Mujo i Haso

[nattydread]

pecao mujo, i upecao zlatnu zabu. kazu mu zaba da je zlatna i da ce mu ispuniti tri zelje. muji cudno, kako zlatna zaba, kad je cuo samo za zlatne ribice, i misli, misli, i kaze zabi: pa zabo, popusi mi. i zaba mu popusi. svidjelo se njemo, pa trazio jos jednom da mu zaba popusi. silno mu se to svidjelo, i zatrazi od njega da zaba podje sa njim kuci. i tako on zabu pod ruku, dodjose oni do njegove mahale, fata ga ceka pred kapijom, a mujo sav ponosan kaze fati: ajde ti fato lijepo nauci zabu da razvija pite, pa se onda lijepo vrati kuci.

[Necromancer]

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

[SQUAW]

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

[Lady in red]

Isli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Dosli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert vise početi?
- Pa pise u 2 na svim plakatima!

[Mish]

Mujo prodavač

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.522,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"

- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako nece je*avat ovaj vikend.

[Mish]

Dosao Muja u Ameriku i tamo radi po citav dan. Jedne veceri dodje on tako kasno kuci i cuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muja vise ne moze da izdrzi i ode do susednog stana, kuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoce. Kaze Muja:

"Sorry I'm Muja vas komsija. Kada cete prestati da svirate, kasno je ljudi, pobogu!"

Kaze mu tip:

"Sorry, I'm Mick Jagger, mi smo Stonsi, imamo nastup i ovo nam je generalna proba pre koncerta."

Prodje nedelju dana a ovi nikako da prestanu, svaku noc sviraju li sviraju. Muja jedne noci poludi, kuca na vrata, tip otvara i opet mu prico o generalnoj probi i koncertu.

Muja na to izvadi k... i pocne da dr*a.

Pita ga Mick sta mu to znaci, a Muja mu kaze:

"E, ovo ti je generalna proba - a sutra cu vam j*b*ti mater ako ne prestanete sa svirkom!!!!!"

[Mish]

Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"

[DanijElla]

Čita Mujo novine i govori Hasi:
• Vid' Haso, policija traži nekog crnog, visokog, malo debljeg...
• Pa šta? - prekine ga Haso.
• Prijaviću se, policija je to bolan, sigurno je dobra plata!

[DanijElla]

Popeo se Mujo na drvo, a u tom trenu naiđe Haso i pita Muju
- Zar si popio Red Bull!?

A na to će mu Mujo prstom na desno:
- Ne Red Bull, nego pit bull.

[DanijElla]

- "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti *ebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."