Danasnji vic

[tibor]

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje krizeve.
"Bako, posto su ti krizevi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha.
A ovaj sa gimnasticarom?"

[tibor]

Razgovarali Marija, Isus i Josip o tome kuda da
odu na odmor...
Rece Josip: Hajmo u Nazaret. No Marija i Isus se
nisu slozili...Kao: pa tamo nam je bilo tesko...
Rece Isus: Hajmo u Jeruzalem. Opet isto: Ma tamo
su te razapeli...
Rece Marija: Hajmo u Medjugorje. Pa zasto-pitaju
Isus i Josip. Pa, eto...Jos nikad nisam tamo bila.

[tibor]

Tko je najsretniji covijek na svijetu?
Papa
?????????????????
Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!!

[tibor]

Sta su Isusove zadnje rijeci?
Braco ekseraaaaaaaaaa
kliziiiiiimmmmmmmmmmm !!!!!!!

[tibor]

Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece."
Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on , sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana , a u to ga prekinu fratar,
"sinko,
kaze on,
otac Jure je za elektroniku , ja sam samo za bijelu tehniku."

[tibor]

Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :" Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
Razmislja Adam pa odgovori,
puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra?

[ZOE]

Došao Rus kod Amerikanca u posetu. Sede oni, zabavljaju se i Rus krene da svira klavir. Kad ono, sve tipke bele, samo jedna crna. Svira Rus, pritisne tu crnu i padne mu luster na glavu. Posle njegovog oporavka, dođe mu Amerikanac u posetu. I Amerikanac isto počne da svira klavir, kad tamo sve tipke crne, samo jedna bela. Svira on i pritisne tu belu - al' se ništa ne desi. Posle nekog vremena, počne Amerikanac da se pakuje, a Rus ga upita:

• A kud si ti krenuo?

• Pa u Ameriku.

• E, nje više nema!

[KRASIVA]

Zašto sam sekretarici dao otkaz?

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rođendan, probudio sam se prilično neraspoložen, ali, godine čine svoje!

Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan sa jednim:

"Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni!" A, verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takođe, nisu ništa rekla.
Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u
kancelariju, dočekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!"
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate šefe, danas je tako lep dan,
a i rođendan Vam je, pa pozivam Vas na ručak!".
"To je najlepša stvar koju sam danas čuo", odvratih. "Idemo?"
Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji,
priuštili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar šef koji je
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na čašu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino, i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, šefe, da obučem
nešto udobnije!".

"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbuđen
i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.

I svi su pevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i... GO!!!

[tibor]

Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac.

Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dode do nje hodajuci po vodi, i pogodi iz druge ravno u rupu.

Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.

Puca napokon i vremešni starac i njemu isto loptica poleti prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebalo da padne u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.

Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro tata, došli smo da igramo golf, a ne da se za*ebavamo!"

[KRASIVA]

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad deda nije gledao, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan, pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
. Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
. E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.