Mujo i Haso

[Goga]

... i naravno Fata ...


10 Fatinih saveta za uspešan brak





1. Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog meseca, čim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suvo, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u decembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela dobiti na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska deca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle nedelje zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukovog sirćeta, tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proliv.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim ceo vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

[Goga]

Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"

[cvishna]

Imali Mujo i Fata mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u čaršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u čaršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kući kad mačak već zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata reče:

* Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.

Mujo tako i učini. Predveče Mujo stiže kući kad mačak ponovo već u krevetu.

* E, nećeš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otaviću te u najdubljoj šumi.

Sutradan Mujo stavio mačka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeći najgušću i najnepristupačniju šumu. Negde kasno popodne nađe najgušću i najnepristupačniju šumu i istrese mačka iz džaka i krene zadovoljan kući. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.

* 'Alo, Fato, da li se mačak vratio kući?

* Jeste.

* Daj mi ga na telefon.

[Sokica]

Kaže Mujo Sulji:
- Vidi što sam kupio jeftin sat, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
- Vauu, koliko tek radi kad se navije!

[Sokica]

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan, Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gde je to?

- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odma' ispod šrafa!

[Sokica]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjir hladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželeo seksa, ja sam se zaželeo kuće!"

[SQUAW]

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:

- Gdje ti je Fata?
- U Travniku.
- U Travniku! Pa, tamo se puca.
- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

-----------------------------------------------------------------

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

-------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

-------------------------------------------------------------------------

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

------------------------------------------------------------------

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

-------------------------------------------------------------------

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?

---------------------------------------------------------------------------

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

----------------------------------------------------------------

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

-----------------------------------------------------------

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

------------------------------------------------------------

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:

- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

----------------------------------------------------------------

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.

----------------------------------------------------------------


Žali se Fata susjedi:

- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!


---------------------------------------------------------

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.


----------------------------------------------------------------

Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:

- Koja jedna budala!! Tisuću budala!

-------------------------------------------------------------------

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:

- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!

[Sokica]

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
- Š'a ima?
- Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
- Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

[Sokica]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Vaše dokumente!'.
Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će: 'Ne boj se, vezan sam!'