Mujo i Haso

[DanijElla]

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
Glasova: 49, Ocena: 4.22

[tibor]

Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[SQUAW]

- Cujem, Haso da si se ozenio blizankinjom.
- Jesam.
- A kako ih razlikujes?
- Pa brat joj je vislji od nje!!!!!

[DRAKCE]

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”

[djuri64]

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"

[djuri64]

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
=> www.znamkotizenujebe.co.ja

[djuri64]

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

[djuri64]

Mujo i Haso sa snajperskim puškama sede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
-Vidiš li onog dole sa kapom?
-Ne!
-Ma, onaj, što se češe...
-Ne!
-Daj pušku. Uzme pušku i pogodi ga.
-E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
-Vidim!
-E, to mi je burazer!

[little fairy]

--Tata, šta je to peder?

- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog
šverca cigara. Bilo nam
dosadno pa smo skontali da se kartamo,
pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, bit će kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po
dogovoru. Dobio on i
drugu, i treću..

-E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni
se više ne igra".

-E, vidiš,
to ti je, sine, peder!

[memento]

Mujo i Haso su stajali u koloni putnika da kupe vozne kartu na šalteru železničke stanice. Kada je došao red na njih, Mujo se sagnuo prema prozorčetu na staklu i zatraži od biletara:
- Molm vas dve povratne karte!
- Dobro, a dokle, uzvratio je biletar.
Mujo i Haso su se pogledali u čudu, pa se opet Mujo sagnuo do otvora i pomalo se "sa visine" još jednom obratio biletaru:
- Pa, dovde! Bolan!