Pecaroški humor

[ZOE]

Svaki pecaroš ima neku interesantnu ili smešnu priču, ili čak vic... Izvolite, ovo je stranica za sve duhovite pecaroše. Ispricajte nam neku smesnu pricu, dogadjaj sa pecanja ili vic.
Ja cu prva:

Stariji čovek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji peca na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovde ulovio četrdeset štuka! - odgovori ribolovac.
- Znate li vi ko sam ja? - upita covek.
- Ne - odgovara ribolovac.
- Ja sam šef kontrole za ovu oblast - predstavi se čovek i pokaza legitimacije.
- A, znate li vi ko sam ja? - brzo ce ribolovac.
- Ne!
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.


Dva pecaroša (dizelaša) u ribolovu:
- Zašto na udicu stavljaš jabuku, a ne crva?
- Zato što je crv u jabuci!

[ZOE]

Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa... nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.

[morrib]

Stalna pecaroška dilema kada upecaju ribu pitaju se kog je pola; muška ili ženska? Komšija Mile meni to ovako objasni: kad upecaš ribu i počne da te svrbi zadnjica, sigurno je muška, ako pak osećaš toplinu dole onda je ženska.Ali to nije sve zavalio se komšija u stolicu prati štapove, utom trzaj, skače povlači štap i vadi ribu, i viče ženskaa! Mi se smejemo pokazujući mu tamnu mrlju od prosute vruće kafe na pantalone pri strašnom skoku prema štapu.

[Arthur Dent]

Razgovaraju dva pecaroša:

prvi - Bio sam juče na kanalu... krenuli somovi.
prolaznik - Da čuo sam i ja...
...sve na biciklovima, i sa štapovima u ruci


Pitanje koje se ne postavlja pecarošima, ako baš niste sa njima.

Koja je definicija pecaljke ?

link do odgovora na pitanje

[ZOE]

- Mili danas sam izmerila našu bebu. Zamisli već je teška 24 kg.
- Beba od šest nedelja toliko teži? Nemoguće, na čemu si je ti to merila?
- Na kantaru na kome ti meriš ribu.

[morrib]

Pecaljka je veza između dva soma!

Ps. i ja sam pecaroš!

[morrib]

Idu Mujo i Haso niz reku i "bazaju" onako bez veze. U jedan mah se setiše da su mnogo gladni. Na kraju jednog proplanka vide oni hodžu maše pecaljkom , peca li peca. A na drvetu malo ipred njih okačena hodžina torbica. Hajdemo bolan Haso da pogledamo imal šta za pojesti.Smaknu oni torbu, a unutra podobro parče suve slanine, kad može on, možemo i mi, dogovoriše se oni i smazaše. Sad već bolje raspoloženi idu prema hodži pecarošu i pitaju ga oće li? Pa onako, nije baš najbolje. A imali šta za jelo, pita Haso? Nema baš ništa, reče hodža.Jes, na to će Mujo, a ona slanina u torbi. E deco moja, kaže im hodža, vidite mene ovakvog, teškog 120 kila, pa još ova vrućina, razjedam se među nogu, pa malo malo pa se macnem slaninom!? Uuh Haso majku ti tvoju, kaže Mujo, ja ti lepo kažem nije senf, a ti uporan jeste pa jeste!!!!

[simke]

Pecaroši

•
Dva pecaroša, prvi ništa ne lovi a drugi se razbija od ribe.
Prvi: Kako tebi riba tako ide?
Drugi: Vidi, kada krenem na pecanje ja pogledam gde mi je, ako je levo ja bacam pecaljku ulevo ako mi je desno ja bacam pecaljku udesno.
Prvi: Hmm, dobro ... a gde bacaš ako ti stoji pravo?
Drugi: Heej, tupane ... pa tada ne ideš na pecanje.

•
Pliva šaran oko debele gliste koja se zavodljivo i nestašno vrti na udici.
Glista, nervozno: Šta je glupa šarančino, šta blejiš, grizi već jednom.
Šaran, nastavljajući da pliva: Neću.
Glista, još nervoznija: Zašto? Zašto nećeš?
Šaran, kulerski: Ma neću, samo gledam jesi li muško ili žensko.
Glista, već ludi od nervoze: Naravno da sam žensko, ja sam glista.
Šaran, još opuštenije: Pa dobro, kako ja da znam da si ti žensko ... ta, gde ti je pi..a?
Glista, šiznuta već: Šta gde je, šta gde je ... eno je na obali drži štap.

[simke]

Uvatio Lala zlatnu ribicu a ona deebeela,
naduvana ko balon,
samo što ne prsne ...
čudi se on, čudi pa je priupita:
Lala: Šta je sa tobom, što si takva?
Zlatna ribica: Uhvatio me skoro neki dilkan
i ja mu kažem kako sam ja Zlatna ribica
i kako ću mu ispuniti želju
a on me baci u vodu i kaže: Aj' ne seri!

[nenad.bds]

Komišije, pecaroši oboje, al jedan ima neuporedivo bolji uspeh.

Ovaj, s manje sreće, pita komšiju kako on to uvek ima bolji ulov?

- Kad krenem na pecanje, uhvatim ženu za p...

Sutra ujutru, kreće onaj naoružan novim receptom i s leđa prilazi ženi koja prostire veš, pa je uhvati za ... Na to će ona:

- Šta je komšija, opet na pecanje?