Mujo i Haso

[Kitty]

Na javnom tenderu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije `Mujo & co` iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
-Jel' umete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
-Jes vala, umijem.
-Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
-A jel' umijete vi da citate ugovor? Lijepo piše da "realizaciji investicije farbanja broda pristupaju, sa jedne strane, `Mujo & co` iz Doboja, kao izvođac radova, a sa druge strane vi kao investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks!

[djuri64]

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

[DRAKCE]

Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
• Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
• Daj reci prvo ovu dobru! - kaže Haso.
• Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, ... ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
• A koja je loša?
• Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju.

[biterlemon]

Upravo se prevrnuh sa stolice :

Živeli Mujo i Haso, sirotinja, jedan preko puta drugog. Jedno jutro ustane Mujo, izađe napolje, kad ono kod Hase kućerina, limuzina ispred. Mujo uleti unutra, jedan hol, drugi hol, ogromna trpezarija, salon, sve ogromno. Utrči u jednu ogromnu sobu a Haso leži na vodenom krevetu, pije koktel a Federer i Nadal igraju tenis u sobi.
- M... ti j..., oklen ti sve ovo, pita Mujo.
-Jeb' ga, ja pec'o izakuće pa ufatio zlatnu ribicu i tako to...
- Jooj, idem i ja pecat.
- Paz samo ako je ufatiš, malo je nagluva, moraš vikat'.
Istrči Mujo, ode na pecanje i uhvati ribicu. Kaže ona, aj želje a Mujo će:
- Oću kuću veću od Hasine, oću limuzinu veću od Hasine, oću kuću punu seksa.
Otrči kući, otvori vrata i zatrpa ga keks od plafona. On otrči preko...
- J... joj m... Haso, ja tražio kuću punu seksa a ona mi napuni kuću keksom.
- Jesam ti rekao da je nagluva, pa jel ti misliš da sam ja tražio vrhunski tenis?

[SQUAW]

Sarajevo, 22. sijecnja 2003.

Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

[irnik]

Zvao Mujo Hasu da ga poseti u Minhen. Haso se uplašio jer ne zna nemački, ali Mujo ga zato uveri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u Minhen, uspešno stiže i kad sidje sa voza na stanicu pozove:

- Taksssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođoše pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksista.

Čuje Haso da taksista isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksista.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa žaaštoo oondaa goovorrimmo neemaačkii!?

[SQUAW]

Ozenio Mujo Ukrajinku iz Černobila, doveo je kuci, a rodbina dosla da vidi
mladu.
Gledaju, nije ni lijepa, ni zgodna, nezna ni kuhat niti je vrijedna.
- Pa zasto si je bolan Mujo ozenio?
Mujo: Pa ne znam, nekako mi zraci.

[Goga]

Pita Mujo Fatu:

Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?

Fata, sva srećna, odgovara:

Hoću Mujo, hoću.

A Mujo će na to:

Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

[djuri64]

Piše Fata pismo bratu u vojsci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

[Goga]

Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit ceo dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit ceo život..

Jednom je rekao Mujo: zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo ceo dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo ceo život!