Zenski šovinizam

[kissigirl]

Kako upropastiti muškarca
Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, narocito pred trećim licima

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A šta li sam ja Bogu zgrešila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne viđe od jednom mesecno

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. VAZNO! - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?

[Mish]

Devetnaest najupotrebljavanijih lazi koje govore muskarci:

1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako cu se truditi da ti se javim.
4. Igram beka a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
5. Podsecas me na Umu Turman.
6. Uopste nisam zapazio kako ta zena izgleda
7. Ne mogu da se setim kad sam poslednji put vodio ljubav.
8. Seks nije najvaznija stvar za mene.
9. Bicu pazljiv.
10. Eto desilo se.
11. Razgovaracemo o tome kasnije.
12. Ti si mi vaznija od posla.
13. Ukoliko bih pozeleo da se ozenim, ozenio bih se tobom.
14. Dovoljno mi je samo da te drzim u narucju.
15. Ti si sve sto sam oduvek zeleo.
16. Nisam uplasen.
17. A nisam ni lud.
18. Bio je to pogresan broj.
19. I ja tebe volim.

Devetnaest lazi koje zene govore muskarcima:

1. Nisam dobila tvoju poruku.
2. Zaista mi se dopadas, al si se prekasno pojavio.
3. Kada bih zelela da sa nekim spavam, izor bi pao na tebe.
4. Sa tobom sam dozivela prvi put nesto posebno.
5. Nikada se nisam, osecala ovako, kao sa tobom.
6. Obozavam kosarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Ti si najzabavniji muskarac.
9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu.
10. Nisi ti kriv, nego ja.
11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
12. Samo ti se cini da celavis.
13. Necu poludeti sve dok si ti dobar.
14. Nisam luda.
15. Samo sam umorna.
16. Ovog meseca nisam dobila.
17. Zasto ne bismo bili prijatelji.
18. Uopste nije potrebno da se oblacis.
19. I ja tebe volim.

[Mish]

ZAMENA ULJA

Žena menja ulje:

- Odveze kola u servis

- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom

- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola

- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin



Muškarac menja ulje:

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari

- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik

- Otvori konzervu piva i popije je

- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade

- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola

- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice

- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila

- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem

- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc

- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama

- Ĺ raf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje

- Psuje i briše ruke o pantalone

- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne

- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider

- Ipak uzme i popije pivo

- Traži kljuc kojim se skida filtar

- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc

- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger

- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo

- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu

- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju

- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici

- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru

- Pošalje sina u prodavnicu po pivo

- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama

- Sipa prvu kutiju ulja u motor

- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem

- Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku

- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf

- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)

- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora

- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...

- Psuje ulje, kola, ženu...

- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje

- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao

- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva

- Obriše se

- Popije pivo

- Sipa ostatak ulja

- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala

- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje

- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca

- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju

- Ipak sipa pogrešno ulje

- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je

- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin

[Goga]

Penisova žalba

Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtevam povisicu,
iz sledecih razloga:
Radim fizicki posao.
Radim na velikim
dubinama, bez ventilacije.
Uvek mi glava srlja prva.
Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore.
Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi.
Ne placaju mi prekovremeno.
Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.



ODGOVOR UPRAVE

Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma,
uprava je odbacila vas zahtev za povisicom,
iz sledecih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim
pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi.
Radno mesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
Cesto ne postujete
neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece i sl.).
Otici cete u penziju mnogo pre nego sto napunite 65 godina.
Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem,
Uprava

[Goga]

Nastava za muškarce

Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome

čas 1: Kako napuniti posudu za led.
Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču?
Diskusija, okrugli sto.

čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije?
Grupna vežba.

čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima.

čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu.

čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zarad žene.
Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zarad *sopstvene* žene.
Hot line za pomoć i grupe za podršku.

čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako.
Otvoreni forum.

čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju.
Crteži i audio prezentacija.

čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.

čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola Simulacija vožnje.

čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge.
Case study.

čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping?
Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.

čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godišnjica, drugih važnih datuma i javiti se telefonom kada kasni?
Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom.

Kurs za muškarce biće organizovan počevši od ponedeljka u mesnoj zajednici. Zbog kompleksnosti sadržaja svaki kurs može pohadjati najviše osam polaznika.

[Mish]

ZENAMA STVARNO NIJE LAKO !!!


Simpaticni muskarci su ruzni.
Zgodni muskarci nisu simpaticni.
Zgodni i simpaticni muskarci su pederi.
Zgodni, simpaticni i heteroseksualni muskarci su ozenjeni.

Muskarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpaticni, nemaju novaca.
Muskarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpaticni i imaju novaca, misle da trcimo samo za njihovim novcima.

Zgodni muskarci koji nemaju novaca trce za nasim novcima.
Zgodni muskarci koji nisu tako simpaticni, a barem su delomicno heteroseksualni, ne trzaju na nas.
Muskarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obicno su papci.

Muskarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpaticni, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obicno su sramezljivi i nece ti prvi prici.
Muskarci koji nikada nece prvi prici, automatski ce izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva pridjes. Dovraga, ko jos razume muskarce?

[Mish]

[Captain Jack]

[Mish]

Kako pravi muškarac treba da dolazi kući: