavalac Feng šupi stila kako u šupi tako i u svom domu,toliko da je egzotični stil metastazirao na veći deo njegovog dvorišta i tako po mišljenju mog mukija kvari opšti utisak i u našem dvorištu dovodeći naše goste u neprijatnu situaciju da gledaju taj njemu tako mrski istočnjački stil.
Poslao me je da „pospremim“ komšijino dvorište u časovima dokolice da mi se ne bi slučajno desilo da nemam šta da radim i posvetim to malo vremena samo za sebe.Tako sam „morala“ svojevoljno da odem kod Radorada i zamolim ga da mu preuredim dvorište u čisto srpskom stilu, na što me je on mrsko pogledao i rekao da može samo uz veću novčanu nadoknadu, jer mu je veoma teško da se rastane od svog veoma omiljenog mu stila.
Naravno zarad prijatnog pogleda gostima izdvojili smo poveću sumu u eurima i počela sam da raskrčujem komšijino dvorište.
Pošto nisam znala šta bih uradila sa tim silnim limovima,delovima od automobila ,raznim otpadcima koje komšija verovatno nikad ne bi upotrebio,zamolila sam rodjaka Djuru Pucara –Starog da mi posudi njegovu hidrauličnu presu.Sav taj otpad sam iskoristila kako bi napravila lep kvadar 4m x 2,4m x 50 cm.Posadila sam ga uspravno u našem dvorištu i izlakirala crnim lakom.Sad neopisivo podseća na monolit iz čuvene odiseje 2001.Usled nekih vibracija ili jačine vetra monolit proizvodi čudesne zvukove nešto kao duboko mmmmm.....mmmmm..
Posle nekog vremena počele su da dolaze komšije i da opčinjeni zure u monolit,pipkaju ga i dive mu se.Zatim su uzeli motke i udaraju u zemlju i na kraju su u transu lupali jedno drugo u glavu.Čini mi se da su počeli da evoluiraju:cesces:
I sad dok ovo pišem i gledam kroz prozor u moje dvorište pristižu gomile hodočasnika da bi se klanjali tom nadaleko čuvenom monolitu.Mogla bih početi da naplaćujem ulaznice i još bolje da pravim male monolitčiće kao prigodne suvenire,ne bi li od novčanih sredstava obnovila izgažen travnjak.
HLEBmaster
06.02.2008, 20:13
Posle nekog vremena počele su da dolaze komšije i da opčinjeni zure u monolit,pipkaju ga i dive mu se.Zatim su uzeli motke i udaraju u zemlju i na kraju su u transu lupali jedno drugo u glavu.Čini mi se da su počeli da evoluiraju:cesces:
I sad dok ovo pišem i gledam kroz prozor u moje dvorište pristižu gomile hodočasnika da bi se klanjali tom nadaleko čuvenom monolitu.Mogla bih početi da naplaćujem ulaznice i još bolje da pravim male monolitčiće kao prigodne suvenire,ne bi li od novčanih sredstava obnovila izgažen travnjak.
Kako je lepo shto se ingeniozna ideja gdina glodura ove redakcije pochela shiriti :uzbud:
A shto se tiche ovih komshija shto u transu pipkaju monolit od repromaterijala :cesces: Mora chesto imash osechaj da si okruzzena majmunima?
Potpuno te razumem.
Ali pusti im "Also sprach zarathustra" i nek ide zzivot :hahaha:
Pozdravljam ideju zloupotrebe religioznih osechanja tih tvojih monolitasha. Osnuj religiju, nazovi se sveshtenikom i pod hitno pochni sa pravljenjem suvenira (mozzesh pri tom smisliti i odredjeni obred "osvechivanja" istih, chisto da im upotpunish dozzivljaj). Ako neko neshto pita, kazzi - pa i sveshtenici moraju od nechega da zzive i nema zime za tebe :)
moj najdraži mi muki je bolesni perfekcionista i gaji sklonosti uredjenja ,nešto slično kao što je drug Lebac priložio sliku one pederske šupe.Toliko je usavršio taj stil da je svakom predmetu iscrtao grafitnom olovkom B2 mesto na kojem odredjena stvar treba da stoji i u slučaju da recimo piksla sa maticama promera 6 mm ne stoji tačno u granicama obeleženog mu mesta ,osoba koja je bila tako nepromišljena završiće razapeta na krst ili još gore kamenovana..
