Nacionalni park Srbija

[goldie]

Citala sam ovo davno, u nekim novinama cini mi se.

Al je preterano.

Ovaj Crimos Domesticus je lepo opisan recenicom u jednom novijem domacem filmu. Ima dzip, nema vrat.

[HLEBmaster]

Samo chitaj, bice josh uSkoro Ako se se Zelenooka Kestenjastih ochiju (ponovo) ukljuchi mozda bude i ranije

[SQUAW]

DIVLJI ŠALTERSKI SLUŽBENIK
(Nervozus shicanorum pauza)

Radni dan u Nacionalnom parku SRBIJA. Dugačak red pripadnika raznih vrsta stoji pokorno, mirno, kao na pojilu, ispred providne prepreke na kojoj je mala, sasvim mala rupa. S druge strane te rupe živi jedno od najagresivnijih sedećih bića, biće koje drugi stanovnici Nacionalnog parka SRBIJA izbegavaju kad god mogu. To je...

Svaki stanovnik Nacionalnog parka SRBIJA se barem jednom u životu susreo sa Divljim Šalterskim Službenikom. Nimalo prijatno iskustvo. To je veoma agresivna vrsta, karakteristična pre svega po onome šta jede. Naime, Divlji Šalterski Službenik obožava da jede džigerice i živce svih koje ulovi s one strane male rupe. Vrlo rado se hrani i njihovom bespomoćnošću. Međutim, ništa od toga ne može ni da proguta, ni da svari, bez velike količine raznoraznih hartijastih biljaka iz porodice Formulari (Papirologia) -», posebno ako su neuredno popunjene, nepotpisane i nepečatirane.

Postoji i Pitomi Šalterski Službenik, ali ga ima u neuporedivo manjem broju od Divljeg i njegova je sušta suprotnost - ljubazan je, predusretljiv, sa osmehom, hoće da pomogne čak i Zapostavljenom Građaninu, izgubljenom među Formularima. Međutim, postoje dani u mesecu kada i najpitomiji Pitomi Šalterski Službenik može postati Divlji Šalterski Službenik (obrnut proces nije zabeležen). To su oni retki dani kada plod donosi biljka Penzijica (Myzeria), pa se Goluždravi Penzioneri okupljaju u enormnom broju pred šalterom, zbog čega se stvara mnogo nervoze (neruozus) s one strane male rupe. Ovde treba napomenuti da Divlji Šalterski Službenik razlikuje dve vrste radnog vremena. Jedno se zove Pauza ->, a drugo - Rad Sa Strankama ->. Oba su bitna jer utiču na koeficijent divljine -» Divljeg Šalterskog Službenika.

Ponekad Divlji Šalterski Službenik lovi tako što imitira osobine Pitomog Šalterskog Službenika samo da bi namamio žrtvu da se opusti, da olako pomisli da ima svu potrebnu dokumentaciju, te da će sve zbog čega je došla pred šalter brzo i uspešno završiti. I onda, taman kada žrtva pomisli da opasnosti više nema - hop! Ulovljena je. Uostalom, evo kako izgleda kada Divlji Šalterski Službenik lovi Zapostavljenog Građanina (Trinaestus prasus), čija bespomoćnost mu je omiljena hrana.

Obratite pažnju, ovo je zabeleženo normalnom brzinom:

Munjevito, zar ne? Ali, ako želimo da pogledamo detalje, moramo sve usporiti 10 puta, do birokratske brzine. To onda izgleda ovako:

- Dobar da... - KaŽI ! - Izvinite, hteo sam da overim...... - Šalter 4! - Molim?
- ŠALTER 4 JESI GLUV?
- Ali,sad su me sa šaltera 4 poslali kod vas, jer prvo treba......
- Nemoj ti meni da objašnjavaš šta treba!
- Ja se izvinjavam......
- Čekaj!
- Molim?
- Daj to Vamo!......
- Izvolite...
- ......Pa, da! Nemaš potvrdu o plaćenom porezu!
- Ali...
- Drži! Kad doneseš potvrdu......
- Ali, moja supruga je juče pročitala da ne treba......
- E, onda nek ti overi supruga!!!
- Pa, nemojte tako......
- Slušaj, bre, nemam ja vremena da se zajebavam s tobom!!...
- Pa, čekajte, vi ste tu zbog mene, a ne...
- PAUZA!!!
- Kako sad pauza, pa do maločas ste jeli burek?...
- E, sad ću da pijem jogurt!!! Jel imaš nešto protiv?!?
- Izvinite, sačekaću...

