Vicovi o Lali i Sosi

[Lady in red]

→ Каже Соса Лали: Ајде да ти задам једну загонетку, па ако погодиш, водићемо љубав, а ако не погодиш, нећемо.
Ајде - каже Лала.
Шта је то: црно је, има четири ноге и реп, лови мишеве и врапце, мјауче и пије млеко? - пита Соса.
То је, Сосо, крокодил - каже Лала.
Та ти, Лало, увек погодиш.

→ Пита Лала црнца: Како то: кад ти правиш децу, увек су црна?
Црнац одврати: Је л' ти дугачак 50 cm?
Није.
A jе л' ти обим 10 cm?
Није!
Па, улази ти светлост, човече!

→ Чека Црногорац у реду испред касе са намером да рекламира презерватив: Чуј, дјевојко, ти мени прода ове презервативе, а они пробушени!
Тек ће ти Лала с краја реда: Да, да, и спададу да знате.

[Lady in red]

→ Пита Соса Персу: Како ти је Панта?
Сад је добро - каже она - изашао из шпитаља.
А шта су му радили?
Оперисали су му слепо црево.
А шта је то? - не зна Соса.
Нека мала ствар испод трбуха која ничему не служи.
Видиш! - усликну Соса. - И мој би Лала могo да оде на ту операцију!

→ Била Соса целог дана у селу. Лала увече навали, а она хладна као шприцер.
Па који ти је вечерас? - пита љутито Лала.
Трећи - искрено ће Соса.

→ Почела мобилизација и дође ред на Лалу. Кажу му: Лало, ти мораш у прве борбене редове!
А Лала ће: Та немојте мене - ја ћу се одмах помирити!

[Lady in red]

→ Доживео Лала клиничку смрт. Чим је дошао себи, сјате се разне тајне службе. Прво руска. Питају га: Има ли Бога?
Лала каже: Има.
Руси му плате милион рубаља да не прича да има Бога.
Онда до њега доспе тајна служба Ватикана и пита га: Да ли има Бога?
Нема - каже Лала.
Папини изасланици му дају милијарду евра да не прича да нема Бога.
Онда дође cia и пита Лалу: Има ли Бога?
Има - каже Лала - ал' је црнац!

→ Иду Лала и Босанац илегално преко границе. Прво прелази Босанац, али стане на грану. Чује то стражар и повиче: Стој! Ко је тамо?
А Босанац ће: Вау-вау.
И пређе Босанац преко. Одмах за њим наиђе Лала. Иде Лала, али и он стане на грану.
Стражар опет чује и повиче: Стој! Ко је тамо?
А Лала ће: Друга кера.

→ Вратио се Лала кући од лекара и каже Соси:
Вечерас немој вечерати! А зашто?! - пита она.
Рекао ми доктор да не смем да легнем на пун стомак.

[Lady in red]

→ Вечерали Лала и Соса. Соса се уфлека кечапом, па каже:
Јао, изгледам као свиња!
Лала ће на то: Да, а још си се и уфлекала.

→ Венчали се Лала и Соса. Прве брачне ноћи каже Лала Соси: Њиво моја неорана.
Следеће ноћи исто тако. Треће ноћи, Лала опет каже Соси: Њиво моја неорана.
А Соса му одговори: Слушај, Лало, или је ори, или је дај у аренду.

→ Чује Лала да нешто шушка у соби. Упали светло и види провалника који је уперио пиштољ у њега и тражи: Паре или живот.
Лала на то обазриво гурне лактом Сосу која спава поред њега: Сосо, животе мој, тебе тражиду.

→ Дошао Лала у Београд. Пита првог пролазника: Извин'те, молићу лепо, а ди је Кнез Михаилова?
Па то свака будала зна! - одговори пролазник.
Та, зато сам вас и питô.

[blueella]

Ne zna ni on

Šetao Lala pored Dunava, pa čuo kako neko sa pola reke zapomaže.
-A što se dereš? povika Lala.
-Ne znam da plivam, začu se glas davljenika.
-Pa ne znam ni ja, pa se ipak nederem, odgovori Lala.

[blueella]

Okrati - otanji

Divanili Banaćani u birtiji, pa će se jedan iz Đale pohvaliti.
-Ta što su nam sad kukuruzi!... Evo ovoliki klip! - i odmeri od šake do lakta.
-A u nas debeli evo ovoliki! - pljesnu se po butini jedan iz Krstura.
Na to će onaj iz Đale uzmrdati usnama oko kamiša, pa opljucnuvši u levo spusti glas:
-Otanji, otanji...
-A i ti okrati, okrati!.. primeti i njemu onaj iz Krstura.

[blueella]

Glupa situacija

Razbolela se Persa, nema ko da pomuze krave.
Pozvala Lalu, objasnila mu, a on šta će, mora da radi i ono što zna, i ono što ne voli.
U štali uzeo Lala vedro, stoličicu, namestio se, i taman da počne... a krava se ritnula, i njega i vedro oborila.
Šta li u takvoj situaciji radi Persa? - misli Lala.
Seti se, uzeo štrangu i zavezao kravi nogu za direk.
Sa prvim mlazevima mleka izvrnuo se ponovo.
Onda joj je privezao i drugu nogu.
I kada je već pomislio da će posao dobro da završi, krava ga žestoko ošinula repom po očima.
Opsova ružno.
Ustade ljutito, prebaci štrangu preko grede, pope se na stoličicu... sad će joj vezati i - rep!
Ali, kako je podigao ruke, tako mu spadoše i pantalone i gaće.
Osta go, sa podignutim rukama, vezujući kravi rep. U tom trenutku stvori se komšija Panta.
-Zaboga, Lalo, a šta se to spremaš raditi?
-Eto... komšija Panto... spremam s da ‘bem kravu... jer, što god bi’ ti drugo kaz’o, ne bi mi poverov’o...

[blueella]

Lala padobranac

Služio Lala vojni rok u padobranskim jedinicama.
Posle teoretske nastave, došlo i vreme za prve skokove.
Lala znao, kao i svi drugi padobranci, da treba da izbroji do deset, pa da povuče ručicu koja otvara padobran.
Skočio Lala, padao, padao, a padobran se ne otvara.
Na veliku sreću, tresnuo je na kamaru sena.
Spasioci dojurili i čuju sa vrha kamare Lalino brojanje:
-... seeedam,... oooosam,... deeeevet...

[blueella]

O BANAĆANIMA KAO LALAMA I O NJIHOVOM HUMORU

¨U slavu smeha Banaćana koji
je lagan kao i kolo njino ali oštriji od jatagana."

Miloš Crnjanski: Apoteoza
Banaćani su poznati po nadimku - Lale. Često, pogrešno, sve Vojvođane smatraju Lalama. A kao što svi Vojvođani nisu Lale, nego samo Banaćani, tako ni svi stanovnici mnogonacionalnog Banata nisu Lale, već samo Srbi - starosedeoci. Poznate su, i rado slušane, šale o junacima banatskog humora - Lali i Sosi. A zašto uz banatske Srbe ide nadimak Lala, manje je poznato. Da li po cvetu istog imena? Nekoliko starih legendi, teorija i tumačenja nude odgovore na postavljeno pitanje.

Carica i Banaćani
Posle pobede nacionalno šarenih trupa Marije Terezije protiv Turaka, upriličena je, negde u Bačkoj, velika vojnička smotra. Postrojeni po regimentama, vojnici su ošekivali početak ceremonije. U stroju su bili prekaljeni borci - graničari iz Srema i Bačke. Nedostajali su samo Banaćani. Do tada niko od carskih oficira nije mogao sa sigurnošću da kaže: da li će uopšte oni stići. Ali, neposredno pred Caričin dolazak, uspelo je i banatskoj regimenti, posle više neuspelih pokušaja, da pređe nabujalu Tisu. Postrojili su se, brže-bolje, na levom krilu vojničke smotre. A onda se, sa svitom, pojavila Marija Terezija. Primivši raport, pošla je u obilazak ešelona vojnika pozdravljajući ih i deleći im odlikovanja. Među visokim oficirima i carskim dostojanstvenicima nastala je primetna zbunjenost i komešanje kada su saznali da su baš tog trenutka stigli i Banaćani. Jer, prethodnog dana bile su potvrđene informacije da Banaćanima visoke vode Tise ne dozvoljavaju prelazak. Zašto nisu predvideli odlikovanja za čuvenu banatsku regimentu. Podelivši Sremcima i Bačvanima odlikovanja, Carica je na kraju stigla do Banaćana. Videvši da za njih nema gvozdene kolajne nije se zbunila. Skinula je svoj skupoceni, zlatni carski lanac na kome je u obliku priveska bila prekrasna lala, cvet koji je u to vreme bio simbol lepote, harmonije i bogatstva. Sa osmehom i zadovoljstvom prišla je banatskom oficiru i stavila mu ga oko vrata. Sa svih strana, kažu, odjekivalo je vojničko: ¨uraaa...uraaa...¨ Tako se, eto, na ovoj smotri, među mnogim gvozdenim krstovima, našla i zlatna ¨lala -orden¨. Za vreme ručka, ljubomorni na Banaćane, vojnici i oficiri ostalih regimenti ismevali su banatske vojnike nazivajući ih - Lalama. Od tada, pa do danas, Banaćani ostadoše - Lale. Po drugoj legendi, Marija Terezija nije bila samo zaslužna za nadimak, već je Banaćanima bila i kuma.

