Muski sovinizam

[Bishop]

Pa momci vreme je da i mi pariramo damama i odgovorimo na provokacije



Zasto je bolje biti musko :

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Uvek ima sport na nekom kanalu.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne komentarisu svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Frizer te ne oleši od para za jedno sisanje.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
13. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
14. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
15. Cela garaža je tvoja.
16. Ne moraš da ribaš WC.
17. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
18. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
19. Tvoj donji veš košta 5 eura za pakovanje od 3 komada.
20. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
21. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
22. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
23. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
24. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
25. Možeš da budeš predsednik.
26. Cveće može sve da sredi.
27. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
28. Dva para cipela je više nego dovoljno.
29. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš "šta će drugi da misle".
30. Predigra nije neophodna.
31. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
32. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
33. Mehaničari ti govore istinu.
34. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
35. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
36. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
37. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
38. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
39. Venčanica: 1000 eura. Iznajmljivanje odela: 20 eura.
40. Daljinski upravljač je samo tvoj.
41. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
42. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
43. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
44. Kada ideš u wc ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
45. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Je*i ga".
46. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
47. Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
48. Nova obuća ne zulja i grebe tvoje noge.
49. Pornići su pravljeni samo za tebe.
50. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
51. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
52. "Čuvari plaže".

[Mish]

Pa, dragi moji, pošto vidim da nešto nemate ideja, pripomoći ću Vam (čisto da i vi uvidite koliko zapravo mi stoički podnosimo šale na svoj račun).




Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen = seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.

I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari
koje ti kupujem?



Ocigledno, ni veceras nece biti nista ....

[Bishop]

Kako to mislis nemamo ideja? Puni smo ideja , samo ne stizemo sve da ih zapisemo .........

A kako stalno slušamo “Pravila ponašanja" od žena, sada mi muški donosimo svoja pravila :

* Ženske grudi postoje da bi se u njih buljilo. Nemojte to pobogu pokušavati promeniti

* Naučite pravila korišćenja WC šolje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dole, dignite je gore. Za korišćenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dole. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dole, zar ne?

* Subota=Sport i Sportska kladionica. Promeniti to je kao da želite promeniti zakone po kojima postoje plima i oseka.

* Shopping NIJE sport. I ne, mi nikada nećemo misliti drugačije.

* Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucena.

* Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo:
Mi ne razumemo vaše diskretne znakove!
Mi ne razumemo kada okolišate!
Mi ne razumemo kad nam nešto pokušavate reći!
JEDNOSTAVNO TO RECITE!

* "DA" i "NE" su sasvim normalni i uobičajeni odgovori na pitanja koja postavljate

* Nemojte nas mučiti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih rešimo. Jer mi to radimo, rešavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice.

* Glavobolja koja traje 3 meseca je veliki problem. Posetiti lekara!


* Sve što je muškarac rekao pre 6 meseci više ne vredi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeći posle 7 dana

* Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati

* Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva načina, a jedan od tih vas ljuti ili povređuje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo

* Možete nas zamoliti da vam u nečemu pomognemo ili možete nam reći kako hoćete da vam pomognemo
NE jedno i drugo zajedno
Ako već znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i napravite

* Dok gledamo utakmicu, recite sve što želite, ali isključivo za vreme reklama

* Kristoferu Kolumbu nisu treble smernice za vreme vožnje, pa ne trebamaju ni nama

* SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi.
Breskva, na primer, je voćka, a ne boja.

* Ako nešto svrbi, biće počešano. Mi to jednostavno tako radimo.

* Kada vas pitamo šta se desilo i vi kažete “ništa”, mi ćemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ‘ko će se sada boriti za istinu...

* Kada pitate pitanje na koje mislite da nećete dobiti odgovor, dobićete odgovor koji niste očekivale

* Kada idemo negde, nama je uredu sve što obučete, stvarno

* Nemojte nas ispitivati o čemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pričate o:
Seksu,
Sportu, ili
Automobilima

* Imate dovoljno odeće

* Imate i previše cipela

* Ja sam dobro uobličen. Okruglo je oblik.

