Danasnji vic

[SQUAW]

Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava
imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.




Idu tako Mujo i Haso New Yorkom i traze Fatu, koja se izgubila. Idu tako i
deru se: "FAAAATOOOO!!! FAAATOOO!!!"

I tako trazeci Fatu sretnu Slovenca.

"Sta ste tako nekulturni", kaze im Slovenac "pa se tako derete po ulici?"

"Pa izgubili smo Fatu, pa je trazimo!", rekose Mujo i Haso.

"Pa sta. I ja sam juce izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao na policiju, pa
prijavio da se izgubila. Lepo sam je opisao: visoka oko 175, dugacke plave
kose, svetlo plavih ociju, velikih grudi, dugih i lepih nogu . i tako
to.", rece Slovenac.

Na to ce Mujo Hasi: "Bolan Haso, jebes ti Fatu. Ajmo mi trazit Mojcu!".

[Necromancer]

Jedan aktuelan...

Dođe labud u kokošinjac i krene da naskače na kokoške. Odradi ih nekoliko, kad ulazi petao. Gleda petao i ne veruje. Kaže on labudu:
- Аlo bre budalo jedna, silazi sa njih, to su moje žene!
Na to će labud:
- Bolje ćuti, jer ako se sad izvrnem i napravim se mrtav, sve će vas poklati.

[SQUAW]

Zasto nema pticjeg gripa u Crnoj Gori?

Labud dva puta zamahne krilima i vec je u Srbiji.

[Necromancer]

A ja znam drugačije.

Zašto se Crnogorci najviše plaše pričijeg gripa?

Sve soko do sokola.

[SQUAW]

Pita baba unuka: Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, baba!



Ulazi baka u zgradu, a u ulazu, na stepenistu sedi momak i pusi dzoint.
Baka: Sta radis, dete, tu?
Momak: Simpu vutra, baba.
Baka: Mojne na tonbe.

[SQUAW]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tol'ko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje petao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovde?"
- "Ja, super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio majcinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trece jaje oseti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[swba]

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

[HLEBmaster]

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

Јуначино татина! Шта си радио?!
Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!"

[Necromancer]

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve

Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve