Danasnji vic

[Crazy Angel]

Muž i žena slave veliku obljetnicu - srebrni pir, ni manje ni više nego 25 godina zajedničkog života. I tako se pred uzvanicima muž prisjeća kako je sve to počelo:
- Sjećam se, već prve bračne noći smo se toliko posvađali da sam razmišljao da je ubijem. Čak sam u bijesu nazvao i svog prijatelja, advokata, ali on mi je objasnio da bih za takav delikt mogao dobiti i do 25 godina zatvora!
Tada zastane i onda polako nastavi:
- Eeeeeeh, da, danas bih bio slobodan čovjek...


.........


Netko mi je ukrao sve kreditne karice, ali ne pada mi ni na kraj pameti da to prijavim policiji.
Lopov manje trośi nego moja supruga.


..........


U jednoj obitelji dorasle su 3 sestre.
Kada se je prva udavala mama je odlućila isprobati zeta.
Skoćila je u zdenac, a zet ćuvśi punicu, da zove u pomoć dośao je i spasio ju. Drugi dan stoji na dvoriśtu Reno Clio, a u njemu kartica na kojoj piśe:
-Od punice za voljenog zeta u znak zahvalnosti .
Poslije par godina udaje se sledeća ćerka i situacija se ponavlja. Sledeći zet spasava punicu i dobija Reno Clio za zahvalu.
Kada se je udavala zadnja ćerka, punica ponovo skaće u zdenac, ali ovaj zet pokazao se loś i nije ju spasio.
Poslije sahrane śogori su mu se poćeli ismejavati, da je glup.
>Mi smo polożili test i imamo auta!
Sledećeg ranka "glupi" śogor izlazi iz kuće i ne vjeruje vlastitim oćima: Na dvoriśtu stoji novi novcati Audi A8, a u njemu kartica:
-Za jedinog zeta, koji se je smilovao nad jadnim puncem.

[Crazy Angel]

-Reci mi da li gledaś svojemu suprugu u oći za vrijeme odnosa?

>Hmm… Jednom sam pogledala… Stajao je na vratima.


.............


Rasprava na sudu. Muśkarac je osumnjićen da je ubio svoju punicu.

-Osumnjićeni śta możete kazati u svoju obranu?

>Visoki sude ja sam nevin. To je bilo ovako:
Sjedeo sam u kuhinji i ljuśtio nożem bananu, kada mi se u jednom trenutku iskliznula iz ruke kora a onda i noż.
Baś u tom trenutku u kuhinju je uśla punica, poskliznula se na kori i pala na noż.
I tako sedam puta uzastopce...


...........


Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."

[ZOE]

* Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen? - Fenomen!

**Pita sudija Cigu:
- zasto si krao Cigo?
- nisam krao ziva mi deca!
- ma jesi Cigo, videla te dva svedoka!
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli

[ZOE]

- Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće? Kad nestane struja.

- Zašto se patuljci smeju dok igraju fudbal? Zato jer ih trava češe po jajima.

[djuri64]

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

[djuri64]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

[KRASIVA]

Ушао Џон Вејн у кафану.
- Ко ми је украо коња, нека га брзо врати да не би испао скандал као у Доџ Ситију!
Кроз пет минута неко је вратио коња. Вејн узјаше, а неки клинац га упита:
- Вејне, какав је то био скандал у Доџ Ситију?
- Ништа, сине, ишао сам пешке!

[broj310]

дошли плавуша,муја,лала и перица у ресторан.
конобар пита
шта је ово,неки виц?

[ZOE]

- Alo, jeli to 25-765? - nazove Mujo
- Nije, nije.Ovde dva pet-sedam šest pet. - reče Haso
- O, izvinite,okrenuo sam pogrešan broj.
- Ništa, ništa.Ionako je telefon zazvonio.

[KRASIVA]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Priđe stari mladom kikirezu i reče:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma, hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma, čujes šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prv,i meni daš
samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al', 'ajde !

- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi !

I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu *ebem, treći peder ove nedelje !!!