Draga naša čitateljice najbolje, najpametnije, najsavršenije rubrike...ma znate već...:roll:
Onako kako ste nam opisali, mislimo da se kod vašeg "Mukija" radi o jednom
vrlo retkom obolenju. Shupestikus Picajzlitis ili u našem narodu poznato
kao šupno besnilo. Nažalost bolest je neizlečiva i simptome je određenim medikamentima,
moguće samo ublažiti. U 2 dl. mlakog piva razredite dve
supene kaške soli, jednu mlečnu karamelu i komadić domaćeg sapuna.
zatim sve to prokuvajte i dodajte nekoliko kapi ricinusovog ulja i sirupa
od maline (ovo poslednje samo zbog ukusa).
Prilikom svakog napada šupskog besnila, dajte mu da popije po jednu kafenu šoljicu ove medecine,
a ostatak mu utrljajte u kožu glave.
Još jedan od načina kako da mu zaokupite pažnju prilikom ispoljavanja ovog
zloćudnog sindroma, je i takozvana "klin se klinom tera" terapija.
Poskidajte sav alat sa njegovog određenog i obeleženog mesta i raspite ga po
okolini. Zatim na površini gde su ostali olovkom ucrtani obrisi alata, jednostavno
docrtajte nekoliko obrisa kojekakvih predmeta koji uopšte ne postoje.
(koristite istu olovku B2 da biste izbegli sumnje) Ucrtajte na primer
obris trubice, palice za golf ili žabe... bilo kakav prepoznatljiv predmet za koji
ste sigurni da ga nema u krugu od 2ooo metara. Vaš Muki će satima...danima
biti zaokupljen da pronađe nedostajući predmet a za to vreme vi ćete moći
na miru da se bavite svojim poslovima. S vremena na vreme ga motivišite
raznim upadicama kao na primer:
" Pa dobro gde li je nestala ta žaba? jel si je već našo? a tamo je visila godinama..." ili ...
" Da nisi možda pozajmio kumu trubicu prošle nedelje kad je išo na sahranu tašti?"
Znam da se ova rubrika ne bavi alternativno medicinom ali pomažemo gde možemo.
Veselo prčkanje vam želi cela redakcija :uzbud:
Draga redakcio!
Hvala na vašoj ljubaznosti ,ali mislim da bi pokušaj da zbunim dragog mi mukija i razbacam šupenjske stvari po dvorištu proizveo contra efekat, a pogotovo crtanje kojekakvih žaba, daždevnjaka i trubica.Mislim da bi me dragi mi muki brzo prozreo, te bi zadobila povrede glave,unutrašnjih organa i ostalih ekstremiteta i sve to propraćeno rečima:“ Vredjaš moju inteligenciju!!!“
A još u gorem slučaju gde su posledice nemerljive,dobio bi nervni slom i bio odveden u ustanovu za lečenje psihološki obolele osobe sa rizičnim faktorom.
Mislim rizikom da osoblje bude pretučeno.
I da bih isplatila bolničko lečenje, morala bih prodati kuću, kuću svojih roditelja i da ne bih ostala na ulici, otputovati u Madjarsku kod dragog mi brata sa svojom mnogobrojnom porodicom.Tako da bi onda i on dobio nervni slom, odveden u neku takvu ustanovu.......
Zato iz moje ljubavi prema dragom mi bratu se ipak neću pozabaviti tako interesantnom idejom zamajavanja mukija.
Htela bih da se zahvalim i mnogopoštovanom drugu Lebu za interesantnu ideju da se iz slobodnog umetnika prekvalifikujem u sveštenika.Tako da sam već počela da oštrikavam specijalnu odoru.Štrik,štrik....klot,frket....
A sad i ja da izadjem sa jednim veoma korisnim predlogom !
Čeka vas vrlo naporan posao okopavanja i djubrenja vašeg malog vinograda koji krasi ulaz u dvorište i ujedno leti zaklanja kola od vreline sunca.Neverovatno privlači ose u vreme zrenja groždja, koje vas uveseljavaju svojim umilnim zujanjem.
Nabavili ste prikolicu pregorelog djubriva i sada je potrebno dobro se preznojati,ali vam je to veoma mrsko pa pribegavate drugoj taktici.
