Mujo i Haso

[nenad.bds]

Danas sam ga dobio:

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Posizi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i izbaci je.
Kad se vracao zaluta u sumi.

Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
- Fato, jel' stigla macka?
- Jeste.
- De mi je malo na telefon ...

[Sokica]

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije
dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

[Sokica]

Pecali Mujo i Haso i odjednom poče Muji štap da trza...
Vuče on,vuče i izvuče čizmu.
Zabaci on ponovo, kad opet počne da trza...
Vuče on, vuče i izvuče kaput.
Zabaci on i treći put, kad ono ponovo počne da trza...
Vuče on, vuče i izvuče lonac.
Odjednom, Mujo progovara:
-Hajmo, bolan Haso...Manimo se ćorava posla...Vidiš da tu neko živi...

[Samuraj]

Враћа се Мујо са посла кући и на путу до куће сретне га Хасо. Без имало увијања упита Хасо:

- Јел болан Мујо, волиш ли ти групни секс?
- Наравно, одговори Мујо поносно.
- Пожури онда кући, одговори му Хасо и настави у свом правцу.

[swba]

Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!
.................................................. .................................................. .....
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, vec kad su gore na nebu malecki.

[Captain Jack]

Maloljetni i neiskusni

Razgovaraju telefonom Mujo I Haso:
-S'a ima?
-Nista,skuvo ja kavu,pa kafenisem.A kod tebe?
-Nista,ja skuvo caj od nane,pa onanisem

[Aimar]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI. Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU, i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
'' Neces verovati, ali ceka tramvaj..."

[Aimar]

Pita Mujo Fatu: Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi..
- Pa, dobro, kad bas hoces - kaze njemu Fata.
Prevarila sam te samo triput. Evo ovako: Sjecas li se kad si htio zaigrati u
"Zelji", pa te nisu htjeli primiti?
- Sjecam - kaze Mujo.
- E, pa onda sam ti ja otisla treneru... i jesu li te nakon toga primili?
- Jesu, vala!
Drugo: Јe l' se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu?
I onda sam ja otisla u svlacionicu... i jesu li ti nakon toga dodavali?
- Jesu - kaze Mujo.
- I treci put: Јe l' se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I je l' ti sad zvizdi?

[Aimar]

Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:

* Mujo, Fata ne izgleda dobro.

A Mujo će na to:

* Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...

Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:

* Push my car!

* Puši ti moj!

[NSdjanka]

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg razmišljanja, Mujo kaže:
- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji
nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će
ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!..