Mujo i Haso

[Sokica]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

[NSdjanka]

Pita Mujo Hasu:Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate?
O razvodu neće ni da ćuje, a meni se već popela preko glave!

- Pa plati joj vozaćki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene
loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.

Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

-Jesi li ućinio, kako sam ti rekao?
-Ma jesam. Kad je položila ispit, kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.Vozi jako sporo...
-Kupi joj onda nešto jaće! Jaguar na primjer!

Nakon par meseci Haso opet sretne Muju.
-Jesi li ućinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
-Jesam i odlićno je ispalo. Nema više Fate!
-A jaguar?
-Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

[zmax]

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
- Šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
- Šta ti je bre to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al' malecko!

[Goga]

Došao Mujo pijan kući. Onako s vrata ugleda ženu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopere.
Pritrči joj u dva koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do kolena, pa joj ga smesti zguza.
Za par sekundi "završi posao" i dok se žena nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u zadnjicu, od čega ona uleti ispod sudopere i još se vrata za njom zatvore.

Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivo iz frižidera, pa krene u dnevnu sobu. Kad tamo, a njegova žena Fata sedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

[egzotic]

goga aahahahahahahahahah brawo!!
ewo i moga:
razgledaju mujo i haso koloseum u rimu,i kaze mujo:'pa owo je fantasticno'..a Haso"a kakaw ce tek bit kad ga zawrse'

[CHichaGlisha]

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.
Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pizzi. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:

Doktore, mislim da se ugušila...

[cvishna]

Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara:
• Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila.
Na to će Haso:
• Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit' veseo i sretan.
• Ali Haso, on već 3 meseca nit' piše nit' se javlja!

[visanthia]

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem!

[Goga]

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

-Gdje si bolan Suljo?
-Ma, evo me u Norveškoj.
-A gdje je to?
-Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
-Imam.
-E, to ti je odma' ispod šarafa.

[Goga]

Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.