Za to vam je potrebno: ašov, lopata,grablje i jedan polugluvi deda.
Po mogućstvu da je vaš ukućan.
Prvo što je potrebno je da lepo zamolite dedu da on to uradi umesto vas,pod izgovorom da vi to ne možete, jer vas od jesenas boli kičma i ruke usled ribanja 4 tone kupusa. Da bi učinak bio 100% , mora dedi da zaviori kosa na glavi od jačine vašeg glasa.Tada ćete biti sigurni da vas je čuo.
Postavite u dedinoj blizini stolicu ,da bi mogao povremeno da se odmori,a vi ćete ga pojiti sa vrlo slatkim sokom od zove ne bi li povratio snagu.
On će vam tom prilikom još i reći da je bolje da on odradi taj posao jer je mator i nema sitnu decu, koja bi ostala nezbrinuta u slučaju da se vama nešto desi i zaglavite u bolnicu.
Važno je da obezbedite ekipu i kola za reanimaciju u slučaju da deda kolabira.
U slučaju da nemate jednog takvog dedu (vi ste veoma srećni),poslužiće i lako podmitljivi komšija alkoholičar.Biće dovoljna jedna gajba piva ili još bolje flaša rakije pečena od klozetskih dasaka ,dobijena za slavu još pre nekoliko godina od nepoznatog darodavca koja je završila u najmračnijem delu vašeg špajza, a ostavili ste je samo iz raloga da dezinfikujete ranu od ujeda vrlo retkog tropskog pauka ,kojeg je nemoguće naći u ovim krajevima.Ne zaboravite samo da komšiji držite pravac,da ne bi odlutao u susedno dvorište.
Sa poštovanjem vaš verni čitalac
Adora
http://img147.imageshack.us/img147/1184/p6190145yn3.jpg
ovo je nasih ruku delo :)
Nešto nam se redakcija „Za spretne ruke -bez po muke" ulenjila,verovatno trenutno nešto veoma interesantno radi i zaboravila je na svoje verne čitaoce,pa ću ja u medjuvremenu da preuzmem kontrolu i dam po neki „beskoristan“ savet.:uredu:
Širila sam veš i uprla pogled u bezgranično blistavo plavetnilo, kad mi je u trenutku moje lucidnosti pala na pamet ideja kako da zabavim svoju decu koju je inače vrlo teško zabaviti, a da zato nije potrebno brdo para.
Negde visoko na nebu,skoro da se nije ni videla, letela je jedna obična kesa tregeruša...
Pošto je puštanje zmaja veoma interesantna veština,a za to vam je uglavnom potreban neki kvalitetniji zmaj,jer u suprotnom ako kupite jeftinog kod kineza budite uvereni da se vaš zmaj neće vinuti u nebesa nego će iznova i iznova zabijati nos tačno ispred vaših nogu.
Ee! Za ovog zmaja vam nisu potrebne velike pare,a skoro ništa vam nije potrebno osim jedne PVC kese lagane, one koju dobijete besplatno u prodavnici svako jutro kad kupujete hleb i mleko i par metara šivaćeg konca.
Znači: uzmemo kesu i vežemo konac na ručku i to je to.Potrebno je samo još da napolju duva vetar i doživljaj je potpun. Čak vam neće ni biti žao ako sahranite zmaja na komšijsko drvo ili antenu, već ćete pohrliti unutra po još jednu kesu i lako napraviti još jednog i još jednog.....
Posebno ćete se obradovati kad uvidite da vam nije potreban ogroman prostor da bi aterirali ovog zmaja i da može da se vine veoma visoko.
A ako još imate i goste sa sitnom decom,za njih će to biti posebna zabava.
Jedino što ćete kasnije shvatiti da ste potrošili tuce ili dva PVC kesa i sve to za dobrobit dece.Naravno to tuce kesa će ostati na vrlo vidnom i neuhvatljivom mestu kao što je to orah u vašem dvorištu i komšijske antene i još mesec dana ćete izbegavati komšiju na ulici,osim ako komšija nije ljubitelj feng šupi stila i taj detalj će mu u mnogome upotpuniti izgled kuće.
Ako ste još i kreativni,možete kesu tj. zmaja ukrasiti raznim trakicama ili ga obojiti kako vi želite.
Prijatna vam zabava u puštanju „zmajokesa"!;)
Sa poštovanjem Adora
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd.