Mujo i Haso

[NSdjanka]

Pročitao Mujo knjigu 'Biti gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u lice i oštro rekao:
"Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i j...ćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Neko iz pogrebnog , pi.da ti materina !!!"

[zmax]

Priča Haso Muji:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
- A zašto? - pita Haso.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

***

Kaže Mujo Fati:
- Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara:
- A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

***

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
- Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gde?!

[NSdjanka]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda ništa... Ne možemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treća:
"Dokle ćeš sad ti?"
"Do Vakufa."
"A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Može redaljka ?"
"Bil' ti Haso redaljka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda ništa..."
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
"A znaš li ti Haso sta je to redaljka ?"
"Ne znam."
"Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
"Šta ti je to redaljka, matere ti"
"To ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso ženskih gaća ?"

[visanthia]

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

[Goga]

Mujo ima mnogo dece, ali je*e on i dalje.

I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.

Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.

Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!

I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?

Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:

Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

[Goga]

Mujo i labud

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije ''in''...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli se...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.

Sledeće nedelje, eto ti opet Muje, direktno na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!?
Gde Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma je l'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je ''in'' gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca", je l' ...
unutra i Mujo se sedne,
kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.

Gleda Mujo, čudi se...u čudu reče tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošle nedelje jednog s' labudom!

[Sokica]

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.

Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

[mirna]

YouTube - Mujo i Haso 2 - Supermen

[egzotic]

mrzim wicewe o njima

[_baba_]

egzotic kaže: mrzim wicewe o njima

Zasto ba?

Kaze Mujo Fati sav napaljen: Joooj ba Fato sad cu te jebati...tako cu te jebati...tamo dje te jos niko jeb'o nije...
A Fata uspaniceno zapusi nos i vikne: Bogami neces!