[SQUAW]

Formulari (Papyrologia)

Puno ime ove porodice hartijastih biljaka je Formulari sa Potrebnom Dokumentacijom. To su biljke koje imaju važnu ulogu u procesu varenja Divljeg Šalterskog Službenika, jer pomažu da se žrtva, kojoj su već pojedene džigerice i načeti živci, još više natopi gnevom, da joj krv proključa i da se, samim tim, učini sočnijom i laganijom za varenje.

Formulara sa Potrebnom Dokumentacijom nema malo, jer se stalno i brzo umnožavaju. Po najjednostavnijoj mogućoj klasifikaciji dele se na lične dokumente, uverenja, rešenja, zahteve, potvrde, izvode, podneske, uplatnice, molbe i žalbe. Ali to nije kraj. S hartijastim biljkama se nikad ne zna - taman kada žrtva pomisli da je na šalter stigla sa svim gore nabrojanim -Divljem Šalterskom Službeniku je potrebno još nešto, po pravilu ono što žrtva nema.

Evo sada primera šta će od Formulara sa Potrebnom Dokumentacijom Divlji Šalterski Službenik tražiti Zapostavljenom Građaninu za, recimo, registraciju vozila:

- Original ugovora o kupoprodaji vozila;
- Overenu fotokopiju ugovora;
- Overen dokaz o overavanju fotokopije;
- Dokaz o uplati doprinosa;
- Dokaz o plaćenom porezu;
- Overen dokaz o očevom plaćenom porezu, za one rođene pre 1965;
- Dokaz o utvrđivanju očinstva (očeva obaveza, ako je živ, a ako nije - original izvoda iz matične knjige umrlih, za očeve umrle posle 1997);
- Posebnu taksu na promet usluga;
- Poseban savezni porez na promet usluga u paušalnom iznosu;
- Dokaz o prebivalištu;
- Uverenje o državljanstvu ne starije od šest meseci;
- Izvod iz matične knjige rođenih, ne mlađi od dve godine ;
- Uverenje o neosuđivanosti (a ako je lice osuđivano Pravosnažnu presudu i Overenu pravosnažnu fotokopiju presude, kao i Potvrdu da se protiv podnosioca ne vodikrivični postupak);
- Taksu za isticanje firme;
- Ako neko slučajno nema firmu, onda Overenu potvrdu o nemanju firme.

Da bi spreman dočekao barem prvi napad Divljeg Šalterskog Službenika, Zapostavljeni Građanin mora uz sebe da ima makar jednu Overenu potvrdu o dokazu uplate takse na original fotokopije rešenja o zahtevu. U suprotnom - biće ekspresno ulovljen, progutan, svaren i ispljunut (a možda i nešto gore od toga) istog trenutka kad se nađe pred malom šalterskom rupom, jazbinom Divljeg Šalterskog Službenika.


Pauza (Pauza)

Vrhunac šalterskog zadovoljstva koji svaki Divlji Šalterski Službenik pokušava da produži stoje više moguće. Ima raznih tehnika kojima se Pauza produžava: Tehnika produženog doručka, Tehnika blokiranog terminala, Tehnika podnevne smene, Tehnika rada samo jednog šaltera i Tehnika najobičnijeg bezobrazluka, koja se najčešće kombinuje sa nekom od prethodnih.


Rad Sa Strankama (Antipauza)

Treptaj između dve Pauze.


Koeficijent divljine

Vrednost koja se izračunava kada se podeli broj Pauza sa brojem stranaka pred šalterom, pa rezultat pomnoži vremenskom udaljenošću od vikenda, državnog praznika, godišnjeg odmora ili primanja plate.

[SQUAW]

OBOGAĆENI UGOSTITELJ
(Drpus ohoho)

Primetio je podignutu ruku i zamućen pogled za najbučnijim stolom, onim u nikad dovoljno odvojenom delu kafane. Osam Srpskih Biznismena (Camionus avionus) na poslovnom ručku. Odisalo ie ćirilicom...

