Danasnji vic

[Bule]

Ide Mujo šumom i naiđe na Hasu koji igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah ? Začudi se Mujo.
Gde nađe tako pametnog medveda upita on Hasu.
Čuj pametnog . Ma kakvi pametan 5 : 4 je za mene , odgovori Haso.

[KRASIVA]

Dečko maturirao, sa lepim ocenama, i otac ga sada pita šta bi studirao.
"Pa, ja bih najradije učio za automehaničara!" - kaže dečko.
"Iiijuh!" - vrisne otac - " Šta ti pada na pamet? Ja sam doktor, tvoj deda je bio doktor... Ti moraš da nastaviš porodičnu tradiciju."
"Dobro, tata." - odgovori momak skrušeno.
Upiše dečko medicinu, završi u roku, specijalizira gastroenterologiju i napravi čak i lepu karijeru.
Jednog dana, ocu pozli, infarkt, cak-cak i - "so vsimi svjatimi i upokojimi".
Posle očeve sahrane, sedi čovek za svojim radnim stolom i pade mu na pamet: "Hej, pa ja sada mogu da ostvarim moj san iz detinjstva!"
Ne budi lenj, upiše doca automehaničarski zanat, sve lepo nauči i dočeka vreme za završni ispit. Sav uzrujan pita majstora: "Šta pitaju, šta pitaju?"
"Nije strašno" - kaže majstor - "treba samo da rasklopite jedan motor i da ga ponovo sklopite."
"A kako se ocenjuje?"
"Maksimalan broj poena je dvesta" - odgovori majstor.
Elem, bude ispit i prođe. Pita čovek majstora kako je bilo.
"Šta da vam kažem, dobili ste trista poena!"
"Kako trista, kad je dvesta maksimum?"
"Pa, dvesta, zato što ste zadatak uradili savršeno dobro a dodatnih sto jer ste sve to uradili kroz auspuh."

[tibor]

prvo da se zahvalim Krasivi
.
.
.
.Umro Bil Gates i dosao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi vise voleo

da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.

Sv. Petar mu prvo pokaze Raj - ljudi sede na jednoj suncanoj poljani,

odmaraju se, piju caj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika zurka,

tresti muzika, pije se sampanjac, gole zenske itd, itd. On, naravno,

izabere Pakao. I - buc u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i vice

da to nije ono sto je video, a na to ce djavo:



- Ono sto si video je bio DEMO, ti bar znas sta je to

[gerbes]

Zaposlio se ciga u gradskom saobraćajnom preduzeću, sav euforičan ispriča bratu koliko je srećan i kako jedva čeka da počne da radi...

Prođe prvi radni dan, i pita ga burazer:
"Jeli brat da te pitam, kako ti na poslu, jel ti teško, mislim, kako ide...''

Ciga: "Pa znaš kako je, onako, idem, vozim baš lepo, stanem u stanicu, ljudi izađu, uđu, pa zatvorim i opet tako...i tako znaš, danas vozim, stanem i kad sam zatvarao vrata, prignječim neku mlađu babu. Izdere se ona na mene, kaže te 9ebem ti dete cigansko, te 9ebem ti ovo, te 9ebem ti ono, te oko izgubio da da Bog. A ja joj kažem gospođo puši kur*ac, a u sebi se mislim more jedi govna....''


(nije neki, a skoro nisam čuo dobar)

[silvia]

Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto?Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'.Bas njega i traze.

[A6quattro]

Sta zajednicko imaju plavusa i ziva ograda?
Ako ih redovno ne kreses, odu kod komsije!!!

[ZOE]

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine go. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

[A6quattro]

Crnogorac na seks potrosi 2.000 kalorija.
Na seks 100, 1.900 dok se hvali!

[Bule]

KAKO SE SKLAPA POSAO?

Otac: Želim da oženis devojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: Ali ta devojka je kćer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muža za vasu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muškarca kojeg bi preporučio za potpredsednika.
Predsednik: Ali već imam više potpredsednika nego sto ću ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsednik: Opa, u tom slučaju.... OK.

[A6quattro]

Sta pise hipohondru na nadgrobnoj ploci?
"Jesam li vam rekao?!"