Danasnji vic

[A6quattro]

Ciga i Ciganka sede u dnevnoj sobi, i tek ce ti Ciga:
- Zeno, aj se je*emo!
- U bre muzu, pravi si diplomata, ubedi me u dve reci!

[Snoopy Red B]

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet.
Prvo se javio Miloš:
- Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
- Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
- Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Uciteljica:
- Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
- Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

[Snoopy Red B]

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji kurac?
Ciga ce preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!

[cvishna]

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

=> Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
=> Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
=> Ona od 27 je bajka u krevetu.
=> Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

[starsica]

upada peder u kupatilo, kad tamo, sedi na vc solji njegov ljubavnik i mazi govno..
kaze njemu ovaj prvi: "Sta radis bre to?"
odgovara mu ovaj na solji: "Pa vidi.. mazim nase cedo.."

[ZOE]

U autobusu, jedan muškarac prilazi drugom i kaže mu:
- Je*o sam ti ženu! - i produži dalje.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i trećeg dana, navodni rogonja stigne na posao, pozove ženu telefonom i ispriča joj šta mu se već nekoliko dana događa u autobusu.
- Ma pusti idiota, ne dozvoli da te isprovocira, ignoriši ga, pa će prestati.
Sutradan opet u autobusu, prilazi frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

[cvishna]

Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
=> Svi piju kafu i jebe im se za poslom!

[starsica]

Zasto vegetarijanke ne vrishte, kad dozive orgazam?

Jer nece da priznaju da im je komad mesa uchinio takvo veselje....

hvala zrno, bas si me oraspolozila onako sveCki..

[nenad.bds]

Uhvatili ljudožderi Engleza, vezali i stavili u kotao. Englez zapomaže, nudi svašta da se spase, ali ga niko ne razume.

Voda već ozbiljno vrela, Englez se u sebi oprrašta sa životom, kad dolazi jedan od urodjenika i na čistom Engleskom uljudno pita:

- Zamolio bih gospodina da bude tako ljubazan i kaže mi svoje ime.

Englez, obradovan što se spas iznenada pojavio, uzvikunu:

- Kog će ti đavola moje ime!?

- Da ga unesem u jelovnik! - uzvrati ljudožder.

[cvishna]

Šetali Mujo i mali Haso , kad ugledaše dva psa kako se j...
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."