Cvet kompjutera

[Kunic]

Secam se, pre dosta godina, u mom omiljenom casopisu Svetu kompjutera je postojala rubrika pod ovim imenom.

Tu su se nalazili kompjuterski biseri, uglavnom softverske prirode, mada je bilo i onih drugih, poput "slomio mi se drzac za kafu"

Prepricajte vase bisere (ako ih je bilo) ili tudje, pa da se svi zajedno smejemo.


Za pocetak, moj omiljeni, iz gore navedene rubrike.

Mala digresija - vecina nas se seca vremena kada su programi i igre bili na disketama. Elem, dolazi lik u servis, psuje sve redom i kaze kako ne moze da instalira program jer ne moze da ubaci disketu u floppy-drive. Serviser uzima kuciste, gleda i ne veruje. Pametnjakovic je ugurao dve diskete i jos komentarise "kaze on meni insert next disk, a jedva su dva stala..." Savrseno!

[Necromancer]

Jedna osoba je htela da oslobodi malo mesta na hard disku i prvo što je pomislila da je nepotrebno i da može da se briše je bio direktorijum pod nazivom Windows. Iako nisu bili obrisani svi fajlovi (jer su većina read-only i sistemski), posledica je bila -> format c:

[Kunic]

Evo jos jedna prica, mada nije bas vezana za softver.

Zove lik servis i kaze da je prolio kafu po tastaturi. Serviser mu kaze da ne brine, nego da tastaturu ispere mlakom vodom, ostavi 24 h da se osusi i nakon toga ce sve biti OK. Sutradan zove lik ponovo servis im sve po spisku i kaze da mu je crko ceo racunar zbog njihovog saveta. Serviser ga pita koji racunar je u pitanju i dobija odgovor - lap top.

[eboye]

citat jednog lika: "tehnika nemoze vishe da napreduje"

[HLEBmaster]

NEZGODE SA KOMPJUTERIMA

Jedan serviser primio email koji glasi ovako: "KakoDaPopravimOnajNajveciTasterNaTastaturi"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja (autor ovog sajta) kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve što otkucam kako piše u knjizi, C64 mi javi neku grešku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvršava. Šta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaže: "Pa znaš šta, da bi pisao programe, moraš da imaš program koji se zove tekst -procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine". Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plasticna vrecica u kojoj je miš bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5¼ disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa. Dell tehnicar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podršku] da se žali kako njegov kompjuter nece da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog rešavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drži dokument ispred monitora i pritiska [mišem] dugme "send".

Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više nece da radi. Cistio ju je tako što je celu tastaturu tzagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampac.

Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehnicku podršku i rekla da ne može da ukljuci svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrežno napajanje, tehnicar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehnicku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nešto desi. Kada ju je tehnicar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucištu, pitala je "A kakav prekidac?"

Još jedna istinita prica iz Nowell-a.
Halo, je li to tehnicka podrška?Da, kako vam mogu pomoci?Držac za caše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti? Izvinite, jeste li rekli: "držac za caše?"Da, to je pricvršceno na prednjoj strani mog kompjutera. Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držac za caše"? Ima li on neku oznaku na sebi? Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi. U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držac za caše i onda se ladica odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podršku.Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati... Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu ništa zapadnim racunarima.

[Goga]

Vedra strana racunara
Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. Dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"
Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."
Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.
Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U cemu je problem?"
Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...
Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.

Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLiDaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

[Goga]

Biseri EUnet korisnika (mailovi)


"Zašto mi svake nedelje baš nestanu sve poruke koje sam dobiao i koje sam poslao sve ?"

"...kao mogućnost za otcepljenje kompjutera..."

"Poštovania, kako se tariafiara konekcija državniam praznikom?" (29.Nov.2001)

"..., napomianjem da na taj password kačim i skidam poštu..."

"Zahvaljujem vašu saradnju!"

"Moje IP adrese su: Primaru DNS: 194.247.192.33 Secondary DNS: 194.247.192.1"

"nasledila sam taj antivirusni program..."