Znao je napamet: 8 telećih čorbi, 8 predjela (kajmak, sir, pršuta, jaja) - na dva ovala, 8 "srpskih sa sirom" - na dva ovala, 8 porcija mešanog mesa - na dva ovala, 12 pogača. Za piće - šest "viljemovki" i dve "domaće", plus - 9 puta po kilo stonog belog i dva puta toliko sifona. Još jednom je osmehom potvrdio da je video podignutu ruku i hitrim korakom se uputio prema njima, uzevši usput olovku i izgužvani papir sa nerazumljivim slovima i nečitkim brojevima - njihov račun, napisan njegovom rukom. "Usvirali su se k' o majke, abartovaću im račun bar trista nasto", odlučio je usput. Bio je to tipičan...

Obogaćeni Ugostitelj je vrsta koja se na prvi pogled gotovo i ne razlikuje od Klasičnog Ugostitelja (Drpuspicollo). Ijedan i drugi su spolja i unutra crno-beli, nose prave leptir-mašne i lažne osmehe. Naravno, ni Obogaćeni Ugostitelj (kao ni Klasični Ugostitelj) ne bi pripadao rodu Ugostitelja (Drpus) da nema neke tipične karakteristike vrste:

- nema ga kad vam je najpotrebniji, a i kad je tu nikako da pogleda ka vašem stolu;
- uživa da vam uvali kuvano jelo koje je ostalo odjuče (nikad ga ne pitati šta bi preporučio);
- odličan je lovac.

Svaki, pa i Obogaćeni Ugostitelj mora da lovi da bi održao vrstu. Najčešće lovi tako što udari žrtvu po ušima ili je ošajdari po džepu. Da bi opravdao ime (Obogaćeni) on svakog dana mora da ulovi nekog od predstavnika ostalih vrsta iz Nacionalnog parka SRBIJA. Najviše voli da lovi one malo deblje u predelu novčanika: Srpskog Biznismena (Camionus avionus), Pokvarenog Političara (Smradus bescrupulozus) ili Gologuzu Pevaljku (Vrisca dupetaria), ali nema ništa protiv ni ako mu naleti Podmitljivi Lekar (Primarius mitus). Ni najmanje mu, pak, nisu zanimljive za ulov vrste sa mršavim primanjima: Goluždravi Penzioner (Penzos vulgaris), Prinudni (Ne)radnik (Arbaitus paradaiz), Prosvetni Jadnik (Profus yadibedus) i Zapostavljeni Građanin (Trinaestus prasus), jer sa njima teško dolazi do procesa oparenja ->, a samim tim i do oplodnje džepa Obogaćenog Ugostitelja putem grupnog ovalnog seksa.

Ono što je veoma zanimljivo u ponašanju Obogaćenog Ugostitelja je ritual Dugog Traženja Kusura (Millenium cusur). Tada, na samom kraju procesa oparenja Obogaćeni Ugostitelj zavlači prvo jednu, pa drugu ruku u jedan, pa u drugi džep, uz glasno prateće zveckanje sitninom koju nikako da izvadi iz istog, pri tom uporno simulirajući žarku želju da vrati razliku nastalu između onoga što mu je dato i iznosa koji je na računu.

Koliko dugo taj ritual može da potraje možda najbolje govori slučaj kada je jedan Obogaćeni Ugostitelj uporno pokušavao da se opari od grupe Južnih Srpskih Biznismena (Camionus avionus pirotarium). Epilog - ni posle dvosatnog zveckanja obema rukama po svim mogućim džepovima nije došlo do oplodnje džepa Obogaćenog Ugostitelja i nesuđenim žrtvama je na kraju, teška srca, vraćen odgovarajući Kusur.

Proces oparenja/grupni ovalni seks

Proces oparenja je kod Obogaćenog Ugostitelja izuzetno zanimljiv i moramo ga posmatrati kao deo procesa lova. Naime, Obogaćeni Ugostitelj može da se opari samo putem grupnog ovalnog seksa. I kod njega, kao i kod Markantnog Uličnog Dilera i još nekih vrsta, za oparenje nije potrebna ženka nego žrtva. Razlika je jedino što Obogaćenom Ugostitelju, da bi se dobro opario, nije dovoljna jedna žrtva, već više njih odjednom. Kada nanjuši žrtve u dovoljnom broju i raspoloženju, on otpočinje zamršeni ritual grupnog naručivanja i odloženog donošenja, zavodeći žrtve ne samo dodatnim "pogrešno" shvaćenim narudžbama, već i brojem porcija u ovalu, kao
i brojem samih ovala, pa na kraju više niko nema tačnu predstavu o tome staje naručio, staje dobio, a ko, šta i koliko plaća. Ovo poslednje saznaju tek kada posle višečasovnog obroka dobiju Obogaćeni račun (Saldo ohoho). Sve se, naravno, ritualno završava Dugim Traženjem Kusura.