[blueella]

Cvećem na Banaćane

Posle mnogih junački odbijenih napada turske vojske na granicama Austrougarske, u kojima su visoko junaštvo pokazali graničarski pukovi sastavljeni od Srba, Marija Terezija je odlučila da krene na put i vidi te, tada već slavne junake. Putovala je, kao i uvek, diližansom i sa velikom pratnjom. Put do Petrovaradina vodio je preko Slovenije, Slavonije i Srema, gde se zaustavila da se odmori. Pošto nije želela da prelazi Dunav, koji je te godine valjao velike vode, znajući i da putevi do banatskih i bačkih karaula nisu u dobrom stanju, odlučila je da smotru graničarskih pukova izvrši u Sremu. Komandantima pukova iz Banata i Bačke naređeno je da odaberu najbolje vojnike i da ih odmah prevezu na sremsku stranu i pripreme za smotru. Za mesto parade izabrana je udoljica, koja vijuga od padina Fruške Gore do Dunava. Tu udolicu
danas preseca stari put Novi Sad - Beograd u blizini Gladnoša. Bio je, legenda kaže, divan, sunčan, prolećni dan. Pukovi su rano pre podne postrojeni a Marija Terezija se, posle mise, dovezla na smotru. Dočekali su je uparađeni graničari postrojeni u tri ešalona: banatski, bački i sremski. Komandant je, kao i uvek u ovakvim prilikama, podneo raport predavši carici veliki buket lala, tada veoma skupocenog cveća, jer su ga imali samo bogati ljudi s obzirom da je lukovica dovožena čak iz Holandije. Primivši raport i cveće Marija je pošla u obilazak graničara. U prvom ešalonu čekali su je, u stavu mirno, Banaćani. Stigavši do njih, impresionirana njihovim izgledom i vojničkim držanjem, spontano je počela da baca lale na graničare govoreći: ¨Šta će meni ove lale? Ovo su - moje lale (pokazujuci na Banaćane), ovi junaci brane moju carevinu.¨ Posle smotre, najboljim graničarima su, na improvizovanom prijemu, uručena mnoga odlikovanja i nagrade.Tako je ostala priča o lalama kao cveću, carici i Banaćanima kao lalama, a na mesto smotre kasnije je postavljen spomen-kamen.

[blueella]

Lala - gardijsko obeležje

Legenda govori da je car Franja Josif imao običaj da za svoju telesnu gardu uzima u službu odabrane Banaćane. To su morali da budu zdravi, hrabri momci, vični sablji i pištolju, dobri jahači, sposobni da izvrše svaki zadatak. Po nacionalnosti nisu bili samo Srbi, već i pripadnici drugih, u carevini, nacija. Sve gardiste spajale su visoke sposobnosti vojnika i specifične oznake na reveru uniforme - cvet lale. Zbog takvih oznaka i kitnjastih uniformi gardisti su bili rado viđeni na balovima i zabavama. A na ulicama, videvši ih u prolazu, mnoge su dame uzdisale izgovarajući: ¨Eno naših Lala!...¨ Legende su uvek zanimljive, mada nedovoljno pouzdane da se prihvate kao odgovor na postavljeno pitanje: kako su Banaćani postali Lale? O tome smo pitali mnoge naučne radnike. Svi su izjavili da nauka nema precizan odgovor, već da postoje hipoteze. Ukazivali su na dva puta koji vode ka odgovoru: lingvisticki i etnološki.

[Lady in red]

Lala - gardijsko obeležje

Legenda govori da je car Franja Josif imao običaj da za svoju telesnu gardu uzima u službu odabrane Banaćane. To su morali da budu zdravi, hrabri momci, vični sablji i pištolju, dobri jahači, sposobni da izvrše svaki zadatak. Po nacionalnosti nisu bili samo Srbi, već i pripadnici drugih, u carevini, nacija. Sve gardiste spajale su visoke sposobnosti vojnika i specifične oznake na reveru uniforme - cvet lale. Zbog takvih oznaka i kitnjastih uniformi gardisti su bili rado viđeni na balovima i zabavama. A na ulicama, videvši ih u prolazu, mnoge su dame uzdisale izgovarajući: ¨Eno naših Lala!...¨ Legende su uvek zanimljive, mada nedovoljno pouzdane da se prihvate kao odgovor na postavljeno pitanje: kako su Banaćani postali Lale? O tome smo pitali mnoge naučne radnike. Svi su izjavili da nauka nema precizan odgovor, već da postoje hipoteze. Ukazivali su na dva puta koji vode ka odgovoru: lingvisticki i etnološki.

http://img207.imageshack.us/img207/9782/supernw1.gif

Vratio se Lala sa Novosadskog sajma.
- Soso! Brzo se skidaj! U krevet! - zapoveda i skida
pantalone. - Gasi lampu!
Gola Sosa uletela u krevet. Lala je pokriva jorganom preko
glave i šapuće:
- Gledi! Kupio sam novi sat. Šta kažeš? Aaa? Kako samo
svetle kazaljke u mraku!

-----------------------------

Napalila se Sosa, radila bi one stvari, a Lalu to mrzi.
Predlaže mu da rešavaju zagonetke. Ako Lala pogodi mora da
je kresne, ako ne pogodi - nikom ništa. Pita Sosa:
- Šta je to: mala životinja, crne je dlake, ima četiri noge,
kad je držiš u krilu i gladiš, ona prede?
Misli se Lala: šta li bi to moglo da bude, pa reče:
- Krokodil!
- Iiiju, Lalo, kako si pametan... O'ma si pogodio - radosno
će Sosa..

--------------------------

Došla neka moda da svi imaju švalere. U kafani Lala
pokazuje Sosi neku plavušu.
- Nju jebe... naš agronom!
- A onu crnku, do nje ?- radoznala je Sosa.
-E-e-e, ona se tuca sa našim veterinarom.
- A ona, u godinama, sa šeširom?
- Nikom nemoj da kažeš: ona je pop Jocina.
Lala sad prstom, diskretno, pokazuje neku mladu, jedru,
zdravu snašu:
- A, ovu... Ja!
- Lalo - smeška se Sosa- pravo da ti kažem, naša je najbolja.

http://img207.imageshack.us/img207/9381/k1566ng8.jpg

[blueella]

Lala je - gazda

Kustos Muzeja Vojvodine u Novom Sadu Marija Banski upućuje na Srpski riječnik Vuka Karadžića: ¨Lale, f. pl. ponajviše u pjesmama: Lale i veziri: Turci braćo, lale i veziri Lale šćau biti Bugarina bude njega lale i vojvode.¨ Sudeći po ovome, reč lala označava uglednog čoveka, gazdu, dobrog domaćina. Da je to najverovatnije značenje nadimka Lala, vidi se i u Riječniku hrvatskog ili srpskog jezika (Zagreb, 1898-1903. godine). U njemu se za reč lala kaže da je tursko-persijskog porekla i da u tim jezicima označava velikaša, dvoranina. ¨Turski je car, kao od milja ovim imenom zvao dvoranine.¨ A u mnogim narodnim pesmama, navodi se u rečniku, reč lala upotrebljava se upravo u ovom značenju. Dakle, sasvim je verovatno da su Turci u Banatu, zalazeći u kuće imućnijih porodica pozivali domaćina sa Lalo i da se taj naziv među Srbima odomaćio, pa su se oni, u početku svakako u šali i podsmehu, na ovaj način oslovljavali a kasnije su ih i drugi tako nazivali.

