Mujo i Haso

[cvishna]

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

[Sokica]

Pitala Fata Muju: "Mujo, jesi li gladan? Hoćeš jesti grah od juče?"

Mujo: "Da", a Fata će: "Dobro, dođi onda sutra!"

[visanthia]

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

[SQUAW]

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!



Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!



Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!



Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.


Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...


Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!



Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.



Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"



Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom?



Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
Muju. Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.



Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!



Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaajs!!!

[visanthia]

Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...

[Sokica]

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

[Goga]

Pitanje glasi:

Koji je glavni grad Bosne i Hercegovine:

a) Zenica
b) Tuzla
c) Sarajevo
d) Bihać

Mujo se počeo preznojavat' k'o fol misli nešto, i odjednom ko iz topa reče...

- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.

- U redu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.

- Halo, Suljo, dobar Vam dan? Ovde voditelj kviza "Želite li postati milioner". Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite pomozite mu ako znate odgovor na pitanje, imate 30 sekundi.

- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.

- ... Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi,
sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.

Voditelj upita: - Pa dobro Mujo, zašto niste pitali Sulju za odgovor?

- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

[NSdjanka]

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, a granicar, normalno, čuva stražu.

- Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim...

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ššššššš ... ššššššš.. krc!... šššššš... krc.... krc.. ššš...

- Stoj! Ko ide?

..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ššššš... ššš. krc krc...ššš

Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...

...ššššššš ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...

- Stoj! Ko ide?

- Ide drugi ker!

[NSdjanka]

Kako Mujo naručuje kafu na Beverly Hillsu?
"Matere ti bejbi, giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

[Sokica]

Nose Mujo i Haso ormar na 10. sprat, pa kaže Mujo:

- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?

- 'Ajde prvo dobru!

- Već smo na 9. spratu!

- A loša?

- Pogrešili smo zgradu!