Danasnji vic

[ZOE]

Za doručak pita Piroćanac decu:
- Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće ja
mu dam dinar.

- Hoćemo po dinar.

Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
- Ko hoće nek jede, ko neće ja mu dam dinar.

- Hoćemo po dinar.

Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jela
cjelog dana i mrtvi su gladni.

Za večeru, kaže Piroćanac:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

[morpheo]

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

[NIKNIK]

Mujo, cujem da Dodik dolazi u Sarajevo!?
- Sto, ba, meni govoris, nisam ja Gavrilo Princip!


Kad se kunem majkom lazem 100%,a kad se kunem tatom ne lazem majke mi !



Setaju se Huso i Mujo, pa ce Huso:
"Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?"
Mujo ne znam, a Huso veli:
"To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo


Trci Fata usplahireno po kuci, nosi dijete u rukama i vice:" Joj Mujo sta cemo, mali progut'o metak..." , a Mujo ce: "Ne okreci ga prema meni jebo ti on mater

[Painkiller]

Neke statistički utvrđene činjenice:

- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem

- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima

- 36% žena se izražava u prilog nudizma

- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima

- 46% žena je pokušalo analni seks

- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru

- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte

- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi

- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zaključak:

Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji

Pouka

Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi

[Painkiller]

- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

[Painkiller]

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:

Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori

[NIKNIK]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[gazda Buzda]

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.

Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam."

"Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:

"Pričekajmo da sestra ode , pa ću ti pokazati."

Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u vis i
kaže:

"Vidi, plave čarapice."

Kaže zeka zmiji:
Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Dobro, evo ruka!