[blueella]

Po cvetu na pantalonama


Marija Banski ukazuje i na drugu mogućnost. U 18. veku Srbi su nosili pantalone na čijim je nogavicama, u visini džepova, bila izvezena stilizovana lala. Cvet lale bio je onda u velikoj modi i veoma skup.Prelazeći u Srbiju, Banaćani su bili zanimljivi tamošnjem stanovništvu zbog svojih, lalama ukrašenih, pantalona. Stanovnici Srbije tada su se oblačili drugačije. Muškarci su nosili čakšire šivene po ugledu na Turke, takozvane poturlije. Videvši Banaćane sa izvezenim cvetovima skupocene lale na pantalonama, prozvali su ih Lalama: ¨Dolaze nam - Lale¨. Etnolog iz Vršca Milan Milošević takođe je pristalica ¨etnološke varijante¨. I on smatra da su Lale dobile nadimak zbog stilizovanog ukrasa na graničarskim čakširama iz druge polovine 18. i prve dekade 19. veka. Ove ukrase vezle su žene muževima ne samo na čaksirama nego i na dorocima (kabanicama), košuljama i drugim delovima odeće. Milošević ukazuje da je u razgovorima sa poslednjim vršaćkim kabaničarem Milanom Janovcem, doznao da su kabanice kocijaša barona Daniela (imao je zamak u Starom Lecu) i barona Bisingena (dvorac u Vlajkovcu) bile ukrašene lalama. Odeća sa takvim vezovima bila je onovremenska moda. Širila se na mnoge strane i bila je prihvaćena u celom Banatu. Istog mišljenja je bio i Milivoj Milosavljević, etnolog iz Kikinde. On kaže: ¨Na cakširama, na rastiš, na preklopcu koji se zatvarao naviše, uvek je bio izvezen cvet lale i po tome cvetu su Banaćane, da bi se razlikovali na zboru, ili vojni, nazvali -Lalama.¨ Arheolog iz Vršca Rastko Rašajski tvrdio je da su ukrasi na čaksirama Srba u Banatu deo šireg, međunacionalnog kulturnog uticaja. Kod Mađara, ovakvi ukrasi potiču još iz desetog stoleća, a možda i ranije, iz vremena seobe naroda. Odomaćili su se i kod Rumuna. I Marija Banski je bila mišljenja da su ovakva ukrašavanja deo mode mnogih naroda ne samo u našim krajevima.

[blueella]

Saljivdzija

Stize Lala u rane jutarnje sate pa budi Sosu - meskolji se oko nje - 'teo bi.
Sosa sva srecna odma se rasanila.
Al Lala zanoveta:
- Ja bi sva da se skines!
Pristane sosa.
- Ja bi i da legnes potrbuske!
Pristane Sosa i na to.
Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne -Aprili-i-i-i-l-i.... :blink: :smeh:

[djuri64]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
:)

[_baba_]

Lala kod sudije jer je istukao Sosu.
Pita ga sudija:"Lalo, pa sta ti bi? Jesi bio pijan?"
-"Ta nisam gos'n sudijo, otkud sam?"
-"Pa zar si bio trezan kad si udario Sosu?"
-"E gos'n sudijo, ta nisam bio ni trezan"
-"Kako to Lalo? Pa kakav si bio?"
-"Taman!"

[DanijElla]

Mobilisali Lalu, dali mu pusku, odveli ga na front i oficir mu kaze:

O: 'Pucaj, Lalo, na neprijatelja!'
L: 'A koji je moj neprijatelj?'
O: 'Pa, svi tamo su nam neprijatelji.'
L: 'Jeste, jeste, al' koji je moj?'

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objasnjenja pa rece

O: 'Vidis onu kucu?'
L: 'Vidim.'
O: 'E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!'
L: 'Ja ne znam kako cete vi, al' ja odoh da se sa mojim
neprijateljem pomirim, pa idem kuci!'

[DanijElla]

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus, koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
- Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
- Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!!!

[tibor]

Moramo da kupimo nove firange-kaze Sosa Lali, jerbo kad se Mara uvece svlaci, komsija Panta furtum bulji u njen pedzer. Mozda bi bilo jeptinije da zamenimo sobe sa Marom.Pita Lala.Pa????zacudjeno priupita Sosa. Pa kad se ti budes skidala,Pantu ce proci volja da te gleda.

[Arthur Dent]

soooosooo... dolazi brzo... oće mi se

Sosa: ta sačekaj lalo da namirim živinu
Lala: ta manjivaj živinu, furtom da si došla
Sosa: ta sad ću, nisam ni jaja pokupila
Lala: ta man se jaja, dolazi dok me nije prošla volja
Sosa ulazi u sobu pa će na njega: joj lalo kako ćemo, pa znaš šta ti je rekao doktor... bolestan si
Lala: ta mani ti doktora nego se skidaj
Sosa: joj, lalo ta znaš da se ne smeš zamarati
Lala: ma ja ću ležati, a ti ćeš ovaj put biti gore
Šta će Sosa nego se popne na lalu pa poće polako, al' posle nekog vremena se zanese, pa sve brže i brže, pa poče da ciči i vrišti
kad ti joj Lala opali šamarčinu, onako baš paorski, ako komšiluk i nije čuo krevet i sosu, šamar sigurno jeste
Sosa: ijuu lalo, pa šta bi
kad će ti Lala na nju: ta kako šta mi bi, zar se tako je'e bolestan čovek

[simke]

:)
Lala: Sosoo, odi da te kresnem u uvo.
Sosa: Ma, di u uvo jesi li ti poludeo? Oćeš da ogluvim?
Lala: Ta nećeš, kad nisi onemela do sada nećeš ni ogluveti.


:)
Legao Lala pored Sose u krevet kad se kroz pendžer čuje glas:
- Laloo, neko ti je je*e Sosu.
Trgne se on, pogleda kad Sosa mirno spava, potom se okrene na drugu stranu i taman da zaspe ponovo se čuje glas:
- Laloo, neko ti je je*e Sosu.
Opet se on trgne, pogleda kad Sosa i dalje mirno spava, opet se on namesti da spava i taman da zaspe kad li se ponovo začuje glas:
- Laloo, neko ti je je*e Sosu.
Lala opet pogleda pa pošto mu se učini kako nešto ipak nije u redu izadje u dvorište da proveri.
Za to vreme taj što je dovikivao uskoči kroz prozor i navali na Sosu a Lala stigavši do prozora i pogledavši unutra reče:
- Bog te materin, ta odavde upravo tako izgleda.


:)
Zatekao Lala Sosu sa švalerom u krevetu gde vode ljubav, pa reče strogo:

- Soso, ako ovo što sam vido čujem u selu ode ti glava.

[Maksa9]

Sedi doktor u bircuzu i pijucka vince i u jednom trenutku kroz prozor vide Lalu kako sav zajapuren beži pred podivljalim bikom. On trk na biciklo pa za Lalom. Posle nekog vremena stigne ga i uporedo vozeći biciklo poče da viče Lali: Lalo nemoj trčati, pa znaš da imaš slabo srce oćeš da dobiješ infrakt. A Lala će na to: Doktore, bolje infrakt nego tele. :)

[Gogi]

Био Лала на ратишту, па га пошаљу у извидницу, да види да ли може да се пређе преко неког моста.
Враћа се Лала и рапортира:"Може да пређе све сем пешадије."
"Како?"
"Та везали неку керу на сред моста!"
:hahaha:

[Invisibleman]

Sećam se prvog vica koji sam čuo u životu. Ili koliko se sećam. Bilo je to u prvom razredu osnovne.

Išli Lala i Sosa da kradu lubenice.
Sosa se popela na kamion a Lala čuva stražu.
Utom naiđe pandur i pita Lalu:
- Šta to radiš?
- Pišem pesme.
- Kakve pesme?
- Plava kapa, plavo nebo, beži Soso, Bog te *ebo.