[Mish]

Kako usreciti sopstvenu zenu??

Da bi vasa zena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drugar
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. fizijatar
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma cist
24. simpatican
25. atleta
26. osecajan
27. pazljiv
28. dzentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. umesan
39. hrabar
40. odlucan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45.sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj sto ne gelda druge;

takodje morate voditi racuna o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slazete sa njenom familijom (ali ne previse )
52. ...joj ne ogranicavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)

Takodje, veoma je vazno:
53. Da ne zaboravljate na znacajne datume: (vencanje, veridba, prvi susret...) godisnjice mature; imendane; menstruacije

Nazalost, cak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam nece biti dovoljnom garacijom da ce ona bas biti 100% srecna, ergo bi se mogla osetiti prikracena zivotom u jednoj tako zagusujucoj bracnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemcinom, pijandurom ili folirantom na koga naidje. Zato bi trebalo uvaziti ono sto Bog rece: “Voli je!" Ali ne rece nikada:
“Razumi je!!!!!"

Kako usreciti jednog muskarca?
1. Daj mu je!!!
2. Ne idi mu na jaja!!!

[Bishop]

Upozorenje : Udavaca ( cuvajte se )


1. Uvod
Savremen nacin zivota, i sve veca otudjenost medju ljudima dovela je do stvaranja jedne nove vrste Homo Sapiensa, takozvane agresivne udavace. Ovaj traktat je samo pokusaj da se upozna i citaocima blize opise ta pojava.

2. Pojmovi i definicije

Udavaca - osoba zenskog pola (iskljucivo) koja nema muza. Dakle: neudata, razvedena (tradicionalni izraz: raspustena), ili udovica. Starost je nebitna. Od prve mladosti do pozne starosti.

Agresivna udavaca - Udavaca u zivotnoj dobi od 25 do 32 godine zivota (+/- 2 god). Takodje: udavaca cije su se sve drugarice vec udale.

3. Rasprostanjenost
Agresivne udavace srecu se uglavnom u sredinama gde savremen nacin zivota nije u potpunosti nadvladao tradicionalne oblike zasnivanja porodice. Dakle: zemlje Mediterana, Istocna Evropa, Srednja Evropa, Balkan, neke zemlje Zapadne Evrope, Juzna Amerika, delovi Severne Amerike. Mada, oprez nikad nije na odmet, nenadano se srecu i u Kanadi, Australiji pa i u Svedskoj. Neki primerci su primeceni cak i u dalekoj i hladnoj Finskoj.

4. Cilj agresivne udavace

Da se uda. (Tacka) Nista vise, nista manje. Samo to i nista vise. Upravo ova skoncentrisanost agresive udavace na jedan jedini cilj u zivotu objasnjava prilicno veliki procenat uspesnosti u ostvarivanju svojih teznji.

5. Predmet ostvarenja cilja
Muskarac. (Latinski: Homo sapiens, male). Starost nije bitna. Pozeljno je da je neozenjen, ali burma na ruci nije oganicavajuci faktor. Najpozeljniji predmet je naivan muskarac od 1 do 5 godina stariji od same udavace. (U daljem tekstu: mladi majmun). Uspesnost mladog majmuna u poslu, omiljenost u drustvu, povoljna finansijska situacija, reseno stambeno pitanje, prijatna spoljasnost i drugi slicni faktori isticu mladog majmuna isped ostalih na lestvici pozeljnih predmeta za ostvarivanje cilja agresivne udavace.

