Danasnji vic

[Sokica]

Na sahrani





Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Viđu ga, mrda se", reče treći.

[Sokica]

Kamiondžije

Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan naručuje dva pića i kad konobar donese pita ga: "Da li postoji ovolika crna mačka" - i pokaze rukom u visini kolena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle naručuje jos dva pića i opet pita konobara: "A da li postoji ovolika crna mačka - i pokaže u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, hemija i genetika verovatno postoji.
Kada su naručili i treću turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna mačka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve mačke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i reče: "Kažem ti da smo zgazili popa!"

[Sokica]

Perica i depilacija


Piše učiteljica kredom po tabli desnom rukom. Perica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi nedelju dana."
Prošlo nedelju dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se počeše po glavi.
Mali Perica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te videti u školi mesec dana."
Prošlo tako i mesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je minjak. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari.
- "Gde ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to ce Perica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

[A6quattro]

Sta je plavusa istetovirala ispod pupka?
"Aleja neznanih junaka".

[Kathy]

Pored male djevojcice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i upita:
- " Ne bi li se mi malo razgovarali ? Cuo sam da vrijeme u avionu prodje brze, ako se razgovara sa suputnicima !"
Djevojcica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i rece:
- " O cemu bi vi htjeli razgovarati ?"
- " Ne znam zapravo ", - odgovori manager, - " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ?"
- " U redu ", - na to ce djevojcica, - " to bi bila
zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nesto upitam ! Konj, krava i srna jedu
jedno te isto - travu ! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolace, a konj izbacuje komade suhe trave. Zasto je to tako
?"
Nakon kraceg razmisljanja manager odgovori:
- " Ne znam kako da to rastumacim !"
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kad nista ne znate niti o obicnom govnu ?!?"

[djuri64]

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

[Sokica]

Pokloni





Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže: "Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zameni. A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka, ali što će joj vibrator?"
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se j..e!"

[novi]

Padne avion u Barandu. Jel znas sta su pitali pilota?

Da ti operem sajbnu?

[silvia]

novi kaže: Padne avion u Barandu. Jel znas sta su pitali pilota? Da ti operem sajbnu?

Kad su pre smislili vic?



Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno jedno pored drugoga i
gledaju u plafon.

* Kako se osecas dragi?
* Umoran, eto kako.
* A sta cemo mi sada da radimo?
* Da spavamo, normalno!
* Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
* Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

[ZOE]

Ðura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to istina.
Ðura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.

Nedelju dana kasnije Pera upita Ðuru:

- Da li si video onu lepu kutlaču za supu?
Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na rucku.
Nije je valda ona uzela?

Ðura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Ðura.

Par dana posle Ðura dobije majcin odgovor:

- Dragi Ðuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu vec bi
odavno pronasao kutlacu za supu.

Pozdrav, mama