[SQUAW]

GOLOGUZA PEVALJKA
(Vrisca dupetaria)

Pogledala se u ogledalu poslednji put pred izlazak na binu: natapirana izblajhana kosa sa ljubičastim pramenovima, parisko-plava senka iznad očiju, braon krejonom izvučena linija gornjih kapaka, narandžasto napuderisani obrazi, plameno crveni ruž... Odmakla se i zadovoljno odmerila tesnu mini haljinu sa plastičnim rajsferšlusom sa strane, koja se naizmenično presijavala šerpa plavim i zelenkastim sjajem. "Pa što i da mi se ne presijava za dve 'iljade maraka...", pomislila je, prevlačeći prstima sa crno nalakiranim noktima po polugolim grudima, kipućem stomaku i kukovima. Zategla je još jednom limun žute likra čarape i sagla se da obriše prašinu sa blještavo belih cipela. "'De baš večeras da zaboravim dijademu... Osećam se k'o gola bez nje!", rekla je svom odrazu u ogledalu, cokćući kako bi sklonila zaostalo parče semenke između gornje trojke i četvorke. A tamo, u pregrejanoj hali, publika je već počela da skandira njeno ime. Vreme je da izađe...

Ne, nije u pitanju cirkus, večeras u vašem gradu nastupa...

Gologuza Pevaljka je relativno mlada vrsta u Nacionalnom parku SRBIJA. Nastala je ukrštanjem Nabeđenog Umetnika (Mrsus mudus) i Baba-Sere (Baca-caca). Od Nabeđenog Umetnika Gologuza Pevaljka je nasledila afinitet prema Umetnosti i afinitet prema Nabeđenosti (projekat/materijal) a od Baba Sere - afinitet prema najgorim sranjima.

Gologuza Pevaljka veoma podseća na pticu i to ne na jednu, nego na više njih: oblači se kao papagaj, šepuri se kao paun, ima nokte kao orao i poseduje pileći mozak. Ipak, od svih njih (kao i od većine ostalih vrsta u Nacionalnom parku SRBIJA) ima skuplje perje.

Jedna od dve najvažnije sličnosti sa pticom je u tome što povremeno pušta od sebe glas koji podseća na pevanje, po kome je, ironijom sudbine, i dobila ime. Kažemo - podseća na pevanje, jer je to u stvari pištanje u potrazi za hranom. Kao što ima raznih vrsta pištanja, tako ima i raznih (pod)vrsta Gologuzih Pevaljki. Evo dve osnovne:

Lažni Narodnjak
(Pseudomelos turbofolcus),
Lažni Zabavnjak
(Pseudopopus technodensus).

Gologuza Pevaljka često putuje zbog tezgi, pa spada u tezgarice. Dobar je letač, mada leti isključivo vikendom i to u inostranstvo. To čini jer je izuzetno alava na pare i guta ih u ogromnim količinama.

Kako u Nacionalnom parku SRBIJA nema dovoljno para za sve alave Gologuze Pevaljke koje su se tu namnožile, one su prinuđene da lete u inostranstvo, gde ih tamošnji brojni ljubitelji Gologuzih Pevaljki prosto kljukaju parama. Otud je u Nacionalnom parku SRBIJA tokom vikenda neprirodno tiho, jer tada u njemu nema nijedne jedine Gologuze Pevaljke iole sposobne da od sebe pusti glas.

Gologuza Pevaljka je vrsta koja nema mužjaka (pojam Gologuzi Pevač pre označava imovinsko stanje nego posebnu vrstu), pa je zato prinuđena da se opari sama, što ona i čini, bez kompleksa.

Gologuza Pevaljka nema mnogo neprijatelja. Istina, ne vole je one pevaljke koje ne pripadaju istoj vrsti, što će reći - one koje stvarno pevaju, a ne hvataju na "gologuzost" (gologuzost - otkrivanje golog dupeta i sisa, i vrtenje
istima do iznemoglosti ili do uganuća). Tu je još i Zapostavljeni Građanin (Trinaestus prasus), koji ne podnosi Gologuzu Pevaljku, ali je i on njoj potpuno nezanimljiv.

