Zenski šovinizam

[Goga]

Jedan muskarac je vozio kola niz uski, planinski put.
Jedna zena je vozila istim putem uzbrdo, njemu u susret.
U momentu kada ga je ugledala, zena je uzurbano otvorila prozor i kroz njega viknula: SVINJAAA!
Muskarac je jos vecom brzinom otvorio prozor svojih kola i odvratio: KURVAAA!

Nedaleko, iza sledece krivine na sredini puta stajala je ogromna svinja. Muskarac je stisnuo kocnicu, ali suvise kasno...

Pouka: Kada bi muškarci samo hteli da saslusaju sta imamo da im kazemo...

[Goga]

Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribiciju izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:

'' Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? ''

'' Citam knjigu '' odgovori ona (i pomisli '' zar to nije ocigledno? '' )

'' Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov '' obavesti je inspektor.

'' Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. ''

'' Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu '' rece on.

'' Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja '' odgovori mu zena.

'' Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? '' rece inspektor.

'' Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka . ''

'' Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu ... ''

NARAVOUCENIJE:

Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli!

[Goga]

Zašto muškarac ne može davati odgovore na ljubavna pitanja?




Dragi Ivane,

nadam se da mi možeš pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao kod kuće, da gleda TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla, nisam mogla verovati očima.
Moj muž je obukao moje visoke potpetice i tanga gaćice, našminkao se i gledao se u ogledalu.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina
. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Anja
____________________________

Draga Anja,

može biti puno uzroka zašto je motor prestao da radi posle kratke vožnje.
Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak...

Ivan

( preuzeto sa neta )

[Najgora]

Tipovi muškaraca

1. Internet muškarac:
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server muškarac:
Uvijek je zaposlen i preopterećen kada ga trebate.

3. Windows muškarac:
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez njega.

4. Powerpoint muškarac:
Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel muškarac:
Kaže se da može štošta, ali vi ga i dalje koristite samo za one četiri
osnovne radnje.

6. Word muškarac:Nema što, svakim danom vas sve više
iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ga zbilja razumije.


7. MS-DOS muškarac:
Svi su ga imali i nitko ga više ne želi.

8. Back-up muškarac:
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da mu ipak nešto
fali.

9. Scandisk muškarac:
Svi mi znamo da on može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi
pomoći, no u načelu nitko ne zna što to on zbilja može.

10. Screen saver muškarac:
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati.

11. Hard disk muškarac:
Sjeća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail muškarac:
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus muškarac:
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari.
Ako ga pokusate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i
ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP muškarac:
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog
proglašenja bankrota, konačno ste ga prilagodili vašim potrebama. U
međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

[Goga]

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promeniti na muskarcu. Osim ako
nosi pelene.

2. Sta treba da uradis kad ti muskarac zalupi vrata sa spoljnje
strane? Zakljucaj ih iznutra.

3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mesec, mora da je izvodljivo
da ih sve posalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile
same napolju.

5 . Uvek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogle
raspoznati.

7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci
neku zenu.

8. Nije istina da zene prave kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se
dici motom "Uradi sam!"

9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto uradi je da mu kazes da
je prestar za to.

10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.

11. Ako bas zelis muskarca koji ce biti vezan za tebe, potrazi ga u
bolnici za dusevne bolesti.

12. Sinovi Izrailja lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna
vremena je muskarcima bilo ispod casti da pitaju za put.

13. Ako te pita da li volis kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor ne znaci njemu pricati viceve,
nego se smejati njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu, to se odnosi I na muskarce.

[Goga]

Recnik savrsene zene

Evo nekoliko recenica koje bi svaka zena trebalo da zna:

1. Da li si siguran da si dovoljno popio?
2. To je bio odlican podrig, 'ajde molim te probaj jos jednom!
3. Odlucila sam da dok sam kod kuce ne nosim odecu.
4. Idem zacas napolje da okrecim kucu.
5. Zar nije trebalo vec da budeš sa drugarima u kafani?
6. Ti si tako sexy kad si pijan.
7. To potpuno razumem, sledece godine mi je takodje rodjendan, slobodno idi sa drugarima na tekmu.
8. Ja zaradjujem dovoljno, ne znam zasto ne bi prestao da radis i otisao da usavrsavas malo dvokorak ili negde na pecanje.
9. Dragi, prelepa komsijina cerka se ponovo sunca u toplesu. Pozuri, to moras da vidis!
10. Ne, ne treba mi auto, samo cu ga odvesti kod majstora da zameni ulje i da ga operu, pa ga odmah vracam.
11. Hajdemo do video kluba po neki pornic, a usput da kupimo gajbu piva i ja onda da pozovem moju drugaricu Mariju na jedan grupnjak.
12. Molim te zaboravi na godisnjicu i dan zaljubljenih. Bolje je da od tih para sebi kupis sezonsku kartu za basket.
13. Prijavila sam se za kurs joge, mislim da cu posle kursa moci jos lakse da zabacim noge iza glave.

[pbajandic]

O da,resi supruga da zadrzi muza kod kuce mada ovaj ima naviku da svakodnevno odlazi u kafanu i predlozi mu sledece.
Hajde pozovi tvoje prijatelje veceras kod nas,spremicu vam pozelji hranu,pice obucu kratku suknju istaci grudi i kao u vasoj omiljenoj kafani...
Tako i bi,dosli prijatelji jeli,pili divili se konobarici kad oko pola noci svi zajedno sa domacinom odlaze, a supruga ce na to pa dobro gde sad ides.Draga ne sedimo mi celo vece u jednoj kafani.

[Goga]

LOV NA MUŠKARCA


KAKO ULOVITI DOBROG MUŽA

* Kažu da su najbolji muževi oni koji već imaju bračno iskustvo. Razveden muškarac, koji reši da se ponovo oženi, sjajan je izbor za zajednički život - logično, očekuje se da neće ponavljati greške i gluposti iz prvog braka.
* Slušajte šta vam muškarci govore na početku veze. Ako pominju da nisu pristalice bračne zajednice, budite sigurni da neće biti dobri muževi.
* U svakoj vezi postoji neko ko voli više, i ko manje. Možda je razlika u intenzitetu ljubavi neznatna, umišljena, subjektivna, ali ako želite dobrog muža, obavezno morate da osetite da je, ipak, on taj koji vas voli, bar za mrvicu više nego vi njega.
* Svi dobri muževi koje poznajem umeju i vole da igraju društvene igre, makar karte.
* Dobar muž najčešće se nalazi preko prijatelja koji se očajnički trude da vas upoznaju sa nekim. Prihvatite ponekad sastanak "naslepo".
* Dobar muž sreće se u biblioteci, supermarketu, na nekoj naučnoj tribini, dok šetate psa pored reke, popravljate mobilni telefon i - kad se najmanje očekuje.
* Dobar muž se ne upoznaje posle dva ujutro u alkoholisanom stanju, kad se stopira, letuje, putuje nakratko, niti se do njega dolazi tako što se "ukrade" od druge žene.
* Dobri muževi se žene čim im devojke zatrudne, ali ta činjenica ih kasnije može pretvoriti u izrazito loše muževe. Dakle, oprez!
* Dobar muž je takva retkost da se isplati strpljivo ga čekati i u svakom muškarcu ga tražiti, dok se ne pojavi.
* Dobri muževi najčešće nisu lepotani, niti zavodnici na glasu. Prestanite da ga zamišljate na taj način.

Bapska verovanja

1. Dobar muž se upoznaje na parne datume.
2. I dobar muž trči nekoliko krugova oko stola, pre nego što pristane da se oženi.
3. Dobar muž ne mora imati lepe oči, ali mora imati lepe gaće.
4. Dobar muž nikad ne dolazi sam od sebe. Njega treba tražiti, i to isključivo po danu, jer noću svi izgledaju kao "dobri muževi".



KAKO ULOVITI ROMANTIČARA

* Iako je to za prezir, ipak je istina: današnje romanse redovno počinju foliranjem - dakle, prvih nekoliko dana ne odlazi se u krevet. I prema njima ponašate se kao i prema svakom muškarcu kog upoznate, tako da bi "seks odmah i sada" bio prava katastrofa.
* Nažalost, zbog pomenutih laži, nije na odmet smanjiti i broj bivših veza, izmisliti nekog ko je još uvek jednom nogom u vašem životu, a kog novi muškarac mora da "pobedi" i stalno podvlačiti da ste fanatično verni i tradicionalni. Muškarci na to padaju.
* Zajedničko putovanje na početku romanse idealan je način da se dvoje ljudi bolje upoznaju. Tako se zajedno provodi mnogo vremena, a to pojačava zaljubljenost.
* Insistirajte da jutra provodite zajedno. Doručak udvoje ili prva jutarnja kafa deset puta su intimniji čin nego zajedničke večere ili noćni izlasci.
Što pre upoznate sve njegove prijatelje, pre ćete uspostaviti kontrolu nad svojom romansom.
* Ljubite se kao da vam je svaki poljubac poslednji.
Insistirajte na tome da se držite za ruke kad god ste na ulici. Muškarce na to morate navikavati.
* Ne pokušavajte da uđete u nešto ozbiljnije ukoliko znate da je prošlo manje od pola godine otkad je prekinuo dugu vezu te zbog nje pati. Ljubavi se ne dešavaju tako brzo, jedna za drugom.
* I, naravno, nemojte da vas zaboli glava kad dođe vreme seksu. To ubija svaku romansu.

Bapska verovanja


1. Trči oko stola i ne dozvoli, čak i kad te uhvati, da pomisli da je to zaslužio.
2. Uđi mu u porodicu, odande će teže moći da te izbaci.
3. Kad je bolestan, skuvaj mu čaj. Kad si ti bolesna, traži da te vodi u banju o svom trošku.
4. Dovedi ga u situaciju da upoznaje samo žene koje su lošije od tebe. Možda ga tako zavaraš, pa shvati kakvu je sreću imao što te je sreo.
5. Ženske suze često najbolje obave posao kad je najpotrebnije.
6. Ako i ne znaš da kuvaš, reci da umeš. Kad bude morao da proba tvoje jelo, biće već dovoljno pečen.
7. Bivše devojke su zlo i potrudi se da ih ne sreće. Od njih dolazi veća nesreća nego od onih koje ti deluju kao potencijalne buduće.


KAKO ULOVITI SEKSI FRAJERA


* Samo ako se osećate seksepilnom, možete biti strastvena ljubavnica. Ukoliko mislite da ste baš tog dana ružniji nego inače, ili da vam se nekoliko izraslih dlaka na nogama osećaju pod rukom poput čekinja, nemojte ni da pokušavate da vodite ljubav. Blokiraćete sami sebe.
* Pred seks isključite onaj deo mozga koji se pita šta će biti sutra, a u toku "igre" isključite i ostatak. Razum i strast nisu dobri prijatelji.
* U strasti ne postoji nešto što je "gadno", "što se ne radi", "što ne priliči dobrim devojkama" ili "što se ne ume".
* Strastan seks podrazumeva mnogo bezobraznih pogleda, drskih reči i osmeha.
* Neki kažu da je seks najbolji nakon svađe. Glupo je čekati da se posvađate da biste vodili ljubav, zar ne?! Zato se igrajte, izazivajte ili naprosto glumite svađu.
* U strasti nema kontrole. Sve je dozvoljeno - grebanje, čupanje, stezanje, znojenje, a i sve je to nekako neophodno. Dakle, strastveni seks će vam pokvariti frizuru, razmazati šminku, neutralisati miris mleka za telo, možda i polomiti koji nokat. Budite spremni na to!
* Malo straha idealan je začin seksu. Saznanje da možete biti uhvaćeni u nezgodnom trenutku pojačava želju, a samim tim i seks je nabijen sa više strasti. Učinite to na mestima gde vam preti opasnost da budete viđeni. Za to nije ni potrebno da se skinete goli - pomoći će vam prorezi na odeći i snalaženje u prirodi.
* Čašu ili dve crnog vina preporučujem pred svaki seks. Kao što vas vino tera da više pričate i iz vas mami istinu, tako i u toku seksa čini da vaše telo ne ume da laže, već sve traži i sve daje.
* Strastveni seks ne zahteva posebna mesta ili posebno vreme. Najvažnije je da pred sobom imate osobu zbog koje vam se znoje dlanovi, prevrće stomak i kolena klecaju.

Bapska verovanja


1. Za ljubav gledaj kako ćeš da se ponašaš, a za seks kako ćeš da se obučeš.
2. Neka ti poljupci budu stidljivi sve dok ne ostanete goli. Onda poludi od strasti i svaki bezobrazluk biće pripisan tome kako te je on izludeo i učinio savršenom ljubavnicom.
3. I u krevetu su potrebne slatke laži. Neka bude najbolji, neka bude najveći, neka bude i jedini, ali samo neka ne misli da je poslednji.
4. Nekad su žene tokom seksa pokrivale lice maramom. Danas za to služe maske koje se kupuju u seks-šopu.
5. Crveni veš je neponovljiv. Svaki muškarac je pomalo bik, pa nije loše iskoristiti to.

Anabela Basalo