Danasnji vic

[Crazy Angel]

Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

[Crazy Angel]

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.

[Crazy Angel]

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
- Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
- Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:
- Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.

[Crazy Angel]

Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'

[SQUAW]

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni fatu - 'Fato, koja ti je sifra na racunaru?' kaze fata 'velkom' aha, probaju oni WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome... nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo ' Fato, aj kazi nam kol'ko slova ima ova tvoja lozinka?' 'pa jedno' 'pa kako jedno pobogu?!' kaze Fata ' pa vel'ko M!'

[A6quattro]

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- Josimokotoso
"koka-kola".
- Limenku cega, ba?!

[A6quattro]

Kako se na crnogorskom jeziku zove ronilac?
- Djeronimo!

[ZOE]

Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

[tibor]

Tata,tata meni se piški---kaže ivica tati.
-dobro sine,hoceš li da te mama odvede da piškiš?
-necu!
-pa dobro, sine, hoceš da te ja vodim?
-necu ni tebe!
-hoceš da te sestra vodi!
-NEEEEECUU!
-pa koga onda hoceš?????
-HOOOOOOOOCUUUUUU BAKU!
-Baku? a što Baku, sine?
-TRESU JOJ SE RUKE...

[ZOE]

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...