Ipak, najveći neprijatelj Gologuze Pevaljke je - druga Gologuza Pevaljka. Najčešće se njihovi sukobi završavaju međusobnim pljuvanjem, mada ima i situacija gde jedna drugoj skaču za oči i podmeću noge. No, to ih uopšte ne sprečava da vikendom zajedno, u istom JAT-u, odlete u bogatije krajeve.


Pištanje u potrazi za hranom

Cela filozofija života Gologuze Pevaljke sastoji se u tome da svojim grlom namerno i kontrolisano proizvodi zvuke zbog kojih će je neko redovno kljukati parama. Kada jedna Gologuza Pevaljka pronađe tu čarobnu zvučnu formulu, više nikada ne ostaje gladna u Nacionalnom parku SRBIJA.

Razlikujemo: dranje, zapomaganje, arlaukanje, kreštanje i gilikanje. U svetu Gologuzih Pevaljki sve se to zove pevanje.

Ideal za svaku Gologuzu Pevaljku je da proizvede sve te zvuke odjednom i to svaki put, u čemu mnoge i uspevaju. Ne zna se baš uvek kada tačno prestaje dranje a počinje zapomaganje, ili kada gilikanje prelazi u kreštanje, pa u arlaukanje, ali u tome i jeste čar gologuzog pevanja.


Projekat/materijal

Zbog potrebe da pridoda dublje značenje onome što radi (nabeđenost koju je nasledila od Nabeđenog Umetnika (Mrsus mudus)), Gologuza Pevaljka lako poseže za teškim recima. Otuda: "novi projekat", "kvalitetan materijal", "timski rad", "moja publika", "moje cenjene koleginice", "humanitarni koncert", "uvek rado dolazim u vaš grad/selo/kafanu/emisiju", "hvala, od srca", "sve vas puno, puno volim" itd.

Najčešće korišćeni pojmovi su, ipak, projekat i materijal. Gologuza Pevaljka ne propušta da pomene svoj novi projekat, za koji je dugo i pažljivo sakupljala materijal. Veoma vodi računa o tome da, ako je u prethodnoj rečenici pomenula materijal, u sledećoj bude bar jedan projekat. Ne beži ni od ćele fraze materijal za novi projekat, a ako proceni da ni to nije dovoljno, pomenuće i materijalni projekat ili projekat novog materijala.

[SQUAW]

GRADSKI SELJAK
(Prostacus urbanus)

Narandžastom ladom-karavan skoro da je ušao u ulaz solitera. Pre nego što je ugasio motor desetak puta gaje isturirao, kako bi ujutru lakše upalio. Otvorio je vrata i izašao u prljavoj majici bez rukava i bos. Zatim je obuo papuče i proizveo karakterističan krkljavi zvuk, posle koga je ispljunuo nešto zeleno na trotoar, tik ispred komšijske dece koja su se tu igrala. Ugledavši "to" na trotoaru, deca su se vrišteći razbežala. Nasmejao se, prdnuo, a zatim otvorio gepek ijednom rukom izvadio kantu sa gorivom, a drugom živo, vezano prase. Prase se skičeći pobunilo, pokušavši da se oslobodi, ali bez uspeha. Temeljno je zaključao kola i jedva se provukao pored njih da bi ušao u ulaz. U liftu je prase toliko skičalo i otimalo se da je oborilo kantu iz koje se prolilo malo benzina. Iskobeljao se iz lifta na devetom spratu, psujući prasetu celu moravsku lozu, sve do jorkširskih rođaka. Zastavši ispred stana iz koga je dopirala neverovatno glasna (i neverovatno turska) narodna muzika, izuo je papuče i ostavio ih među gomilom ostale izuvene obuće koja je tu stajala. Nogom je otvorio već odškrinuta vrata i ulazeći gotovo pao saplevši se na kokoške koje su zobale mrve u predsoblju. Vikanje i psovanje pomešalo se sa skičanjem i kokodakanjem. Sad je već i najgluvlji komšija saznao da je kući stigao...