6. Kako je prepoznati

Agresivna udavaca ima veliku moc mimikrije. Tesko ces je prepoznati. Na prvi pogled izgleda kako sasvim obicna i smerna devojka. Ipak pazljivom posmatracu neke pojedinosti nece promaci.

a) Svakog muskarca dugo i znalacki premerava.
b) Nepogresivo prepozna mladog majmuna u gomili drugih muskaraca.
c) Najagresivnija je u drustvu drugih agresivnih udavaca.
d) Recima pokusava da sakrije svoj cilj u zivotu. Negativno se izrazava o udaji, porodici, deci. Na primer:

- Nisam luda da se sada, u 29. godni, zivota udam. (Taman posla.)
- Meni brak ne pada na pamet. (Ma jok !)
- Ima vremena, izrodicu ja decu jednog dana. Sada mi to nije prioritet u zivotu.(Aha. Pricaj mi malo o tome)
- Ja stvarno ne razmisljam o udaji. Ali stvarno ! (Ma vazi)

U principu, sto je recitija da ne zeli da se uda, to se vise odaje. Sledece reci (ovo dobro zapamti) sigurno odaju agresivnu udavacu:

- Najvise mrzim seljancure koje nemaju drugi cilj u zivotu nego da se udaju posto - poto.
(Logicno je da ih mrzi, jer takve su joj najveci takmaci)

e) Retko, ali sasvim sasvim retko, u trenutcima pomucenog razuma, ili pod dejstvom velike kolicine alkohola agresivna udavaca otvori dusu (ako je ima) i kaze:

"Hocu bre da se udam, da rodim decu."

Ipak, nemoj da racunas da ces ovo cuti. Verovatnoca je jedan prema milion.

Ovde se mora napomenuti i sledeca cinjenica: mali je korak od smerne devojke do udavace, a jos manji od udavace do agresivne udavace ! Zato, oprez.

7. Kako se odbraniti

Znam, dragi citaoce, da si sa nestrpljenjem ocekivao konkretne i sveobuhvatne savete, ali na zalost, takvi ne postoje. Ipak, u savremenoj teoriji postoje neke opisane smernice kojih bi muskarac trebao da se pridrzava (a posebno mladi majmun) ne bi li izbegao zamku, klopku, mrezu, misolovku i ostale alate agresivne udavace.

a) Izbegavati zenske osobe u rizicnim godinama. (Poglavlje 2.)

b) Pobeci glavom bez obzira na svaki, ma i najmanji nagovestaj koji otkriva agresivnu udavacu. (Poglavlje 6.)

c) Svojim ponasenjem truditi se da iz kategorije pozeljan mladi majmun predjes u kategoriju obican mladi majmun, ili jos bolje u kategoriju muskarac. Dakle, neodgovorno ponasanje, lenjost, rasipnistvo ...

d) Prezervativ. Uvek. Bez izuzetka. Obavezno. Ako od aresivne udavace cujes reci: "Dragi, sada su mi neplodni dani, mozemo i bez prezervativa !" znaj da je upravo u danima ovulacije, gde i onaj 0,001 procenat neefikasnosti prezervativa moze skupo da te kosta. Mala digresija: trudna agresivna udavaca svoj konacni i pobednicki pohod na muskarca pocinje recima: "Ja cu ovo dete da rodim, a ti mi uopste ne trebas. Nemoj vise da mi se javljas, ne dolazi, ne zelim da cujem za tebe."


8. Epilog

Ovaj traktat nema nameru da se predstavi kao konacan i sveobuhvatan dokument.

[Goga]

UPUTSTVO ZA KORISCENJE BANKOMATA

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

[Mish]

Tajna kako nam brak traje :

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide
utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom
Sadu. Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put nazad. Pre neki dan
pitao sam zenu gde bi htela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi
volela da je proslavi negde gde vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da je
proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i napolju uvek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u
kupovinu. Celu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster,
elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne.
Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je zena probudila i kaze da auto nece da upali. Misli da je voda usla
u karburator. Na moje pitanje gde je auto, odgovarila je - u jezeru.

Kao i svaka zena, opsednuta je svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete.
Sada je na novoj dijeti: kokos i banana. Naravno, nije izgubila nista od kilograma,
ali se zato penje po drvecu kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila je masku za lice. I
kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka zena uvek nesto zaboravlja. Tako vec dve nedelje nije odnela
smece iz kuce. Uvek kasni i trci za kamionom uzvikujuci:"Jesam li zakasnila za
smece". I uvek dobije odgovor: "Ne, uskaci".

