Zenski šovinizam

[nattydread]

ZAŠTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUŠKARCA?

1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkas napravi se pena.
3. Koka-Kola prija i ujutru i uveče i pre i posle jela.
4. Možes je mešati sa drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.
5. Ukus Koka-Kole je isti i u različitim pakovanjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Koka-Kola ne može da se pokvari.
8. Koka-Kolu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Koka-Kola ce strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htela.
10. Samo od tebe zavisi da li ćes je popiti sama ili ćes je podeliti s nekim.
11. Sa Koka-Kolom ti ne može biti dosadno.
12. Koka-Kola ne može da bude nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Koka-Kole ne možes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti možes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.
15. Koka-Kola ti neće zameriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš poneti svoju Koka-Kolu a i ne moraš.
17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u životu.
18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo piće i uvek je najbolja.
19. Bez Koka-Kole se može.
20. Koka-Kola se ne buni kad je drziš na ledu.
21. Ako otvoris Koka-Kolu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Koka-Kolu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Koka-Kolu ostale ne idu na spavanje.
24. Koka-Kola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

[nattydread]

Evo nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čackalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.

[nattydread]

[Goga]

Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. Kad zena upeca soma, to je brak.

[Goga]

ZANAT – SPONZORUŠA





Biti sponzoruša danas je postalo gotovo zanimanje, a za stručno i dobro obavljanje tog posla nije dovoljan samo prirodan talenat, već i neka vrsta obrazovanja. Tačnije, iako se mnoge majke trude da na vreme svoje kćeri osposobe za obavljanje tog posla u slobodno vreme, radi se o tome da se ispostavilo, da je zanimanje -sponzoruša , daleko ozbiljnije i sveobuhvatnije, te da traži celodnevni angažman.

Nekada su roditelji tražili dobrostojeće djuvegije za svoje kćeri – nemojmo biti blesavi, svet je tako fukcionisao, a brak iz računa tužna je i česta pojava u svim civilizacijama. S tom razlikom, što je mlada udavača, kojoj roditelji traže bogatu partiju, o čemu svedoče brojna dela iz literature, kao po pravilu bila devojka meka srca, sklona zaljubljivanju – i to uglavnom u nekoga ko je sasvim suprotan od onoga što bi se u moglo smatrati dobrom prilikom. Tu, dakle, leži dramatična razlika izmedju nekadašnje udavače i današnje sponzoruše.

Jer, za razliku od svoje gradjanske prethodnice, sponzoruša se grozi emocija, smatrajući da one samo mogu da zakomplikuju iovako težak život, opterećen stalnim pokušajijma da se prate nove kolekcije Luj Vitona. Zaljubljivanje u njenom vrednosnom sistemu, ima se smatrati čistim gubitkom energije i vremena , a o romantičnom mladiću koji piše pesme i nema ni dve banke u džepu, nema ni govora – od njega ona beži kao djavo od krsta.

Za razliku od udavače kojoj roditelji završavaju sve, sponzoruša ima tek simboličnu podršku roditelja, pa se za svoju hudu sudbinu, u mukama i znoju djuskanja po diskotekama i na stolovima po splavovima, od malih nogu mora sama brinuti.

A posao sponzoruše nije da se dobro uda – jer ipak nije toliko glupa da poveruje da bi neko od tih, koje ona juri, želeo da se oženi nekom kao što je ona – njen posao je da od sponzora izvuče što više, dok još može. To govori o dosta razvijenoj svesti sponzoruše o tome da je život prolazan, da mladost kratko traje i da svake godine stižu nove i sve mladje, iste takve kao što je i sama nekad bila. Dakle, sponzoruša želi da se samo privremeno vozi dobrim autom (što joj služi kao svojevrsna reklama dok je u ”biznisu”), da ide u kafane, jer je inače mnogo gladna, da dobije skupu i firmiranu garderobu, možda i neki vikend sa sponzorom u inostranstvu. Ponekad, sponzoruša će da primi i pare. Najviše voli da dobije grudi od svog sponzora, estradna usta ili nadogradnju kose, čime , uz pomoć jednog muškarca- sebi samo olakšava put do sledećeg. Sponzoruša zna da će da traje maksimalno do tridesete, pa k’o veli, da proživi dok može.

Za to malo ili ništa što može da uhvati dok joj traje kariijera, sponzoruša mora mnogo da radi. Svakog dana mora da fenira kosu, i da bar dva puta dnevno, potpuno skockana sedi u kafićima, sa sve onom nepodnošljivom pertlom u zadnici, da bi isplanirala večernji izlazak. Potreban joj je inicijalni kapital da bi se opremila za start, koji uopšte nije mali. Mora da ima sve po poslednjoj modi, uključujući i parfem. Njene muke počinju kad se surova beogradska klima promeni. I, eto sponzoruše u sandalama sa šljokicama u novembru, u tankoj večernjoj haljinici na bretele u decembru, sa visokim štikletinama i tankim djojnom, na klizavici i poledici, u trenerci spuštenoj na kukove, i antilopskim čizmama sa štrasom, i štiklama za reviju – na Kopaoniku, gde našminkana, isfenirana i poplavelih usana (kolagen se smrzava na hladnoći) cupka dok se drugi skijaju. Čak i kad ima sponzora, sponzoruša nikada nije mirna – tako je spremna i skockana u nadi da će da naidje bolji i veći.

Recimo da je sponzoruša, u stvari, pravi društveni lovac, za koga nikada nema lovostaja. Za nju je muškarac- plen, tačnije, muškarac je za nju – novčanik, i tu nema laži i nema prevare – kad nema para, ona bez pardona odlazi. Zaljubljena u novac,ona ima, uglavnom, tužnu sudbinu.

