Zenski šovinizam

[Mish]

Feministicka bajka

Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.

I jednog lijepog dana, dok se setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba poce da joj govori:

- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se vjencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuhas, cistis i cuvas djecu a ja cu da te volim i bicemo sretni do kraja zivota..."

I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...

[Mish]

Jos malo o braku

Vila rece bracnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju"
- "Zelim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.

Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci.

I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".

Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...

Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE

[Mish]

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:
1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Zena napravi salatu, povrce i desert,
3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo,
4. Muskarac poreda meso po rostilju,
5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol,
6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,
8. Zena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je sretnica s takvim muzem,
10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje,
11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

[Goga]

HOMOSEKSUALNOST NOVCA

Hormonalna ekspolozija dešava se na duboko homoseksualnoj osnovi – oni se, naime, ne pale na lepe mlade devojke koje će povesti da im izigravaju vaze sa cvećem – njima će pantralone postati tesne samo ako primete da ih sa zavišću ili poštovanjem gledaju drugi muškarci, isto tako beslovesni kao što su i sami.

Pre nekoliko dana, na jednoj “gala zabavi“ na kojoj su većinu zvanica činili takozvani uspešni muškarci u društvu tranzicije – a to podrazumeva standardnu ikonogfrafiju: tamno odelo, skupi sat, izglancane cipele, i “najduži i najdeblji u gradu”, tompus naravno, bila sam suočena sa najjadnijim stavom o ženama koji sam ikada u svojoj blizini čula.
Naime, dvojica sredovečnih ćelavih biznismena, koji nemaju ništa ni u glavi, ni u srcu, a najverovatnije ni u pantalonama, ali su im zato puni novčanici, dogovarali su se da posle prijema idu na večeru i da sa sobom povedu dve hostese – da ih iznajme, kako bi im dve mlade i lepe devojke, predstavljale dekor, pogodnu i primamljivu scenografiju za njihovu večeru, to jest za njihovu sopstvenu predstavu o moći i uspehu.
Malo je reći da mi je pala vilica kad sam to čula. Jedina pomisao bila mi je da smo kao društvo zaista veoma nisko pali i da je gubitak starog sistema vrednosti doveo do ovog jadnog epiloga. Žene su , bez obzira da li imaju osamnaest ili četrdeset osam godina, samo pomoćno sredststvo, dodatak, broš, predmet u inventarujumu uspeha naših savremenih bogatuna. Takav duboko mizogini stav medju našim lovanima, može se, pretpostavljam, sresti joj jedino u Rusiji, zemlji koja, isto kao i mi, prolazi kroz sličan pakao bezverja, vladavine brzog kapitala i upotrebe većinkog ženskog mesa na kratak rok. O nekakvim emocijama nema ni govora, a o poštovanju još manje.
Tačnije, žena dobija status niži i od statusa tompusa – za tompus bar mora da se dobro plati, i sa njim se, osim što služi za paradiranje, bar nešto radi. Sa iznajmljenim devojkama, koliko je meni jasno, ovi ćelavci neće raditi ništa.
I , to je usud, djavolska strana “brzog novca“. On, na neki neverovatan način, oduzima potenciju muškarcima. Hormonalna ekspolozija dešava se na duboko homoseksualnoj osnovi – oni se, naime, ne pale na lepe mlade devojke koje će povesti da im izigravaju vaze sa cvećem – njima će pantralone postati tesne samo ako primete da ih sa zavišću ili poštovanjem gledaju drugi muškarci, isto tako beslovesni kao što su i sami.
Ne treba biti mnogo promućuran pa videti kako se na prominetnim zabavama, savremenim lovanima oči šire deset puta više kad se nadju u blizini drugih moćnih (a pogotovo moćnijih nego što su oni sami!!!) muškaraca, nego što će u prirodnom lovačkom stilu, ušinuti vratni pršljen okrećući se za kakvom zanosnom lepoticom. U današnjem novom “vrednosnom sistemu“ novac je vrhunska instanca, pa zato nije čudo što njegov zaslepljući sjaj deluje daleko primamljivije nego bilo koja oblina, ili lokna mlade devojke.
Jer, devojke se mogu kupiti, i to vrlo jeftino. Zato im cena pada, a tržište je više opterećeno ponudom, nego tražnjom. A prijateljstvo i bliskost sa nekim ko može da im obezbedi još para, novih poslova, i ”uspešan biznis” generalno, izvor je daleko vrelijih maštarija, nego pomisao na bilo koji seks sa usput pokupljenom lepoticom, koja pije vodu, jede salatu i hoće da se uda za njegov novčanik.
Latentna homoseksualnost medju našim “uglednim biznismenima” nije slučajna – ona garantuje takozvane slobodne veze, ona isključuje vezivanje i odgovornost bilo koje vrste. Otuda, nije čudo da će današnji lovani, kao nekada domaćice, osim o biznisu, jedni sa drugima, sa sjajem u očima, razmenjivati informacije o novim satovima, jahtama, cipelama i naočarima za sunce. Žene su iz tog sveta isključene kao ljudska bića – one su pokazno dobro sa kojim se ne komunicira i sa kojim se ne ostvaruje nikakva emocionalna intimnost.
Ta samodovoljnost muškaraca sa novcem, ogleda se i u činjenici da dvojica ćelavaca, sa početka ove priče ,nisu imala, očigledno, nikakve seksualne pretenzije prema slučajno odabranim hostesama. Oni su hteli da svojim svojim novcem ponize sve žene.
Zašto? Pa verovatno zato, jer su pred ženama, čak i kad su neiskusne klinke, apsolutno nemoćni.
Krajnje je vreme da se žene same potrude da povrate poštovanje koje im je prokleti novac oduzeo.

Mirjana Bobić Mojsilović

[Goga]

PORNOGRAFKI JEZIK





Onoga trenutka kada su i devojke počele da koriste termin “riba“ ili “dobra riba“ da opišu jedna drugu, simbolički su pristale da i u jeziku i u životu budu samo hodajuća medjunožja. Možda bi , dakle, prava feministička revolucija mogla da započne baš u jeziku?



Kako stoje žene u jednoj kulturi, najbolje se može videti analizom jezika. U srpskom jeziku, u kome, paradoksalno, postoji million reči za svadju, mržnju i uopšte negativne vrednosne odrednice, a tako malo reči za izražavanje ljubavi, polna podela reči kojima se označava dobro ili loše, frapantna je i, na žalost, na štetu je ženskog roda.

Sve ružne reči kojima se označava nečija ljudska, fizička ili intelektualna manjakvost ženskog su roda – biti ovca, svinja, krava, kokoška, guska, koza ili stoka, neuporedivo je vredosno teže nego biti proglašen za petla, gusana, ovna ili jarca. U muškom rodu, te reči dobijaju čak i izvestan dignitet. Kad se za nekoga kaže da je koza – to znači da se radi o glupoj osobi (ženi) dok kad je neko jarac – to može da ma ima i pozitivnu seksualnu konotaciju, pogotovo ako se radi o “matorom jarcu“.

A kad smo već kod godina , tu su tek stvari očigledne – žene preko trideset godina ovde su najčešće proglašene babama, dok se za muškarca od šezdeset upotrebljava skladni eufemizam – “čovek u najboljim godinama”. Deda i čiča, takodje, neverovatno, u srpskom jeziku imaju izvesne seksualne konotacije , pogotovo s obzirom na izreku da “bez starca nema udarca“. Reči koje označavaju žene ili ženske atribute u našem slengu koriste se da označe negativne osobine – mlakost, brbljivost, dosadnost, džangrizavost, starost ili ružnoću – a kao što vidite, i ovi pojmovi su ženskog roda.

Tako u Srbiji, i muškarac može biti baba, tetka, strina, pa čak i “sisa“, što predstavlja skup najgorih moralnih osobina koje mogu da se zamisle kod jednog muškarca!

Sa druge strane, svaki pokušaj da se žargonskom prečicom opiše neka lepa ili zgodna žena završava se , i simbolički i stvarno, medju njenim nogama. Lepa i zgodna mlada žena opisana je vulgarnim izrazoma za ženski polni organ, čime se ženska lepota, privlačnost – a na neki način i svrha njenog postojanja, svode na magični trokutić. Za one koji nisu spremni da koriste ružne reči postoji zamena – a to je reč “riba“ ili “dobra riba“, čime se samo prividno otklanja od jezičke pornografije, pošto reč “riba“ sa svim svojim zoološkim i pornografskim značenjem, suštiniski nije ništa bolja od onoga što zaklanja, jer se i tu radi samo o ženskom polnom organu.

Onoga trenutka kada su i devojke počele da koriste termin “riba“ ili “dobra riba“ da opišu jedna drugu, simbolički su pristale da i u jeziku i u životu budu samo hodajuća medjunožja. Možda bi , dakle, prava feministička revolucija mogla da započne baš u jeziku?

Sa druge strane u srpskom jeziku vidi se ozbiljna opsednutost, neka kombinacija fascinacije i mržnje, i prema ženama i prema ženskim atributima.

U krajnoj liniji, u srpskom jeziku, većina psovki je usmerena ka majkama, sestrama, kevama, a ženski polni organ, korišćen u jezičke svrhe, u poslednje vreme služi za označavanje najjadnijih moralnih osobina. Tako se srpske psovke ispostavljaju kao posebno polje za istraživanje odnosa prema ženi – kad malo bolje razmislimo, možemo sasvim jasno videti da se tu uvek radi o nekoj vrsti simboličkog silovanja, iživljavanja, nasilja nad ženom i njenom polnošću. Jer kako drugačije objasniti činjenicu da se ženski polni organ , u svim jezičkim varijantama, koristi da u isto vreme označi i najlepšu devojku, i najodvratnijeg muškarca, a da je psovačka pretnja simboličkim silovanjem, najdominantniji vid komunikacije medju Srbima?

