Danasnji vic

[Orhanowski]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

[Necromancer]

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!

[HLEBmaster]

Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
• Sta ima novo?
• Velika kola... sest konja vuci... zadnji levi konj hramati na zadnju levu
nogu... bledoliki sa beli sesir sedeti gore... pored njega njegova skvo...
• I sve to cujes iz zemlje!!?
• Djavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!


Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni?
Optuzba za seksualno uznemiravanje!
Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu?
Telefonski racun, 21.50 za minut, plus PDV!

[ribat]

Pitanje:Kako je plavusa skupila pare za video ????

Odgovor: Prodala je TV

[SQUAW]

Pita učiteljica decu:
- "Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."


• Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
• Ma ima...
• Ma nema, bolan!
• Ima, sa'š da vidiš.
• Ma nema...
• Ajd' ovako: bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka?
• Ne bi!
• A za 1000?
• Ne, Alaha mi!
• 10.000?
• Ne!
• 100.000?
• Nema šanse.
• A za 1.000.000?
• Hmmm... pa, za milijun... bih.
• Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija!


Otac uspavljuje sina:
- Spavaj, zlato, pa ako ti u toku noći nešto treba, ti zovi tatu i mama će odmah doći!


Bog je napravio zenu od jednog rebra. Sto bi tek ucinio od radijatora?

[SQUAW]

Oženio se Lala i nakon kratkog vremena sazna da ga Sosa vara s nekoliko ljudi iz sela. Mada mu je bilo krivo, odluči on da joj ne prigovori, tešeći se da to i nije tako strašno.
Posle nekog vremena sazna on da ga Sosa vara s čitavim selom! Pošto je tada morao da joj prigovori, on joj kaže:
Pa, dobro, nesrećo, ako me već varaš, zašto to radiš s čitavim selom?
Sosa mu prezrivo odgovori:
Jako selo - trideset kuća!


Razgovaraju dva penisa. Kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji dva sata...


Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!


Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac sa buketom cveća, smem li da ga pustim kod vas?
- Ne, zaboga! - vrisnu uplašeno žena - svakoga trenutka može da naiđe moj muž!

[Uriel]

Ulazi noću muž u spavaću sobu i šapuće:
- Cico, Cico...
žena se probudi i maznim glasom odgovara:
-tu sam dragi...
-Kuš kravo, tražim mačku.

[kissigirl]

Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaže ti ova jedna drugoj:
- Hajde pitaj me kako sam.
- Daj pusti me na miru, što bih te to pitala?
- Hajde molim te pitaj me kako sam.
- Ma neću da te pitam, pusti me da heklam.
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- Pa eto kako si?
Kad ce ova druga:
- Ma ne pitaj!

[Mish]

Uvodno pitanje . Ko je verovao u bajke?
-------

Leto

.....

---------------------------------------------------------------------

Mrav vredno radi u basti i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza

sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu sa tri dobre ribe .

Cvrcak: Zdravo Mrave, sta radis ?

Mrav : Evo sredjujem bastu, znas spremam se za zimu, a ti ?

Cvrcak : Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to.

Hoces sa nama ?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite .

---------------------------------------------------------------------

Jesen .

---------------------------------------------------------------------

Mrav ubire plodove iz baste i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuce. Izadje

napolje i vidi Cvrcka u besnom automobilu sa tri jos bolje ribe.

Cvrcak: 'De si Mrave, sta ima ?

Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Sta

ti radis?

Cvrcak: Ma, ovde je leto proslo pa idemo malo u toplije krajeve, suncanje,

kupanje... znas vec. 'Ajde s nama!

Mrav: Neka, neka, samo vi idite .

----------------------------------------------------------------------

Zima .

----------------------------------------------------------------------

Mrav uziva u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke.

Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka. Cvrcak u skijaskom odelu,

ispred kapije dzip , u dzipu tri najjace ribe.

Cvrcak: Mrave brate, sta se radi?

Mrav: Evo TV, meze, grejanje.... Ti ?

Cvrcak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kopaonik.

Znas ono skijanje, sankanje, ludnica, covece! Tu su i ribe naravno pa sam

mislio da neces slucajno sa mnom?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidis negde

onu bracu Grim reci im da cu da im je**m m*t*r kad ih budem nas'o !

[Mish]

Smislili ljudi da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda, pa je trebalo nesto novo izmisliti. Takmicenje je bilo ovakvo:
Treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka
bilo kojim redosledom:
1. Pojesti veknu hleba,
2. Poj*b*ti zensku i
3. Ispeglati kosulju.
U finalu ostala tri kandidata. I poce razigravanje.
Prvo Svajcarac: krene sa peglanjem, pojede pola hleba i vreme istekne.
Drugi na redu je Spanac: pojede hleb, krene sa peglanjem i vreme istekne.
Zadnji ide Mujo: da zenskoj peglu, rece joj da pegla kosulju, a onda je s ledja kresnu jeduci hleb i uspe sve zavrsiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Svajcarac kaze: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Spanac: Mi prvo jedemo, onda na posao, pa ako se bas ne umorimo onda...
Na kraju Mujo poentira:Mi kod nas naucili ako ne j*b*š one sto rade, neces se, majci, ni hljeba najesti.