"molim vas, da mi omogućite kontakt adresu s kolegom golubarom iz danske..."

"Tako iamam želju da nikada ponavljam nikada više ne dođem da uplatim sate kod vas."

"moja prezentacija je bez ikakvog razloga ne mojom voljom nepristupačna..."

"od firme Macromedia, Inc. (USA, CA) koja postavlja piatanje da lia hoću da instaliram njihov bezbednosni softver Flash 5.0."

"Potrebne su mi šest ferosilicijumskih anoda za zemlju sa pet metara kabla..."

(Inzenjer Tehniacke Podrske A.B. u odgovoru na mail koriasnika...): "...priatiasnite dugme na kojem piše BLAH BLAH" (Dugme zaiasta postojia - u Eudori)

(Koriasnikova ponuda za letovanje u Turskoj - upućena na više službenih adresa): "...i uporno ćemo nuditi dok bar jedan eunetovac ne pođe sa nama."

"daj molim vas pogledajte šta radu vaše mušterije"

"Vreme napada je sianhronizovano i učestalo i to traje već 6 dana unazad."

"U očekiavanju preduziamanja određeniah mera i vašeg odgovora, koristim priliku da vas pozdravim."

"Možete li mi reći koji je ZIP code Jugoslavije? Hvala."

"...nepojmljiva sporost linije, njena zla narav, tvrdoglavost i česta zauzetost."

Mail korisnika, prvi red: "Poštovani prijatelji EUnet-a!"

"Opet manijak, ovaj stalno šalje virus, pa niašta niste uradili onda. Prijavite ga Međunarodnom sistemu anti-virusa onda."

"kaze da se trolovi hrane negatiavnom energijom, ako ih ignorishete umiru ili odlaze ... k'o one pomahnitale reklame iz Siampsons halloween special br. xx ..."

"Hoće lia se napokon otvoriti DOOOOOOVOLJNO LINIJA da se nakačiamo ko stoka???"

"...e-mail poruka koja je veoma velika preko 15,000.. MGB"

"...ia ne mogu da ga primam kod kuće tako da sam blokiarana."

"Kako biah mogla da poništim ovu poruku da je ne primam i da se deblokiram."

"Eunet-yu, zašto se vi meni pojavljujete na ekranu kad ja vas niasam tražio. Tražim Yahoo va ga skinete ia pojavite se sve sa telefonom 041 510 510 na kojia se nako ne odaziava, kao što se ne odaziva niko ni na 311 92 33."

"Pokušavao sam da uđem na vaš sajt bezbroj miliona puta,..."

"Kompjuter mi stari crko..."

"Koji su oni vasi famozni brojevi kada vam nestane vreme?"

"...pa sam morala da praviam novu konekciaju. Ne znam da li je važno, ali telefon je na struju, tj "Panasoniac", a od Windowusa koristiam "XP"... "




"Gospodo gde mogu naći preostalo i utrošeno vreme. Tražim ga već danima."

"Nekoliako puta moram da proveravam upit, ali pretpostavljam da je to radi vrućine ili zagušenja."

"kako promeniti email(naziv) bez ciamanja napolje".

[Mater Vetru]

Ne znam da li je već bilo...


Uspaničena gospođa:"Potrebna mi je pomoć, pao mi je sistem..."

Tehničar:" Ništa strašno, gospođo. Pronađite sistemsku disketu, ubacite je, a onda uključite računar. Sačekaću..."

Pauza od nekoliko sekundi...

Uspaničena gospođa:" Ali, ne znam da li ste me razumeli, pao mi je sistem..."

Tehničar:" Razumeo sam, gospođo. Potrebno je da ubacite sistemsku disketu..."

Uspaničena gospođa:"Pokušavam, ali ne mogu."

Tehničar:

Uspaničena gospođa:" Pao mi je sistem...na pod."

[Kunic]

Jaooo znam ovo. Čitao sam o tome.