Psovanje je vid jezičke agresije, a u toj agresiji, obrni-okreni, žene su one koje stradaju, tačnije- one su uvek “ona stranka“.

Kad je seks u pitanju, medjutim, postoji uverenje da tamo gde se mnogo priča, malo se radi. O tome je na dosta duhovit srpski način, svedočio i Bata Živojinović kao čuveni ”Trokrilni” u filmu ”Štefica Cvek u raljama života”. Rečju, mnogo je pretio, malo je radio.

Iz ovoga bi se dalo zaključiti da u narodu u čijem su jeziku polni organi odomaćeni u svakodnevnom govoru i u kome je glagol za polno opštenje najčešće upotrebljavani glagol, seksa, u stvari, nema dovoljno.

A ženski rod ne prolazi dobro ni u jeziku, ni u životu.

Mirjana Bobić Mojsilović

[Mish]

Za prave žene

LADIES - Ako slučajno presolite jelo dok se kuva, ubacite
jedan oguljeni krompir i on ce upiti višak soli za automatski
"fix-me-up"

REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuvate, to je
loše. Molim, ponavljajte za mnom, moto Pravih zena:
- "Ja sam to skuvala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko
je loš ukus."

**********************************************

LADIES - Lek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na
pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.

REAL WOMEN - Uzmite limun, pomešajte sa tekilom,
ohladite i popijte. Možda ćete jos uvek imati glavobolju,
ali koga briga!


**********************************************

LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da sprečite
curenje sladoleda

REAL WOMEN - Jednostavno isišite sladoled odozdo, za
Boga miloga. Ionako verovatno sedite guzicom na kauču,
i s podignutim nogama.


**********************************************

LADIES - Da bi sprečili klijanje krompira, ubacite jednu
jabuku u vreću s krompirima.

REAL WOMEN - Kupite kutiju gotovog krompir-pirea i
nećete morati brinuti o krompiru kome rastu noge i ruke.

**********************************************
LADIES - Kada recept za kolače zahteva brašnjenje kalupa,
upotrebite malo suve smeše za kolač pa neće biti belih
tragova sa spoljašnje strane kolača.

REAL WOMEN – Idite u pekaru/poslastičarnicu - oni će ga čak
i dekorisati.

**********************************************
LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem tegli,
pokušajte upotrebiti gumene rukavice za pranje sudja.
One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje
tegli lakšim.

REAL WOMEN - Idite pitati JAKO ZGODNOG suseda da to
napravi za vas.

**********************************************
I na kraju, najvažnije....

LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda
za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.

REAL WOMEN - Ostaci vina???

[Mish]

SAVETI ŽENAMA
1. Vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao.
2. Vazno je naci pametnog covjeka,obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati.
3. Vazno je naci covjeka na kojeg se uvijek mozes osloniti, u kojeg uvijek mozes imati povjerenje, koji te nikada nece lagati.
4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uzivati voditi ljubav s tobom.
5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.

[Mish]

TECAJ ZA MUSKARCE

Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude bovoljan broj prijavljenih! Popust
ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja. Pedagoski cilj
tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za
koji oni ne znaju da uopce postoji!

Modul 1: obavezni tecaj
1. nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)
2. moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3. razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2: zivot u dvoje
1. imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2. prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3. prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4. ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video
snimkama)
5. razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6. kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7. kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati)

Modul 3: slobodno vrijeme
1. opeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio)
2. probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje
(prakticni dio)

Modul 4: tecaj kuhinje
1. stupanj (pocetnici !): kuhinjski aparati ( ON ukljuci- OFF iskljuci)
2. stupanj (napredni !): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i
zagorjelog lonca+ prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME

Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8
kandidata.

Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati
+prakticni dio).
Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (prezentacija i video snimke)
Tema 3: ''Ti i elektronika'' : ekonomske prednosti pri zvanju majstora za
popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: Zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzroèava
impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju)
Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: ''Raste li toaletni papir na roli za toaletni papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni
dio + video konferenca s Harvardom)
Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti plahtom kada prdnes?'' (praksa u
parovima)
Tema 9: I muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati
smijesno (uvjeravanja)
Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba ( prakticni dio; prvo u
laboratoriju da ne bi slucajno uzneredili stan)
Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka
Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda
(laboratorijski pokus)
Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i
upozorava kad ona parkira?''
Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?''
(prakticni dio vodi David Copperfield)
Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je
nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''