Cvet kompjutera

[simke]

Lady S kaže: Jao I meni se ovo desilo... Sa razlikom što dotična osoba nije gledala tastaturu, nego monitor

Kažeš monitor! Pazi onda ovaj slučaj, kako se ''namešta'' slika na monitoru ...


Pošto su me u jednoj kancelariji u sklopu firme zamolile dve službenice da im zamenim stari izgaženi mrežni kabel između računara i zida i da im povežem još jedan računar na mrežu, otišao sam da to obavim...
Nove kablove sam lepo postavio/sakrio i stavljam poslednji konektor kada me je mladja (inače dipl. ekonomista, informatički smer) pitala, pomalo nervozno, gledajući kako slažem žičice:

- A šta ti sada radiš? Molim te!

- Rekao sam joj kako završavam konektor pa da ih povežem na lokalnu mrežu ...

U to je druga donela kafu i ušle su još dve njihove koleginice taman kad sam resetovao računar, probao mrežu i rekao kako je sve OK.

Na to je ona prva posle pogleda u monitor sva ushićena konstatovala:

- Hej pogledajte kako mi je ovo Simke super odradio, vidite samo koliko mi je sada bolja slika! Strava, baš je srce ...

[simke]

Kad već pišem, a priča se o monitorima, slici itd. evo jedna sjajna anegdota.

Na ovo što ću sada napisati asocirala me je neka tema što sam je čitao Kompjuterski efekti u filmovima, a i ovo spominjanje monitora od LadyS.
... sam dogadjaj se desio pre par godina.


U popodnevnim satima ulazim u prostoriju gde čovek koji dežura gleda TV.
Na programu neki pejsaž kao iz Šri Lanke, pitam ga šta gleda a on:

• Izbacili su ovog naučnika iz aviona na pusto ostrvo, koje su tek sada otkrili negde, da proučava neke nove životinje.

Vidim da će biti zanimljivo i sednem, kad vidim trče neki mali dinosaurusi okolo, pogledam ga a on ništa kao da su zečevi.

Kažem mu ja:
• Pa ovo su dinosaurusi, čoveče, to ne postoji. Ovo je emisija koja treba da uči i animira decu da uče o davno izumrlim životinjama. Skoro sve je rađeno na računaru kao animacija... kenjam ja tako i više bih, kad me on skroz ozbiljan prekinu.

• Ma pušti me bolan, kad nisi gledao od početka.
Reko sam ti da su to ostrvo tek sad pronašli
i da je on sam na ostrvu
i da proučava retke životinje.
Ćuti, ba, i gledaj.

Zaćutao sam, non coment, iako sam hteo u jednom momentu da prokomentarišem,
na njegovom nivou razumevanja, sa pitanjem:
Pa ko ga snima kad je sam na ostrvu? No, ćutao sam i čekao rasplet.

U jednom momentu razbežaše se oni mali dinosaurusi kada se pojavio jedan nekoliko puta veći,
pogledao sam ga a on i dalje ništa, nego gleda sa najdubljim interesovanjem samo što ne uđe u TV.
E, kada se od toga velikog pojavio jedan još mnogo veči - otprilike duplo, on posle nekog vremena okrene glavu ka meni i kaže:

• Vidi bolan, dok se nije pojavio ovaj veliki nisam sumnjao a sad sam i ja počeo da sumnjam.


počeo je da sumnja ...
kad tad nisam umro od inFrakta pomešanog sa spletom creva, nikad neću ...
danima sam umirao od smeha do suza,
pa i sada kad god se setim, kad vratim sliku ... smešno mi je da se to ne može opisati ni uz gusle.




PS.
Normalno da mi nije palo ni na kraj pameti da mu išta objašnjavam, što da mu kvarim.

[simke]

Panasonic faks koji jede malu decu

Pre jedno desetak godinica kupljen je najnoviji Panasonic-ov faks uredjaj u jednoj javnoj ustanovi.
Novi faks je stigao negde u doba kada i novi direktor ...
e, sad ... jeste da bi se novi direktor pre mogao nazvati starijim modelom, nešto kao ostatak onih kadrova
a tako je i stigao - direktno po tadašnjoj partijskoj liniji ...


Jednog dana direktor pruža jednoj od službenica neki vrlo važan dokument.

Direktor: Ajde pošalji to hitno.
Službenica: Odmah direktore. (kreće ka faksu)
Direktor: Stoj! Šta radiš to! Đe si pošla?!
Službenica: Pa, rekli ste ... (zbunjeno će službenica)
Direktor: Ajde, jadna, prvo ti to iskopiraj da nama ostane or'ginal a ti njima onda pošalji duplikat. Jesi li s'vatila?!

[Goga]

Podrska:

Kakav kompjuter Vi imate?

Korisnik: Bijeli...





Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam

pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i

stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da

ga nadje...




Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj

kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!





Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.

Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?

Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.

Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.

Korisnik: OK

Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?

Korisnik: Da.

Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna

tastatura?

Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!




Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.

Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?

Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.

Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?

Korisnik: Pet zvjezdica.




Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.

Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?



Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?

Korisnik:

Zdravo... Ne mogu da stampam.

Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...

Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil

Gejts!





Korisnik:

Imam problem da stampam u crvenoj boji...

Podrska : Da li imate kolor stampac?

Korisnik: Ne.





Podrska :

Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?

Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.





Podrska

: A s ada pritisnite F8.

Korisnik: Ne radi.

Podrska: Sta ste tacno uradili?

Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se

nista ne desava...




Podrska

: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,

i broj 7.

Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?




Podrska

:Koji antivirusni program koristite?

Korisnik: Netscape.

Podrska: To nije antivirusni program.

Korisnik : Jao, izvinite...Internet Explorer.




Podrska

: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?

Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi

reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?

Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?

Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri

sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi pomognete?





Podrska

: Kako Vam mogu pomoci?

Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.

Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?

Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

[simke]

Rezolucija
jedno taze dešavanje ...

Zaustavi me čovek iz firme i počinje razgovor pitanjem:

• Hoćeš li da mi izabereš i napišeš neku rezoluciju?
• Kako da ne. Hoćeš li nešto novo ili korišćeno da kupiš?
• Pa, novo bih kupio ... pa, ako ti nije problem da me posavetuješ ... ne razume ti se ja puno u to ...
• Nemoj brinuti, nije mi problem, sastavićemo već nešto pametno i kvalitetno.
• itd. itd.


Objašnjenje za neupućene:
Rezolucija = Konfiguracija

jbg, ne baratamo svi tim glupim terminima podjednako vešto

Nije mi ni smešno, više mi je simpatično kako je sasvim ozbiljno rekao: rezoluciju

[Necromancer]

Neobee podrška

Ja: Dobar dan, hteo bih da znam zašto je u određenim delovima dana veza toliko bedna da je to sramota. Razumem da je agregacija 1:16, ali na 1536 kb/s to ne bi smelo da se dešava. Vrhunac je što igram igru za koju je recommended modem 56k. O YouTube-u da ne govorim.

Oni: Da li ste proverili da nemate možda neki virus?

Ja: Nemam virus.

Oni: Da li ste proverili?

Ja: Nemam čoveče virus.

Oni: Ajte vi prvo proverite pa nas onda nazovite.

Ja: Ama nemam virus, nisam ja od ljudi koji stavljaju kafu na CD-ROM, znam da nemam virus.

Oni: Kada ste poslednji skenirali kompjuter?

Ja: Slušaj zemljače, objasni ti meni kako ja od 11 do 16 i od 19 do 1 posle ponoći oću da umrem kako je bedna veza?

Oni: E pa postoje i takvi virusi koji se aktiviraju u određeno vreme.

Ja:

Sledeća dva pokušaja su se svodila na to da su mi objašnjavali neke stvari koje i sam znam - sve u svemu nije bilo pomoći. Ja sam ih zamolio da mi kažu istinu da je agregacija 1:1024 ali nisu hteli. Nakon toga smo prekinuli saradnju.

Odlazim nakon toga u telekom i nastavlja se sa biserima:

(Nakon napamet naučenog uvoda)

Ja: Da li postoji šansa da umesto modema dobijem ruter?

Ona: Šta da dobijete?

Ja: Ruter.

Ona: A šta vam je to?

Ja: Ko vas tu zaposli da prodajete ADSL, a ne znate šta je ruter? Da li mi molim vas možete reći koliki je stepen agregacije, veoma mi je bitno jer sam zbog toga pobegao od neobeeja.

Ona: A šta vam je ta agregacija sada?

Ja:

Onda sam tražio da razgovaram sa nekim ko se malo više razume i konačno sam dobio tražene odgovore i za sada (da kucnem u drvo) sam zadovoljan sa monopolističkim zlikovcima.

[eboye]

Pa nije ni cudo, uglavnom ti koji rade na tehnickoj podrsci su tu jer imaju "lep glas", a blage veze nemaju sa zivotom, a kamoli neke strucno podatke. Garant imaju ispred sebe FAQ i ako nema tog pitanja koje si ti postavi, dole im na dnu stranice pise: "reci da korisnik ima virus (u vecini slucajeva upali)"

Nego sto ti lepo ne predjes na cable, mislim da ces biti extra zadovoljan, jer je agregacija 1:2.

[Necromancer]

eboye kaže: Nego sto ti lepo ne predjes na cable, mislim da ces biti extra zadovoljan, jer je agregacija 1:2.

Nemam mogućnosti da budem kod SBB-a, a KDS zlikovcima ne dam više para. Dovoljno me klepaju za TV. Jedino da zaređam od stana do stana i krenema penzionerima od 100+ godina da objašnjavam da batale KDS. A do tada će i Srbija imati 100Mbit internet.

[Goga]

Ista gospoda iz Neobee podrške su mi predlagali da uzmem modem od komšije i stavim ga u moj komp, i samim tim proverim da li mi net fercera... ...