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statisticki gledano, 100% svih
razvoda zapocinje brakom. I tako vec 18 meseci nisam ni rec progovorio sa svojom
zenom, jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio
sam.

Pitala me je sta je na televiziji, a moj odgovor je glasio .... PRASINA.

[Bishop]

Zena vozac :

Urraaaa, dobila sam vozacku dozvolu !!!

Napokon mogu da vozim auto, bez toga da mi instruktor stalno ponavlja:
"Pazi pogresan smer! Pazi pesak!"... i slicno. Uopste ne razumem kako
sam ga Podnela ove dve godine?!!

8. oktobar
Autoskola je priredila zabavu jer sam polozila. Instruktori su bili
ganuti. Jedan je rekao da ce se u crkvi pomoliti za mene. Cini mi se da
je jedan od njih imao suze u ocima i nazdravio mi je. Jako lepo od
njega, ali mislim da moja vozacka nije zasluzila takvo preterivanje.

12. oktobar
Kupila sam auto !!! Nazalost, morala sam da ga ostavim u salonu da mi
zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u rikverc umesto u prvu. Nemam
praksu... ipak sam vozac tek nedelju dana...

14. oktobar
Konacno imam svoj auto !!! Bila sam toliko zadovoljna da sam odlucila
da se malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza
mene bilo poprilicno automobila; svirali su I trubili ko ludi ...
verovatno je bila svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15
na 10 km/h.
Izgleda da im se to svidelo posto su poceli jos vise da trube.

22. oktobar
Moje komsije su super !!! Stavili su natpis "PAZI MANEVAR", i dali mi
najvece parkirno mesto, a I zabranili su deci da se igraju dok ja
uparkiravam I isparkiravam. Mislim da je to zato da mi ne bi smetali.
Kako su dobri ti ljudi.

30. oktobar
Drugi vozaci stalno trube i pokazuju nekakve znakove!!! Mislim da je to
ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam
razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Umalo da zbog
toga oborim pesaka. Dobro je da sam vozila putnom brzinom od 15 km na sat.

10. novembar
Malo su cudni ti vozaci !!! Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu.
Ne znam sta hoce, jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora...
Mozda zele da mi daju neke informacije? Mislim da je tako, jer sam cula
jednog kad je reko: "Idi kuci, idi!". Neverovatno kako je znao da idem
kuci!

Kad nadjem dugme za otvaranje prozora bice mi malo jasnije sta
pokusvaju da kazu.

19. novembar
Grad je slabo osvjetljen !!! Danas sam prvi put vozila nocu, te sam
drzala upaljena duga svetla, kako bih nesto videla. Izgleda da su se i
ostali vozaci, koji su se vozili iz suprotnog smera slagali samnom, jer
su i oni palili duga svetla. Jedino mi nije jasno zasto su trubili?!
Mozda da uplase psa ili macku... ma ... cudaci.

26. novembar
Danas sam imala saobracajnu nesrecu !!! Usla sam na kruzni tok te kako
je bilo puno automobila (nije da preterujem, ali bilo ih je najmanje 4),
nisam nikako uspevala da se iskljucim !!! Od kruzenja mi se zavrtelo u
glavi pa sam udarila u spomenik na sredini! Morali bi da ogranice voznju
u kruznom toku na samo 1 auto.

3. decembar
Nesreca me bas prati !!! Isla sam po auto u garazu I kad sam izlazila
na ulicu promasila sam pedalu, pritisnula gas umesto kocnice I udarila u
auto iz suprotnog pravca i razbila mu cielu desnu stranu! slucajnost je
bila da je to bio moj instruktor voznje. Dobar covek ... bez
razmisljanja. Ja sam tvrdila da sam ja kriva, ali on je konstantno samo
ponavljao: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"