Danasnji vic

[tibor]

Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego da ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"

[Crazy Angel]

Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'
A Mujo će ti na to: "NE SERI!!!!"

[A6quattro]

Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece:
- Brze, covece, lav ti napao tastu!
A prijatelj ce:
- Ma, ko ga jebe, nek se sam brani!

[djuri64]

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju, nego me blam da priznam.

[djuri64]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[DanijElla]

Pismo iz Toronta

Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo.

Milica je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta ce posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??

Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Milica od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!

Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.

[DanijElla]

- UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.

[DanijElla]

Covek zove doktora telefonom:
- ''Doktore, doktore dolazite hitno, moja zena ima upalu slepog creva!''
Doktor:
- ''Ma ne moguce! Vasoj zeni smo izvadili slepo crevo, pre dve godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slepo crevo, ako ga nema!"
- ''Da znam, ali mu se moze desiti druga zena!"

[tibor]

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
- Sjećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
- A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
- A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

[tibor]

Mada nije jos optimizovan. Setite se onih Ugurivaca iz Japana. (Masivni

ljudi koji su uguravali ljude u (valjda) vagone podzemne zeleznice). Eto

resenje za nezaposlene...

Znaci predlazem switch: -u(guraj sto vise)