Danasnji vic

[tibor]

Nastavnica nam predaje seksualno vaspitanje.
Ali nece nista da nam pokaze.

[tibor]

Ovog ljeta vozit ces se brodom, otplovit ces daleko na pucinu i dozivjeti brodolom ali ne brini se!
Nece ti biti nista jer , GOVNO PLUTA!

[tibor]

uhvatio crnac zlatnu ribicu,i ona mu kaze ispunicu ti tri zelje ako me pustis i on ti pristane
1)da bude bijel ,
2)da ima vode nonstop,
3)i da vidi 3 P*C*E na dan.
dobro kaze ribica , i pretvori ga u wc solju!!!

[ZOE]

Sede u kupeu voza, biolog, fizicar, filozof i seljak i razgovaraju o tome sta je najbrze na svetu:
Biolog - Najbrzi je treptaj oka, to se desi, a da niko i ne zna kada se desilo.

Fizicar - Najbrza je svetlost, kada pritisnete prekidac, ona do vas stigne u brzini od 300,000 km/s - nema vece brzine u prirodi.

Filozof - Najbrza je misao. Njom u trenutku, mozes stici bilo gde na svetu.

Seljak - Pa kad sam saslusao, vas ucene ljude, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio, vec si se usrao!

[KRASIVA]

Ulazeći u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa! - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poče i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-šest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te reče:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.

[irnik]

Vodila ljubav plavusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"

[ZOE]

Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.

[SQUAW]

Bosanska Kviskoteka:

Osoba A, predstavite se:
- Phhhhhh (zvuk tipičnog udisaja) Ja sam Dart Vejder, zlo iz svemira
Osoba B, predstavite se:
- Ne, phhhhhh (zvuk tipičnog udisaja) Ja! sam Dart Vejder, zlo iz svemira
Osoba C, predstavite se:
- Ne, ne phhhhhh (zvuk tipičnog udisaja) Ja sam Dart Vejder, zlo iz svemira
Osoba A, gde ste rođeni?
- U Doboju.

[djuri64]

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni ''wellcome'' - neće. Probaju sa ''velkom'' - neće. ''vellcome'', ''welcome'', ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel'ko ''M''!

[djuri64]

Ide Ciga sa suprugom preko pruge i tu negde im se prihtelo "điđi-miđi". Ciga k'o Ciga (a ni supruga mu nije bolja) odmah krenu u akciju; ne smeta im što je javno/opasno mesto.

I k'o za inat nailazi voz. Vidi mašinovođa u daljini da ima nešto na pruzi, pa leg'o na sirenu. No, primeti on da se to što je na pruzi na pomera sa pruge, pa leg'o (i) na kočnicu. Koči, svira, koči, svira... I jedva nekako na vreme zaustavi kompoziciju. Kad je video "prepreku", izlazi besan iz kabine i viče:

- Cigo, bre, što se ne sklanjaš, jesi lud?

A Ciga i ne prekida sa "poslom" i odgovara:

- Gos'n čovek, ti radiš svoj posao, ja radim svoj. Ko može, on se zaustavi...