:blink:

[robi]

Slomio lala ruku, pa ode kod doktora:
D: Jaoj crni lalo šta uradi?
L: Ta ništa doktore pao sa prikolice!
D: Au pa to moramo u gips da stavimo!!
Zagipsali lali ruku i ispisuje doktor lek.
D: Ove tablete da piješ kad osetiš bolove!
L: Dobro. A mogu da pitam nešto doktore?
D: Pa naravno!
L: A jel ću ja sad moći da sexam??
D: Pa moćićeš, što nebi mogo!?
L: Pa pitam, jel dosad nisam mogo!!!!:hahaha:

[zmax]

:)
Već dobro preplašena, došla Sosa u pančevački sud, a još se i sudija strogo obraća:
– Optužuje vas komšinica Persa da ste s Pantom, njenim zakonitim suprugom, bili u nedozvoljenim odnosnima.
– Laže, rospija jedna, očiju mi, gosni sudija! Pa ja sam mu uvek dozvoljavala – vrisnu s klupe Sosa k’o ajgir.

:)
Na moru, po velikoj vrućini, nosi Lala grudnjak. Znoji se, frkće, duva ko lokomotiva.
- Da ti nije Lalo, mlogo toplo? - pita ga Panta.
- Jeste. Mlogo.
- A, što ne skineš grudnjak?
- Nije meni toplo od grudnjaka, neg od sunca!

:)
Dugo se Sosa švalerala sa komšijom Pantom, svaki put kada bi se Lala odvezao do atara da radi u njivi. Jednog dana, međutim, pokvarila mu se sejačica pa se iznenada vratio kući.
- Stani iza vrata – šapnu Sosa Panti.
Zatim otključa vrata i držeći se za čelo zavapi Lali:
- Nemoj ih zatvarati, strašno me boli glava.
Sede Lala na krevet i brižno poče da se razmatra simptome ženine migrene, a ona ga upita:
- Šta b’ tu rek’o da se ovde zatekao Pantu?
- Ubio bi’ ga na mestu!
- Ali, ako bi’ uzela ćebe, pa ti ovako prebacila preko glave i povikala “beži Panto”, šta bi ondak uradio?
Šmugnu Panta kroz otvorena vrata, a Lala, skidajući ćebe s glave, reče joj:
- Eee, ženska glavo, ta ti ujdurma nikako ne bi prošla!

:)
Poslao Lala sina u Debeljaču da prosi mladu i skrenuo mu pažnju da “dobro ispipa” šta sve ima, misleći, naravno na miraz i imovno stanje familije.
Čim se vratio brižni otac krenu da propituje kako su poštovane njegove instrukcije:
- Jesi l’ ispip’o sve, k’o što sam ti kaz’o?
- Nisam baš do kraja. Taman kad ona se počela svlačiti naiđe njena mater, a ja - bež u kukuruz!

:)
Putovao vozom Lala nekim poslom iz Bečkeraka za Beograd, taman se razbaškario u praznom kupeu, kad mu se na nekoj od usputnih stanica pridruži mladi bračni par.
Bili njih dvoje mirni neko vreme, Lala se taman spremao da dremne, međutim, nevesti je očigledno bilo do sadno pa poče da se mazno prenemaže: “Dragi, mene boli glava.” Skoči on i krenu da joj ljubi čelo sve dok nije rekla: “Dragi, sad mi je mnogo bolje.”
Ne prođe ni pun sat, kad ona zaleleka: “Dragi, ova noga mi je skroz utrnula”. Poče on da je poljupcima leči od stopala pa nagore, pa posle toga njoj opet bi bolje.
Dosadilo Lali ovoliko silno prenemaganje, pa se ne uzdrža da ne upita taze mladoženju:
– Izvin’te, doktore Dragi, a je l’ vi lečite možda i hemoroide?

:)
Preživeo Lala srećno Sremski front, patio se još dve godine u uniformi i čim je stigao iz vojske reši baba da ga oženi sa Sosom, najlepšom miraždžikom u celome selu.
Posle svadbe bogate da se dugo pamtilo, miluje Lala po celom telu tek stasalu Sosu i šapuće sve dok nije zaspao:
– Njivo moja... neorana...
Sutra uveče Lala će opet razneženo:
– Njivo moja, neorana!
Kada se sve to isto ponovilo i treće noći, Sosa se već mnogo iznervira pa dreknu:
– Slušaj, Lalo, ori dok ne bude kasno! Ako nećeš ti, sutra ću je oma dati u zadrugu!

[simke]

Odličan izbor Zmax-e, nadam se da ćeš nastaviti :ok:

Evo jedan univerzalni ali (na žalost) svakako primenljiv na Sose i Lale ...

• Uleće mali Lala u sobu i nervozno pita:
· Nano, jes' vidla one moje male bele tabletice!?
· Ta, jebeš tablete, sinko ... jes' ti vido ZMAJA U KUHINJI ...

[nattydread]

priyebalo se sosi, pa navalila na lalu. krene lala, a sosa ce njemu: joj, lalo ne bi ja tako, ja bi da malo vjetric pirka. i sta ce lala, donese ventilator. kad eto sosa opet: joooj, lalo, ta ja bi i malo kisice da mi pada. ode lala, provuce neko crijevo i otvori vodu. kad sosa ce opet: joj lalo, pa ja bi i malo snijega da pada. i tako ode lala po neki jastuk, pa razbaca ono perje svuda po sobi. kaze mu sosa: eto lalo, romantike, sad mi je sve potaman. a lala ce njoj: e moja soso, ja po ovakvom kijametu nema sanse da yebem.

[zmax]

:)
– Lalo, ne pij tol’ko rakije, neće valjati! – grdi ga posle još jedne terevenke supružnica mu Sosa.
– Ta mani me, ženo, na miru. Znaš da više od godinu da nisam pio ništa drugo, sem mleka.
– Iiiju! A kad je to bilo!?
– Pa, kad sam se rodio.

:)
Kao vrsnog stručnjaka za stočarstvo, poslale Ujedinjene nacije nekog Francuza u jedno banatsko selo. Međutim, od svih paora u ataru on je najviše sarađivao s Lalinom ženom Sosom. Nimalo romantične torove i obore su izbegavali. Posle nekoliko meseci ostala ona trudna, a Žan-Žak se vratio kući i porodici u Marsej.
- I šta ćete sada? ’Oće l’ Lala da prizna dete – brižno je upita komšinica Persa.
- Mislim da ’oće, al’ imamo mlogo teži problem od toga.
- Pa koji može biti teži?
- Pa, kako ćemo divaniti sa detetom kad nam niko u celoj familiji ne zna francuski?

:)
Otišao Lala nekim poslom u Beograd, pa da ubije vreme, rešio da, umesto bircuza, najzad obiđe i zoološki vrt. Ispred kaveza sa slonovima zateče mladu majku sa sinčićem.
– Mama, šta je ono slonu? Ono, dugačko?
– To je surla, mili.
– Me ne ono napred, to znam i sam, već ono nazad.
– Pa to je rep, zar niste već učili u školi?
– Ma ne to mama. Ono, ispod repa. Ono, između nogu.
– To je ništa!
Sluša sve to Lala, pa ne izdrža da se ne obrati dami:
– Izvin’te, moliću fino, gospoja. Da niste vi malo više razmaženi, kad vam “to” nije ništa?

[memento]

Био Лала у бирцузу и напио се мушке воде. Око поноћи се враћао кући и када је био поред пенџера собе у којој је спавала Соса, лупне у њега.
- Ко то лупа?- Зачу се уплашени глас пренуте из сна Сосе.
- Не пита се ко то лупа, већ со чим лупа! - Узврати са шора Лала.

*

Лала на железничкој станици чека у реду да купи карту за воз. Мало по мало и дође и он до шалтера.
- Извол`те?! - Обрати му се билетар.
- Молим вас, једну повратну. - Узврати, помало изненађено Лала.
- Докле?! - Опет ће билетар, већ видно губећи стрпљење.
- Па, довде! - После краћег размишљања одговори збуњени Лала.

[zmax]

:)

– Oh, milostiva, vi ste tako grozno svirepi! Zašto odbacujete jednu želju ljubećeg srca mog – na kolenima se presamitio Lala iz graždanske familije staroga Bečkereka.
– Z’oto, što ste tako ružni – zaista je surova Sosa.
– O, bože! Ta je sloboda nama muškima dozvoljena da smemo malo ružni biti.
– Jeste, samo vi tu slobodu mnogo zloupotrebljavate.

[memento]

Чуо Лала да је дошла нова певаљка у сеоски бирцуз и да су се сви попишманили за њом. Коначно, ухвти мало времена и једно вече, некако пре поноћи, и он наврати у препуну кафану. Кад тамо, има шта и да се види и да се чује. Постоја мало Лала поред вратију, па уграби да седне на једно упражњено место, наручи пиво, нахери се на столици и стаде да, онако мушки, проматра певачицу, која је, судећи по изговору, била негде са југа, вероватно из Врања.
Певачица је уочила Лалине погледе, тим пре што је био наочит, а и проценила је да је добростојећи са новцима. У једном тренутку дође са микрофоном у руци до Лалиног стола и у паузи између песама, упита га:
- Лало, шта хоћеш да ти појем?
Лала је одмери од главе до пете, не мењајући нахерени положај у којем је седео, накашља се и отежући гласно јој оговори:
- Да ми појеш, ку**ц!

***

Оженио се Лала на пречац. Заљубио се у једну лепушкасту дођошкињу и у пар дана је страст капитализована браком. Чуло се то по селу, а Лале нигди нема да се појави, што је најтеже пало његовим верним пријатељим из бирцуза.
Кад, једно вече, ето ти и Лале у кафани. Набацио благотелећи смешак, какав већ знају да имају срећно заљубљене особе.
Другови се гуркју и смејуље `блаженом` стању у којем им се нашао пајдаш, па почињу са причом:
- Бога ти, деране. Па ти се и не хвалиш.
- Их, шта ту има да се хвали. Оженио се, па шта. Толки се људе жене, па што не би и ја.- Одговара Лала покушавајући да изгледа што равнодушније.
- А, како да те питамо, овај... Бил` нам ти реко, на пример, овај, дал` је млада била, оно што кажу, невина... - Превали један од присутних, намгујући осталима.
Лали се развуче лице у осмех и заузимајућ поносно држање, одговори на питање:
- Их невина. Не да је била невина, већ је толико наивна и неискварена да ја то не могу описати. Ето, на пример, када смо прву брачну ноћ легли у кревет, није знала ни како се јастук користи. Замислите, она га је уместо под главу, јадна, ставила под дупе...

[zmax]

Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

***

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.

***

Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
-Ljudi, biće političar!
-Odakle ti to? - pitaju ga.
-Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!

[memento]

Вратио се Лала из бање. Дочекао га на станици слуга са чезама, прихвато пртљаг и сместио га у кола, па се поздравио са Лалом.
- Ето, сврши се и то. Има ли шта ново на салашу?
- Нема газда. Шта ће бити. Баш ништа нема ново.
Крену они полако, ћуте, а Лала разгледа поља и уочава промене које су се десили за време које је био одсутан. Одједном, једнолично клопарање точкова прекине слуга и рече мирним гласом:
- Заборавих касти газда ... цркла је кера.
Лала се прену, на кратко се замисли и упита:
- Како то? Шта јој би па да цркне?
- Прејела се меса.
- Меса? Каквог сад па меса?
- Коњског газда.
- Откуд кери коњско месо?
- Па изгорели наши коњи, а кера ко кера...
- Изгорели наши коњи? Шта ти то причаш? – Узбуђено ће Лала.
- Јесте газда. Запалила се штала и нисмо стигли да изведемо стоку, јер смо сви покушавали да угасимо пожар који је захватио кућу...
- Штала ... кућа ... пожар ... изгорело! Ма откуд сад у сред лета ватра, када се не ложи у кући?
- Тачно, не ложи се, али пала је свећа и запалиле се прво фиранге, а онда и све остало...
- Свећа? Ком је то пало на памет да пали свећу и зашто?
- Па умрла вам је мајка, а као што знате обичај је да се пали свећа....
- Моја мати умрла? Како? Па била је здраво добра...
- Јесте газда била је добро, али ју је стрефила кап кад је видела да вам се жена обесила под шупом...
- И жена! Бого мој шта је ово? Та полудећу! Што би се она вешала?
- Због туге газда. Пао вам је пре тога син у бунар, а мајка ко мајка. Знате већ као је то....

[zmax]

:)

Izašao Lala ujutru napolje da se brije. Sosa mu donese vode u lavor, kad

vide krmaču kako uvatila snop tuluzine, pa trese po avliji, te će Sosa:

- Pa, Bože, Lalo, šta to krmača radi?

- Bože, Soso, vidiš da traži nerasta.

Posle dva dana izašo Lala napolje, voda na stolu, sve spremno za

brijanje, a Sosa u dvorištu šutira tuluzinu. Sva se uspalila. Kad će Lala:

- Pobogu Soso, Šta to radis!?

- Bože, Lalo, krmači znaš šta fali, a meni ne znaš!

:)

Red ispred šaltera u apoteci.
Dolazi mladić vadi iz džepova prezervative i počinje da galami:
- Kakavi su vam ovi kondomi,ništa ne valjaju stalno pucaju,
cepaju se,a jedan mi se čak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda:
- Da,da i spadadu!

[rajkoa]

- ceo sokak zna da ti se sosa kurva-
lala ce- jak mi sokak dvajs kuca

[zmax]

:)

Tokom vojničkog egzicira stalno je Lala zabušavao, ali čim je došlo vreme ručka progurao se na čelo stroja da bi prvi ušao u trpezariju. Išao iza njega komšija iz sela Panta i mirno ga posmatrao, ali nije mogao da prećuti kad Lala zagrabi najveću porciju.
- Vile u tebe, em se guraš, em uzimaš najveću porciju. Pa jel’ to u redu, brašo?
- Pa, ovaj, šta b’ ti učinio da si na mom mestu?
- Šta!? Uz'o manju!
- A šta ondak drečiš k’o da će te štrojiti. Manju sam ti i ostavio.

[memento]

Kako Lale vezbaju matematiku? Dodju pred kafic, saberu se onda udju i oduzmu se!

[zmax]

:roll:

Uđe Lala u bircuz, pa još s vrata dreknu:
– Meni piće, svima piće, a i tebi kelneru šta već piješ!

Kada je popijena tura, klisnu Lala pre nego što je namirio račun. Međutim, naredni dan dođe opet i ponovi se scenario:
– Meni piće, svima piće, a tebi kelneru...

Pomisli kelner “nije valjda toliko bezobrazan da me i danas zezne”, posluži sve kako je naređeno, ali kad je Lala hteo da pobegne, stiže ga birtaš i prebi kao vola u kupusu.

Sutra uveče ulazi Lala sav plav od batina i kaza kelneru:
– Daj mi piće, podeli svima piće, ali sebi nemoj. Mnogo ti je teška narav kad popiješ.

[nenad.bds]

Чуо Лала да је дошла нова певаљка у сеоски бирцуз и да су се сви попишманили за њом.[/b]

Pišmaniti - odustati, predomisliti se (to usput.)


Užegla zvezada, a društvo u tami bircuza ladne špricere pijucka. Upada Panta, naručuje i on špricer, a kad ugleda Lalu, kaza mu:
- Eno ti se, Lalo, Sosa valja sa komšijom u žitu.
Ceo bircuz se primiro u iščekivanju. Lala dohvaća šešir s' kuke, al' špricer mu tek načet, pa će:
- A u čijem žitu?
- U popinom, odgovara Panta.
Lala baca šešir natrag na kuku, vraća se svom špiceru, pa će s olakšanjem:
- Ta, id' to popi kaži, nije žito moje!

[nenad.bds]

Komšija Švaba popuje

Popravljao Lala nešto na krovu, omače se smandrknu.
Na tresak, komašija Švaba pritrča i preko tarabe vidi Lalu kako sedi na zemlji i pipa se dal' se pokrljo.
Kad Švaba vidi da Lali nije ništa ozbiljno, poče mu popovati:
nisi smeo lotre tamo prisloniti, moro si se pajvanom privezati, nisi trebo u opancima na krov, te ovo, te ono.
Lala sedi, sluša, sluša, odmiče guščija govanca od sebe, pa će:

- Slušaj komšija - čija je ovo avlija?
- Pa tvoja! - odgovara Švaba.
- A čija je kuća?
- Pa tvoja, neg čija! - opet će Švaba.
- A krov?
- Pa tvoj!
- A čije su lotre? - nastavlja Lala.
- Tvoje!
- A čije je ovo dupe? - hvata se Lala za ugruvanu stražnjicu.
- Ta nije valjda moje! - odgovara komšija Švaba.
- E, vi'š komšija: moja avlija, moja kuća, moj krov, moje lotre, moje dupe - pa se penjem i silazim kako ja 'oću.

