Mujo i Haso

[Neuhvatljiva_]

Nakon dugo vremena, Mujo nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaze:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kazem...
- Bodem, bodem, bas mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

[Sokica]

Lekar kaže Muji:
''Morate dati uzorak krvi, stolice, mokraće i spreme''.
A Mujo će:
''Evo ti bolan gaće, na njima je sve''.

***


Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:

''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.


***



Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
-Šta ne valja?, upita Mujo.
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20 , a naš je visok 3.60.
Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
- Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

[Sokica]

Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu...
Pita njega Haso: "Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?"
Mujo: "Od Fate, bolan".
Haso: "Otkud od Fate?"
Mujo: "Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljine i baci ih na jednu stranu, a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago." I ja, bolan uz'o biciklo!"
Haso: "Pa jes'ba, šta će tebi Fatine halj'ne".

[Painkiller]

Zasto Mujo nosi sekiru kad vozi motor?
-Da prekrati put

[Goga]

Došla Hasi tašta u goste. Pita je Haso :
Koliko ostaješ ?
Dok vam ba ne dosadim...
A što bona, tako kratko?!!







Dođe Mujo kući i pita Fatu:
-Fato,gde su deca?
-Na engleskom.
-OK!Where are the children?

[Sokica]

Sretne Mujo časnu i pokušava je nagovoriti na seks...
''Samo ako nisi oženjen i nemaš decu'', odgovara ona.
''Naravno da nemam ni jedno ni drugo!''
Kada su završili, Mujo odluči priznati: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''.
Časna: ''Ja sam Fikret, i krenuo sam na maskenbal''.


***



Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog sveta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srede idem u večernju školu od sedam do deset naveče.

A znaš li ti ko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Evrope, a poraz je doživeo kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

[NSdjanka]

Sede Mujo i Fata u parku na klupi i ljube se...
Hvatajući vazduh Fata prošapta:
- Mujo, aj me malo vataj...
- Aj ti onda bježi!

[ognjen56]

Mujo u Kanadi

12. avgust
Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
11. novembar
Dan sjecanja(kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
02. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje,ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali(ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar
Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu,ubicu ga. Mater im ..bem sto ne posipaju vise soli da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec 3 dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici,auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza bila losa. Palo je pola metra. Ako 'vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
04. januar
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario jelena. 3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svuda ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
03. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

[morpheo]

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

[Kitty]

Šetaju Mujo i Haso Baščaršijom …


"Eeeeh moj Haso, kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" – uzdahnu Mujo

"Ozbiljno … pa što sad ne trče?" – ljubomorno će Haso

"Pa više ne kradem tašne"