Sponzori i sponzoruše, u stvari su savršen spoj. Otuda, ne vidim zašto bi zponzori imali, u ovdašnjem sistemu, bolji status od sponzoruša? Niko se ne podsmeva sponzorima, dok su sponzoruše predmet sprdnje.

A to samo govori da je čitavo ovo društvo, na žalost, inficirano ovim jadnim sponzorskim virusom.

Mirjana Bobić Mojsilović

[Mish]

Devojke, ne trčite pred rudu!
O čemu sanjaju devojke? Pa, naravno, devojke vekovima sanjaju o tome da će se pojaviti princ na belom konju. Ipak, danas zaprositi devojku ne znači bukvalno je tražiti od roditelj, već često se uloge zamene i devojke prose mladiće, a dešava se i da do braka doće pomoću ucene kojom će mlada postići željeni cilj.
Ja ne razumem baš najbolje sve ovo. Nije mi jasno zašto želi po svaku cenu da se udaje jedna samostalna i dobro situirana žena?
Nasuprot tome, sasvim mi je jasna namera muškaraca da se ožene. Muškarac naporno radi, upravlja i izvršava, stres, borba za život od jutra do sutra. Stiže kući mrtav umoran, u stan koji je u haosu, frižider po pravilu prazan.
Gladan padne u krevet, a sutra počinje sve iz početka: nigde čiste košulje, ponestalo kafe, nema veze, ionako sve šoljice neoprane već danima stoje u sudoperi. Krajem nedelje više ne može ni korak da napravi u stanu zbog nereda. Potpuni krah. Para nema za kućnu pomoćnicu, a mama čuva sestrinu decu.
Onda, kao iz vedra neba, munja! Žena! Oženi se i sve iz korena promeni. Ujutra ga budi sveža kafa, ispeglana košulja. Uveče ga čeka topla večera, čista posteljina. Vikend je tek prava uživancija. Do podne spava, ruča, pročita novine, kasnije sa drugovima igra fudbal, ide na pecanje ili pivo. Do ponedeljka potpuno drugi čovek. Odmoran, baterije pune.
Pogledajmo sada kakva je situacija sa samostalnom ženom! Ujutru fitnes, tuš, pranje kose, šminka, nije dovoljno biti dobra, treba lepo i izgledati.
Koja bluza, koja suknja, koje cipele? Ako kompozicija nije dobra, idemo iz početka. Usput se pokvari frizura, šminka, prođe vreme. I na poslu stres i neprestana borba za život.
Uveče stiže kući mrtva umorna. U frižideru još ima dva jajeta i jedan jogurt, fina večerica, sledi gledanje omiljene serije, noge na sto, mir, tišina. Vikendom spavanje do podneva, sređivanje stana ili kupovina, uveče drugarice ili bioskom, a posle svega još i cela nedelja slobodna.
Zašto bi se udala? Ceo njen život bi se promenio iz korena. Ujutru bi morala sat ranije da ustane (kafa, doručak, košulja). Uveče trk u prodavnicu, pa kuvanje, pranje sudova, pranje (njegove košulje, naravno), peglanje. Nema spavanja pre ponoći.
Spavanja nema ni subotom. Kupovina za sledeću nedelju, ozbiljan vikend ručak (kad će već taj ručak?), veliko spremanje. Kratak odmor dok je on sa drugovima na fudbalu.
Nedelja je kruna svega. Ručak kod njegove mame. Sine moj, pa ti si kost i koža, a radiš tako naporno!
Razumem ja muškarce, ali žene? Žrtvuju svoj mir, a šta dobiju zauzvrat?
Poštovane mlade, sanjajte što duže!


Margit Savović

[Mish]

Tri faze u životu muškarca:
1. neoženjen

2. oženjen

3. razveden

[Lady in red]

Ispovest novopečenog muža

Imao sam mnogo dobru devojku. Bio sam sa njom par godina, pa reših da se oženim. Nego, imala je mlađu sestru. A ta je bila mnogo dobra "riba". Tako, jedno sedam dana pre našeg venčanja, primetim da me ona gleda i smeška se, pa kao slučajno joj ispadne nešto iz ruke, pa se sagne da to uzme. A dekolte do samog pupka...Svaki dan je nosila miniće. Imala je običaj da polako prebacuje nogu na nogu i to baš ispred mene. Ma ložila se na mene, jasno je to bilo! I tako, dan pre venčanja, odem ja po moju buduću ženu kući. Vrata mi je otvorila njena sestra. Rekla mi je da nema nikoga kući i da neće da se vrate bar još par sati. Potom je skinula svoju suknjicu i onako samo u sexy vešu rekla: "Ti se sutra ženiš mojom sestrom. Ja sam pre mesec dana napunila 18 godina i nemam nekog iskustva u tome. Htela bih to prvi put da uradim s tobom. Danas još nemaš ženu, pa to neće biti prevara. Razmisli o tome. Čekam te u sobi." Nisam dugo razmišljao. Otvorio sam vrata i izašao napolje. Kada sam već bio pored kola, čuo sam glas mog budućeg tasta:"Bravo! Prošao si naš test! Znali smo da ćeš da se okreneš i odeš kući. Sad smo sigurni da ćeš biti dobar muž našoj ćerki i da nikad nećeš da je prevariš!"

I sad vas ja pitam: Koje je naravoučenije ove priče?
-Uvek drži kondome u kolima!

[Goga]

5 TAJNI uspešne veze - iz perpektive jedne ŽENE

Važno je da pronađeš muškarca koji će ti pomagati u kući, koji će ponekad da kuva, sprema i da, pored toga, ima dobro plaćen posao.