------

Oštra i duboka mis'o

Lala regrutovan i rešili da ga ožene pre neg što u vojsku ode.
Raspitivali se za udavače pa reše iz koji' kuća da gledaju devojku za đuvegiju. Dobro istimarili konje, kopita im nacrnili lojem i garom, amove navoštili i ulaštili, taljige oprali i glavčine podmazali a sicove s novim ponjavama stavili. Praznične ajncuge i papuče obukli a mladoženju u novi šešir i prvu reklu obukli, pa krenuli da vide udavačinu familiju i udavaču samu.

Teraju konje polako (da se svi ne napraše) a baba (otac) usput s'vetuje sina da ništa ne govori dok ga stariji ne pitaju; kad ga pitaju da ih gleda u oči, a pre nego što odgovori, da dobro smisli i kaže samo nešto oštro i duboko.

Kad su stigli u kuću udavače posedaše jedni naspram drugih a razgovor vode glave kuća. Dođe vreme i da se đuvegija predstavi. Kad mladom Lali udavačin otac kaza da nešto i on prozbori, Lala se uozbilji, misli, misli, pa će:
- Britva. Bunar.
---------------

Usvojeno crnče

Lala i Sosa nisu mogli imati dece i reše da dete usvoje.
Odu u varoš da to obave, jednom, drugi, treći put... Već se i selo zainteresovalo šta toliko biraju.
Najzad, pojavljuju se iz varoši s detetom. Sjatio se komšiluk da vidi šta su to izabrali posle tolkog truda, kad ono - crnče!

- Pobogu, pa što crnče? - znatiželjno će komšilik.
- Pa, da komšija Bosanac ne može kasti da mi ga je on pravio!
------------

Lala matematičar

Lala i Sosa, već u podobrim godinama, reše da probaju i to, i da u banju ode svako za sebe, al da pošteno ispriča svako od njih šta je radio.

Po povratku, Lala će prvi da se pohvali:
- Ja sam upozno lepu devojku od 20 godina!
- Pa šta - uzvraća Sosa - i ja sam upoznala momka od 20 godina.
- A ja sam nju i u krevet odveo! - nastavlja Lala.
- Pa i ja sam momka! - odgovara Sosa.
- Al ja sam devojku i j...! - nastavlja da se hvali Lala.
- Lalo, Lalo, nikad nisi računati znao: 60 u 20 ne ide ni jedared, al' 20 u 60 ide trired!

-----
Zet brez sata

Putovali vozom izmedju ostalih putnika, Lala - domaćin, s velikim trbuhom i satom u džepu prsluka na debelom lancu i mladi, doterani gospodičič. Svi čavrljaju da prekrete vreme ali niko se ponaosob nekom ne obraća.

Putovanje se odužilo pa gospodičić upita Lalu koliko je sati ali mu Lala ne odgovori niti obrati pažnju na pitanje. Ponovi se to još dvaput. Stigoše utom i u Kukindu, pa se zadesi da Lala i gospodičić isti fijaker najme da ih odveze kud su naumili .

Voze se oni tako i divane obično, kad će gospodičić:

- Vidim, gosn Lalo, da ste čovek na mestu, al što mi niste kazli kolko je sati kad sam vas lepo zamolio.

Lala mu ozbiljno odgovara:

- Znam ja kakav sam ja, a vidim i kakvi ste Vi, mladi gospodine.
Da sam ja Vama kazo kolko je sati, Vi bi nastavili da samnom furtom divanite. Pa bi me ondak ptali:
'Jelte Lalo, a kuda putujete ovim ajzlibanom?' a ja bi odma odgovorio 'Pa u Kekendu Veliku, ta kud bi drugo' a vi bi o'ma: 'A šta ćete tamo?' i ja bi odma iskreno kazo da tamo bivam. A Vi bi, kakvi ste, nastavili: 'A di Vam je kuća i kakva je?' a ja bi: 'Čelo glavnog šora a kuća na lakat' pa bi Vi: 'A imte'l tamo koga?' - ' Sosu, moju golubicu i mog anđela Milicu'.

Ta, Vi se ne bi dali zaustaviti, pa bi nastavili: 'A Milica, jel čemu?' a ja bi moro pošteno kasti 'Neg' šta - lepotica, udavača, miraždžika'.

Ni tu se Vi ne bi zaustavili, neg bi odma dalje pitali: 'A mogul' ja doći da ju vidim?'. Znam ja sebe, odma bi kazo: 'Ta samo izvolte u nedelju pre ručka'.

A Vi kak'i ste, o'ma bi u nedelju posle crkve došli, pa bi mi seli, rakijicu pili, pa bi Vas ja na ručku zadržavo, a Vi bi ste i ostali. Pa bi lepo ručali: supe s knedlama od džigerice, mesa supinog sa sosom od višanja, pa pečenje od guska s jabukama u tepsiji, pa malo sarme, samo da probamo kak'i je kiso kupus ove godine, te na kraju Sosinu štrudlu s makom debelu ko noga. A kad žene astal pospreme, muškacone i gurabije uz roza vino. Onda bi vas ja pit'o oćete li kafu i Vi bi kazli 'Fal'a, ta baš rado!' a ja bi poslo Milicu da kafu samelje, a Vi bi onda pitali:
- 'Jelte Lalo, a dal' bi Vi meni dali Milicu za ženu?'
a ja, kavki sam znam, reko bi':
- 'Ta mani se, j...š zeta bez sata!' '- pa bi se mi posvađali!
-------

1. Znam da su Lale samo Banaćani, al meni više leži (a naročito za viceve) da su tim imenom obuhvaćeni svi Vovjodjani jer vicevi su sublimirani izraz osnovne karakterne crte nekog nekog naroda ili neke grupe, pa i mislim da se vicevi o Lali i Sosi u najvećem delu odnose na Vojvodjane (stare ili one koji se Vojvodjanima osećaju) bez obzira da li su u Banatu, Bačkoj ili Sremu.
2. Zamorio sam se od nastojanja da se prisetim laloškog govora jer ga znam samo 'iz druge ruke'. Ako neko može da popravi - OK.

[memento]

Pišmaniti - odustati, predomisliti se (to usput.)

(Tek usput, razliciti su konteksti i tumacenja ove reci. Navedena dva su tek manji deo sta ona moze znaciti, a da ne govorim o lokalnim tumacenjima.:))

Pitali Lalu zasto je tako debeo.
Posle dugog razmisljanja, ozbiljno je odgovorio:
- Nekako, u poslednje vreme sumnjam da je to od `rane.

[nenad.bds]

(Tek usput, razliciti su konteksti i tumacenja ove reci. Navedena dva su tek manji deo sta ona moze znaciti, a da ne govorim o lokalnim tumacenjima.:))

Još jedared 'usput', pa neću više da se naterivamo. Možda sam ja u pravu a možda i nisam, al sumnjam.
Izraz 'pišmaniti, popišmaniti se' učio sam na studijama prava i ne znam da ga je neko upotrebljavao u nekom drugom značenju a da to ima koren u istoj reči. Radi sebe sam proverio i evo prilažem i scan iz Velikog rećnika stranih reči i izraza, Klajn-Šipka, 'Prometej' 2006.

http://img399.imageshack.us/img399/4479/image0001wt8.jpg (http://imageshack.us)


A evo i onog zbog čega smo na ovoj temi:

Posle dobrog ručka, u kasno nedeljno popodne, komšije Lale, na kraj avlije sede u nužnicima naslonjenim ledjima jedan na drugi. Izmedju stenjanja izmene i po koju reč komšijsku.

Utom, u jednom nužniku začu se 'plooop'. Na to će komšija iz drugog nužnika:

- Blago tebi, ti si gotov.
- Jes' blago; to je meni sat up'o!

--------------

Špricera društvo u bircuzu. Ulazi novi žedni meštan, naručuje i on špricer, otpija u jednom gutljaju po' čaše, pa će Lali:

- Eno ti sodadžija komuša Sosu, sve se na šor kroz prozor čuje.
Lala ostavi nedovršen špricer i izlete napolje. Ostalo društvo svoje špricere ne ispušta.

