Šta? Koje?

[Buba Erdeljan]

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko

[ZOE]

Kako muskarac reaguje kada mu zena saopsti da ga ostavlja:

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u ***** materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

[Goga]

Kako se istuširati na muški način

1. Skinite odecu sedeci na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete zenu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se velicini svog penisa, pocesite jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupatilu!
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila s pogresne strane kade.
16. Delomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini penisa.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Bacite mokri peskir na krevet. Oblacite se 2 minuta.

[Goga]

Zašto muškarac ne može biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi žensko.

[shacky]

Zvoni telefon.Zena podize slusalicu:
-Halo, izvolite...
-Molim vas gazdu.
-Gazda na telefonu, sad recite koga trebate!

[nattydread]

[DarkRed]

[Sokica]

Svi znamo zašto su muškarci stvoreni.
Bog nije imao dosta dlaka da napravi majmuna.

[Goga]

Pravila Muškaraca
Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.







Konačno, muška strana priče.








(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo čuli "pravila" sa ženske strane.





A sad evo i pravila muške strane.








Ovo su naša pravila!
Molimo obratite pažnju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!

1. Muskarci NISU čitači misli.



1. Naučite da korististe WC dasku.


Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.



Nama je potrebna gore, vama dole.

Mi se ne žalimo sto je vi ostavljate dole.



1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.

To je tako.





1. Plakanje je ucena.




1. Traži ono sto želiš.




Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta želiš!



1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.




1. Nama se obratite s' problemom samo ako želite da se reši. To je ono što mi radimo.

Saosećanje očekujte od vaših drugarica, one tome sluze.






1. Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.


U stvari, sve rečeno se nulira i postaje navežeće nakon 7 dana.







1. Ako nesto sto smo rekli može da se razume na dva načina, a jedan od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.






1. Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da bude urađeno.




Ne oboje.




Ako vec znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite sami.



1. Kad god je moguće, molimo vas recite sve što imate da kažete TOKOM reklama.




1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.




1.SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Tikva je takodje voće. Pojma nemamo sta vam je to boja sleza.






1. Ako svrbi, bice počešano.


Mi to tako radimo.






1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "ništa", mi ćemo se tako i ponašati - kao da nije ništa.

Znamo da lažete, tako da nije vredno svađe.




1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.




1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obučeš je dobro... STVARNO!


1. Ne pitajte nas o čemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.






1. Imaš dovoljno garderobe.





1. Imaš previše cipela.



1. Ja sam u formi i imam dobru figuru.


Okruglo JE figura!



1. Hvala sto si čitala ovo.





Da, znam, veceras moram spavati na kauču.


Ali da li ste znale da muškarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.