Danasnji vic

[djuri64]

Ide Ciga sa suprugom preko pruge i tu negde im se prihtelo "điđi-miđi". Ciga k'o Ciga (a ni supruga mu nije bolja) odmah krenu u akciju; ne smeta im što je javno/opasno mesto.

I k'o za inat nailazi voz. Vidi mašinovođa u daljini da ima nešto na pruzi, pa leg'o na sirenu. No, primeti on da se to što je na pruzi na pomera sa pruge, pa leg'o (i) na kočnicu. Koči, svira, koči, svira... I jedva nekako na vreme zaustavi kompoziciju. Kad je video "prepreku", izlazi besan iz kabine i viče:

- Cigo, bre, što se ne sklanjaš, jesi lud?

A Ciga i ne prekida sa "poslom" i odgovara:

- Gos'n čovek, ti radiš svoj posao, ja radim svoj. Ko može, on se zaustavi...

[djuri64]

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I`m not Ivica. - kaže on - I`m Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I`m not Verica, I`m Veranda.

[djuri64]

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke...

[tibor]

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa cime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

[tibor]

Pita profesor ucenike:
- "Hocete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neecemoo!"
- "Ma dobro, ja cu vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan ucenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Ucenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

[tibor]

Svadjali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac ce:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

[tibor]

Dobio slijepac turpiju, prode rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo vec dugo nisam procitao!"

[tibor]

Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.

[tibor]

Pita uciteljica djecu kojom bojom bi oni okrecili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad uciteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Uciteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra za oci, a koji ce ti KURAC ta plava???"

[tibor]

Svadaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupaco, mogla si mene pitati!"

.
.
.
.
.
.evo Djavoljeg broja 666 post