Kroz neko vreme, vraća se Lala, naiskap dovrši ostavljeni špricer i naruči novi. Svi radoznali al niko ne pita. Na kraju jedan upita:

- Lalo, pa šta s' uradio?
- Ta gadno sam se sodažiji osvetio - štrcno sam iz svih bombi i šutno mu Mrkova u dupe! - samozadovoljno će Lala.
--
(Sodadžije su sodu raznosili po kućama na laskolima - zaprežnim kolima bez stranica - a flaše od 2 litre su se zvale bomba. Mušterije su flaše zagledale i nisu uzimale one koje nisu bile dovoljno napunjene. Komušajanje je kad se kukuruzi obrani u klipu zajedno s ljuštikama čiste od njih.)

--------------

Nosi Lala sokakom pod miškama dve oveće lubenice i sve žuri da stigne do kuće a da ih ne ispusti. Utom se pred njim stvori namernik, zaustavi ga i poče se raspitivati za nekog meštana. Lala se uzvrpoljio, lubenice otežale, pa će:

- O'š pridržat ove lubenice ?!

Namernik uze lubenice, a Lala kad ih se oslobodio, podiže obe ruke istovremeno govoreći:

- Ta mani me se, vi'š da žurim

[memento]

Citat od memento: (Tek usput, razliciti su konteksti i tumacenja ove reci. Navedena dva su tek manji deo sta ona moze znaciti, a da ne govorim o lokalnim tumacenjima.

Još jedared 'usput', pa neću više da se naterivamo. Možda sam ja u pravu a možda i nisam, al sumnjam.
Izraz 'pišmaniti, popišmaniti se' učio sam na studijama prava i ne znam da ga je neko upotrebljavao u nekom drugom značenju a da to ima koren u istoj reči. Radi sebe sam proverio i evo prilažem i scan iz Velikog rećnika stranih reči i izraza, Klajn-Šipka, 'Prometej' 2006.



Evo ja sam se popišmanio isto kao što je i Bačvanin Lala. Znači, ovo je tema o vicevima i kakvom takvom narodnom duhu i govoru. Ne sumnjam u ispravnost Klajnovog objašnjenja, ali jezik je živa stvar i pored svoje naučne forme, za koju na žalost ne znaju brojni stanovnici jednog banatskog gradića u kojem živim (i ne samo oni), pa i dan danas, pored osnovnih značenja izraza "pišmaniti" koje si krajnje vredno i u dobrom duhu edukacije skenirao i dao na uvid, isti izraz koriste i kada se neko uzjoguni, pobudi, odnosno ponaša van nekih ustaljenih standarda. Elem, ovoga nema u možda u rečnicima, ali u životu sigurno ima.

I da završim ovu besmislenu raspravi jednim vicom:

Auto u kojem je Lala sa svojim pajtašem, suvozačem, posle prolaska raskrsnice, na kojoj je promet regulisan semaforima, zaustavlja policijska patrola:
- Gospodine - zvanično se obraća policajac Lali- prešli ste na crveno.
- Što jes`, jes`- pomirljivo će Lala - penestalo nam belog.

[Ljubimce]

Isla Sosa u Nisku Banju. Lala ja isprati na Stanicu. Kad je Sosa vec bila u Vozu i sa Prozora mahala Lali za Oprostaj vice njoj Lala par puta ,, Soso pisi mi'', soso pisi mi'' a ona uvek odgovara ,, ne cujem, ne cujem!!! Lali dosadilo pa odmahne rukama i grdi
ah jebi se, a sosa odgovara istog momenta ,,Ocu ,ocu cim stignem'', :smeh:

[forspan]

U 80-toj godini lala resi da proda kucu i kupi novu.Proda staru i odmah preko puta kupi "novu" kucu.Komsije jel, kao i nase odmah za njim da ispitaju sta se to desava u sokaku, pa ga i priupitaju.Dobro lalo pa sta si sad uradio prod'o ovu pa pres'o preko sokaka, a lala ce:" Pa, je..s ga kad sam avanturista".

*

Uhvati lala svoju sosu i komsiju u krevetu,(pa dobro boze moj desava se).Ispirka odmah poce pa izvini, pa nije to sto mislis i znate vec sami.Lala otvori sifoner obuce sinjel,kaze "Sad idem,a ako u selo cujem ovo sto sam vid'o , naj....i ste!!''.

[zmax]

Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:
- Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?
A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:
- Ne, naše nisu tako pljosnate.

*

Došao Lala kod doktorke i govori joj:
- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.

[nenad.bds]

Došao Lala kod doktorke i govori joj:
- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.

Početak vica isti, samo kod doktora.

Uzme doktor lupu, počne da zagleda, sklonio kožicu, kad tamo - mali mrav. Maknu doktor mrava i Lali nastupi opuštanje i olakšanje.
Zahvalno će:

- Hvala vam doktore, šta sam dužan?
- Ako mi ostaviš mrava - ništa!

------------------

Zatekne Lala Sosu i komšiju u krevetu; zdravo se rasrdi, a oni ga umiruju:

- Ajde Lalo, smiri se, sedi, da popijemo kaficu, sve će se srediti.

Tako i drugi, treći ... put.

Evo ti Lale kod doktora. Pita doktor što je došo i Lala lepo sve ispriča. Doktor će:

- Dobro Lalo, a što si došo kod doktora?

- Pa da mi kažete, 'oćel meni tol'ke kafe štogođ škoditi?!

-----------

Reše Lala i Sosa da srebrnu svadbu obeleže i provedu na isti način kao što su proveli i medeni mesec. Odu u isti hotel, uzmu istu sobu, naruče ista jela i sednu goli da ručaju, kao i pre 50 godina.

Utom će Sosa sva reznežena;

- Lalo, kad se setim ... sve mi je toplo oko srca.

Lala podiže glavu i onako, preko naočara:

- Ta Soso, sklanjaj tu sisu iz supe!

--------------

Zbario Lala seosku raspuštenicu, kreću oni u akciju, skinuli se, a ona kad ugleda Lalu golog, poče da se smeje:

- Koga ti misliš Lalo s tim da zadovoljiš?

- Pa mene, narafski!

[zmax]

Stoji Lala go, kao od majke rođen pred ogledalom, i govori:
- U majčino, al' sam deb'o, pa vidi ovu stomačinu... Pa i nekako sam mali. A i ostario sam. Ta baš sam ružan... Ta Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!
- Imaš dobar vid!

[nenad.bds]

Upekla zvezda, lale, komšije sa njivama, pružili se u ladovinu duda pored lenije da se odmore od prašenja kukuruza. Završili s slaninom, lukom i lebom, pa filozofiraju.

Jedan će: ''Eto, kako je Gospod na sve mislio, sve lepo uredio. I ovo sunce pod kim kukuruz raste, i ovaj lad da predahnemo...''

Drugi će, da ne izostane s filozofiranjem: ''Ta, vidi samo ovu moju šaku i prste'', pokazuje on. ''Svaki mi prst za nešto služi. Palac - da se potpišem, ovaj do njega - da namerniku put ukažem; onaj najmanji - da nos počešem, na onom do njega burmu nosim.''

Ispružio srednji prst, okreće ga, smišlja, pa će: ''A da mi nije Sose, ne bi se znalo čemu ovaj služi''.

[zmax]

Gorko se jada Persa, koja se udala za Pantu pre četiri godine a još nema decu, svojoj komšinici Sosi. A ona, mada je tek dve godine u braku, već je rodila Lali dva naslednika.

- A jesi l’, mila moja, išla kod doktora?

- Dva puta me je, slatka moja, vodio Panta kod lekara u Pančevo, ali, eto, sve mi je džaba.

- U tome i jeste stvar. Ja sam oba puta išla, ali bez Lale – posavetova je iskusno Sosa.

[nenad.bds]

Filozofiradu u bircuzu u kojim godinama je čovek u naponu snage. Lala će:

- Ja sam sad s 50 jači neg sam bio sa 18! Kad sam imo 18, sa dve ga ruke nisam mogu presaviti, a sad s jednom, očas!

[zmax]

Na jutarnjoj smotri potporučnik Mijat Crnogorac pobesne kad je u stroju stigao od Lale:
- Zar ne vidiš, jado, da ti je puška skroz zarđala?
- Kako ne b’ vid’o – hladno mu odgovori Lala.
- Pa? – nervira se komandir.
- To je namerno, gospodine potporučniče. Kad tane iz moje puške strefi neprijatelja, nijedan mu doktor ne može pomoći. Ima o’ma da dobije tetanus.

[nenad.bds]

Ulazi Lala i kaže:

- Molići lepo, fraklić ljute!

