Mujo i Haso

[Nenad_DPb]

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije venčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
- Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?

[netocka]

Заводи Мујо Фату:

* Фато, љубави моја једина, ја бих за тебе отишао и на крај света!

* Мујо, драги - уздахну Фата - а хоћеш ли мени за љубав тамо и остати?

[papula]

Pitaju Hasu:Jel' ti fata bila nevina kad ste se uzeli?
Neki kažu da jeste, neki kažu da nije.

[memento]

Posle puno godina sretnu se Mujo i Haso i odu do Mujine kuce gde ih je docekala Fata.
- Imate li dece - zapita ih Haso.
- Imamo, fala dragome bogu. Fato zovi decu - uzvrati Mujo.
Ubrzo se u kuci skupio buljuk dece, sve muskarcici, jedan drugom do uva. Haso ih gleda i pita:
- Bolan Mujo, sta ih je. A kako se zovu?
- Desetorica ih je. Najstariji se zove Mujo, mladji Mujo, treci Mujo, Cetvrti Mujo.... desti i najmladji Mujo.
Haso se ne moze nacuditi:
- Pa svi se zovu Mujo. Kako li ih onda razlikujete?
- Kako kako, pa po prezimenu!

[papula]

Vodi Mujo ljubav sa Meksikankom, tek ulazi Fata i zapita ga:

* Šta to radiš?

* Karamba.

[silvia]

Vide Mujo Hasa kako se vraca iz lova, u jednoj ruci mu toljaga,
a sa drugom vuce medveda, pa ga upita:
- Jeli bolan Haso, kako si ulovio tog medveda sa toljagom?
- To ti je bolan Mujo prosto. Stanes ispred pecine, kazes HU, a medved
tebi HU, ti kazes HU HU, medved tebi HU HU, kazes HU HU HU, medved izadje
i ti ga tresnes! - odgovara Haso.
Posle odredjenog vremena, Haso pirimeti da Muja nigde nema, te ode da ga poseti.
Nadje ga on tako svog u zavojima i slomljenog, pa ga upita Sta se dogodilo.
Na to ce Mujo:
- Poslusah ja tebe, uzeh toljagu, stadoh ispred pecine, rekoh HU, a on meni
HU, ja rekoh HU HU, a on meni HU HU, rekoh ja HU HU HU pa kad me spici
onaj brzi voz iz Sarajeva!

[Sokica]

Vlak za Sarajevo





Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:

"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo".

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku..c, ode ti vlak
za Sarajevo".

[cvishna]

Pita sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negde skrenuti?
- Ma, jesam! Levo su bila 2 čoveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

[Sokica]

Hladni deo





Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cev od po metra, te pola cevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni deo.

Pita Mujo:
- Pa što hladni deo, al' ga ne bi više bolelo da mu zabiješ užareni deo?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!

[visanthia]

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!