Danasnji vic

[tibor]

Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole."
Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet.
Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala:
- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."

[SQUAW]

Sede dva Italijana u njujorškom autobusu, gledaju novine i pričaju. Razgovor postaje sve glasniji i najzad jedan počinje da viče:
Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more.
"You swine," vikne žena koja sedi iza njih, "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," kaže Italijan, "Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi."

[A6quattro]

- Dragi, mislim da sam trudan.
- Zasto to mislis, ljubavi?
- Kasni mi stolica sedam dana!

[ZOE]

razgovaraju zivotinje u sumi ko ce gde na letovanje;
kaze lav:ja cu u Grcku
kaze lisica:ja idem u Tunis
kaze medved:ja idem kod mojih u Mojkovac!

[A6quattro]

Razgovaraju dve prijateljice:
- Reci mi, molim te, da li ti uvek kazes muzu kad dozivis orgazam?
- Ne, nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!

[ZOE]

Koja je razlika izmedju padobrana i kondoma... Velika - kad pukne padobran, jedan zivot manje, a kad pukne kondom, jedan vise

[Lady in red]

Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:

- A što to oni rade?
- Je*u se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:

- I to loše!

**********************************

Obrađuje crnac Fatu:

- De, bona Fato da te je*em.
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato, svijet k'o svijet.
- Hajde, mogu ti ga jedino popu*iti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.

*********************************

Sudija:

- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
- Pa, gospon sudija, ja sam malo čučnula.

[Crazy Angel]

Radili Englez, Francuz i Mujo na 7 spratu jedne zgrade kao gradjevinci.
Kad je doslo vreme rucku, svaki izvadi iz tasne ono sto je poneo od kuce.

Englez odmota paket prvi, baci pogled unutra, da bi ga odmah zatim, veoma nezadovoljan, odlozio u stranu i rece: "Ovo je strasno, vec 5 godina sam u braku i zena mi svakog dana sprema isto jelo. Ako i sutra dobijem isto ubicu se!".

Francuz, otvori svoj paket i nakon sto je pogledao sta ima, baci ga u stranu, govoreci gotovo isto sto i Englez.

Mujo ih je samo sa razumevanjem i odobravanjem, gledao sa strane.

Sledeceg dana ponovila se ista scena.
Englez otvori paketic sa ruckom, pogleda sta ima i baci se ocajan sa zgrade.
Francuz isto.
Muja otvori svoj paket i baci se za njima.

Na pogrebu, srele se tuzne udovice.
Engleskinja rece:
"Nasla sam oprostajno pismo od muza. Oh, da sam samo znala sta mu fali,
svaki dan bih mu pravila drugaciji sendvic"
Francuskinja rece to isto.

Fata ih gleda zacudjeno pa rece:
"Razumem i vase muzeve i vas, ali ja ne bih mogla nista preduzeti

- Mujo je sam pravio svoje sendvice!"

[Crazy Angel]

nas dvoje zivimo ko dva goluba,
svako malo netko leti kroz prozor

.......

Naućnici su dokazali da se u pivu nalaze żenski hormoni.
Laićkim jezikom rećeno:
Po njima muśkarci koji piju pivo istovetuju se sa żenskama.
Da dokażu da je to istina izvrśili su test.
Njima sto dali su svakome po 10 piva da ih popiju u roku od sat vremena.
Poslije jednog sata ispostavilo se je da:

-svi testirani su se udebljali,
-prićali su viśe nego previśe i bez ikakvoga smisla,
-postali su preosjećajni,
-nisu bili u stanju voziti auto niti logićki razmiśljat,
-svadjali su se bez razloga,
-za vrijeme odavanja mokraće morali su sjest,
-nisu bili zainteresirani za seks,
-odbijali su priznati da nisu u pravu iako je to bilo oćigledno.

[Crazy Angel]

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja:
Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?