Žena za pultom začudjeno:

- Čovečen ovde je banka!

- Ma zato sam ovde i ušo, u bircuzu košta dve banke!

[zmax]

- Kako se osećaš, Lalo? - pita komšija Panta.
- K'o Rokfeler.
- Kako to?
- Ma pusti. Rok mi proš'o, feler - ost'o!

***

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
- Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
- Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
- Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
- Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

[zmax]

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
- Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
- Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

***

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
- Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
- Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

[Sokica]

Na vašaru u Debeljači ukrali Lali i konje i kola. To ga je toliko razljutilo da je izvadio bricu i onako besan uleteo ljut kao ris u kafanu:

-Slušajte - viknu on besno - Ako za jedan sat ne budu ovde moja kola i konji, desiće se opet ONO što se desilo lani u Crepaji!

Uzmuvaše se seljaci, rastrčaše se i nađoše Lalina kola i konje.

-Dobro, kola su sad tu, a ti sad reci, šta se ONO, strašno desilo lani u Crepaji?

-Ta, man'te...moro sam do Samoša d'idem peške!

[Nenad_DPb]

U prepunoj crkvi pop Joca drži propoved.
Okomi se na nemoral mladeži. Sav uzrujan viče:
- Braćo, nema više onog starog poštenja. Pre su sve devojke bile nevine do udaje. A danas? Danas takvih devojaka više nema. Molim vas, dovedite mi danas jednu nevinu devojku!
- I meni jednu! - ote se Lalai iz muškog dela crkve.

[zmax]

Pitali lalu koliki mu je ku*ac:
- Ta, i nije tako veliki,ali je zato mekan k'o duša.

***

Pita Lala crnca šta da radi da mu ku*ac bude kao njemu.
Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
- Već mi je dobio boju, još samo veličinu!

[gvelja]

Lala: sto bi voleo da imam 2 zene. Uvece kazem prvoj da idem kod druge, a njoj kazem da idem kod prve, a ja odem na senik i lepo se naspavam.

[zmax]

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
- A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
- Aha! Je l' čuješ, Soso?

[izabelitta]

- Lalo, je l' te slusa Sosa?
- Ta idi, ja kad dreknem, ona il' dodje, il' ne dodje.

[Arthur Dent]

Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaže Sosa:
- Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
- Ta id' u očin!
Stavu druge naočari, zar ne vidiš da onaj bradonja jede bananu?

*** *** ***

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa će na njega
- Doktore, samo još nešto da vas pitam:
- Da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, jasno mu da se tu svašta dešava, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo se treba biti pravi majstor za pravljenje
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!

*** *** ***

Upreg'o Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi i ona, ali joj Lala ne da.
- Lalo, ta 'ajde, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli ga Sosa.
- Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati - odgovori joj Lala
- Ta neću, Lalo... očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage, nećeš me ni videti ni čuti - preklinje ga Sosa.
Ali koliko god da ga je molila i kumila nije vredelo,
Lala se odvezao sam.
Naveče, kad se vraćao kući, uz put ga uhvati nevreme
Lilo je kao iz kabla, kad odjedared udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on onako sav prebledeo nazad
pa će sa tugom u glasu:
- A lepo me je molila da i ona pođe!

*** *** ***

Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
Dabome da verujem, odgovori Lala
Ta zar mislite da bih se oženio Sosom da sam je dvared pogledao

[zmax]

Zakašlje se lala u vozu. Pop, koji je sedeo do njega, reče:
- Lalo, kad kašljete, trebalo bi da stavite ruku na usta.
- Ta, prob’o sam popo, al’ niš’ ne pomaže!

***

Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:
- Je l', Lalo, koliko to ima sati?
Lala će:
- Pa deset, Soso!
Sosa će na to:
- A kako deset kad je sat otkucao jednom?
Na to će Lala:
- E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca!?

[NSdjanka]

Zašto Lala koristi pola vijagre?

Da bi podjebavao…

[egzotic]

lala kaze sosi:odoh do komsinice,eto me za 5 min,a ti pripazi taj rucak na swake pola sata:hahaha:

[zmax]

Putovao Lala avionom. Stjuardesa ide od jednog do drugog putnika i pita šta bi pili. Svi traže viski. Hoće ga i Lala. Papagaj, koji je sedeo do njega, dreknu:
– Kurvo, jedan viski!
Donese mu ga ona, ali preskače Lalu.
– Eeej, kurvo, još jedan viski – krešti papagaj.
Stujuardesa, po po drugi put, zaobiđe Lalu, koga je ohrabrila komšijina drskost pa se prodera:
– Slušaj, kurvo, donesi taj viski da ne b’ pravio rusvaj.
Iznervirala se stjuardesa, otvorila vrata pa izbaci obojicu iz aviona. Dok su padali, Lala upita papagaja:
– Izvin’te, kako to: ja ljubezno ištem, dva sata čekam viski i ona mene preskače, a vas služi iako je zovete kurvom?
– A imaš li ti krila? – papagaj će.
– Otkud? – nasmeja Lalu tako glupo pitanje.
– A, koj' se moj, onda, kurčiš po avionu?!

[De Gaulle]

Veceraju Lala i Sosa spagete. U jednom trenutku Sosa se isfleka kecapom i prokomentarise: `Ju, vid` kakva sam k`o svinja!`-, a Lala ce: `Da, a jos si se isflekala s kecapom...`

[De Gaulle]

Razgovaralo se o tome što je najbrže na svetu...

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi,a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom
300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Lala:
- "Pa, kad sam cuo vas učene ljude, shvato sam da je najbrža stvar na
svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego sto trepneš okom, upališ svetlo
ili bilo šta pomisliš, već si se zasr'o..."

[De Gaulle]

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!

A Lala kaže:

Auuu, i ja sam imô taki auto!

[De Gaulle]

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.

E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[CHichaGlisha]

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:
– "Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si k'o kombajn". http://i49.photobucket.com/albums/f294/CHichaGlisha/muS/flirtysmile1.gif
....................http://i49.photobucket.com/albums/f294/CHichaGlisha/muS/hmmkd1.gif.......................
....Neko veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:
– "Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku." http://i49.photobucket.com/albums/f294/CHichaGlisha/muS/flirtysmile2.gif





http://i49.photobucket.com/albums/f294/CHichaGlisha/muS/Llaugh.gif

[Leonard Peltier]

Zašto lala briše dupe sa dva toalet papira?

Zato što "original" šalje za Beograd

:kez:

[De Gaulle]

- Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l', šta li nam sad radu žene?" - pita Lala.
- "Paaa, il' pletu, il' se jebu." - kaže Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!" :smeh::smeh:

***

Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Eee, sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o, i kad’ bi vid’o kakvu kćer imamo, pit’o bi da li možeš da je oženiš… A ja, ‘BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

[cucuk-jb]

Budi se lala i sav sretan,stade da se hvali kako je lep san sanjo.
pa kaže ljudi sanjo sam dasam bio u Beogradu,
pa dobro pitaju ga štaje tu lepo,tek će lala al sa pasošem.

[morpheo]

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!

[zmax]

Po celom selu su se prepričavale “vesele” scene iz nekad popularnog švedskog filma “Hopa-cupa u krevetu”, pa rešila Sosa da ga i ona pogleda u zrenjaninskom bioskopu. Kući se vratila ljuta.

– Kakav je bio film? – brižno će Lala.
– Ta, mani, tri put sam morala da menjam mesto...
– Majku mu, nije te valjda neko pip'o?
– Jeste... tek onaj treći!

[morpheo]

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

[Arthur Dent]

Hvali se Englez kako je ženi za rodjendan kupio poršea
- za samo 7 sekundi ide od 0 do 100.

Na to će Talijan:
Nije to ništa. Mojoj Belli kada sedne u Ferarija koji sam joj kupio za rodjendan, de stigne od 0 do 100. treba samo 5 sekundi

Gleda ih Lala.
Vidi, da očekuju i od njega da kaže šta je kupio ženi za rodjendan, pa će na njih.
Ta naravno da sam kupio Sosi poklon, za 1 sekundu ide od 0 do 100.

Englez i Italijan ce uglas:
Ma, nemoguce. Nemoj lalo lagati i pričati gluposti. Takva kola ne postoje.

Lala: Ta id'te u očin, otkud meni para za kola
Ja sam sosi kupio vagu

[morpheo]

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.