Gradski Seljak je neobična vrsta. Važno je reći da on nije nastao mešanjem Zapostavljenog Građanina (Trinaestus prasus) i Seoskog Seljaka (Humus oratorium), već da je u pitanju sasvim treća vrsta, koja urbani život nasilno kombinuje sa seoskim ponašanjem. Kao posledica nasilnog spajanja dve nespojive sredine rodilo se i kontroverzno ime vrste - Gradski Seljak. Jedino što Gradski Seljak ima zajedničko sa Zapostavljenim Građaninom je - stanište, odnosno zgradište sa staništima, gde se oni bore za životni prostor. Gradski Seljak je, međutim, žilavija vrsta i postoji opasnost da potpuno istisne Zapostavljenog Građanina Gradski Seljak je prost organizam. Zato živi u prostim čoporima. Obično su to prosti mužjak i prosta ženka sa čoporom prostih mladunaca, ali je moguće da na jednom mestu bude i više prostih parova sa prostim mladuncima i prostim pobočnim rođacima (i njihovim prostim mladuncima, p. kumovima, p. prijateljima, p. komšijama i p. poznanicima). Prosti čopor je Gradskom Seljaku neophodan da bi, bez obzira na život u gradu, održao tzv. autentični seoski šmek.

Gradski Seljak je neverovatno inventivan kad je reč o prostom življenju. Evo sada prilike da se kroz igru pitalica upoznamo sa onim što Gradskog Seljaka čini doajenom prostote u Nacionalnom parku SRBIJA:

1) Šta je to: smrdi, a leti?
- Kesa sa đubretom, koju Gradski Seljak baca s 9. sprata na ulicu.
2) Šta je to: smrdi, a ide gore-dole?- Đubre, koje Gradski Seljak sa 9. sprata ostavlja u liftu.
3) Šta je to: narandžasto, ušlo u ulaz solitera?- "Idealno" parkirana lada Gradskog Seljaka.
4) Šta je to: zeleno, ima ga puno po liftu i hodniku?- Pljuvačka Gradskog Seljaka.
5) Šta je to: visoko je, skici, vrišti, kokodače?
- Živina koju Gradski Seljak gaji na 9. spratu.
6) Šta je to: visoko je, skici, vrišti, arlauče?
- Preglasni turkoidni narodnjaci sa 9. sprata.
7) Šta je to: visoko je, skici, vrišti, psuje?- Porodica Gradskog Seljaka na okupu na 9. spratu.
8 ) Šta je to: dere se kad priča telefonom?- Potpuno normalan Gradski Seljak.
9) Šta je to: lupa u svako doba dana i noći?- Potpuno normalan Gradski Seljak.
10) Šta je to: kroz otvorena vrata usmrdelo ceo hodnik?
- Ručak Gradskog Seljaka.
11) Šta je to: može do praga, a ne može u kuću?- Obuća Gradskog Seljaka i njegovih gostiju.

Seoski Seljak (Humus oratorium)

Samim tim što živi na selu i bavi se obradom zemlje (Humus oratorium), Seoski Seljak je onemogućen da radi većinu stvari koje radi Gradski Seljak (vidi igru pitalica). Međutim, i Seoskom Seljaku je ostavljeno nekoliko mogućnosti da opravda, pa i prevaziđe svoje ime. Izdvojićemo dve:

- mogućnost iznošenja neograničene količine blata na traktorskim točkovima
sa njive na autoput;
- mogućnost prskanja voća i povrća pesticidima do iznemoglosti (i po trideset puta), samo zato što se time neće hraniti njegovi, već nečiji drugi mladunci(citat: 'To je za pijacu, a ne za jelo!').

Autentični seoski šmek

To je sve ono stoje neophodno Gradskom Seljaku da bi zadržao što seoskiji osećaj u gradu: galama, žive životinje, slobodno shvatanje eksterijera(pljuvanje, mokrenje i obavljanje drugih radnji uz drvo, u haustoru, u liftu, u podrumu i uopšte van prostora predviđenog za tu namenu). S obzirom da šmek znači "miris", treba reći daje prisustvo raznih mirisa (drugima najčešće neprijatnih) Gradskom Seljaku od suštinske važnosti za normalan život i razvoj. Zato se mladunci Gradskog Seljaka od malih nogu uče kako da, jednog dana kad dovoljno odrastu, što spontanije i bez mnogo napora omoguće sebi i čitavom svom gradskom komšiluku uživanje u autentičnom seoskom šmeku.