Danasnji vic

[Crazy Angel]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."

Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

[Crazy Angel]

Došla Fata u kino. Kaže Hasi Mujo:Onoj Fati smrdi iz usta.
Čuje to Fata:To mi je most u ustima pa ću ga oprati.
Došapne Haso Muji: Mora da joj se neko ukenjo ispod mosta.

[Crazy Angel]

Nosili Mujo i Haso klavir na petnaesti kat nebodera pješke jer dizalo nije radilo.
Došli oni do četrnaestog, a Haso reče: 'Imam jednu lošu i jednu dobru vijest.'
Mujo će njemu: 'Ajde prvo dobru pa lošu.'
'Dobra je da smo došli do četrnaestog kata, a loša je da smo pogriješili zgradu.'

[Crazy Angel]

Voze se Mujo i Haso pijani kao drva. Nakon što su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
'Bolan, pazi malo kuda voziš!'
'Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!!'

[Crazy Angel]

Pita susjeda Fatu: 'Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.' 'Pa što radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'

[Crazy Angel]

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita punicu:
- Ne pada mi na pamet
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posedi Haso malo i ode kuci.
Sledeci tjedan pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo suti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspio, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
posla, kad tamo macak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu:
- Bjez odatle, il' ces dobiti zuti karton
- A macak nista, samo spava
- Nato mu dam zuti karton. Drugi dan macak opet spava
u mojoj fotelji. Kazem ti ja sad njemu:
- Macak, ako se smjesta ne maknes, dobices crveni karton
- A on i opet nista. Uto ti se ja razljutim, uzmem pusku
i koknem ga
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima ?
- Pa svi imaju zuti karton !

[A6quattro]

Ne pusi na ulici. Odraces kolena.

[Crazy Angel]

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

[tibor]

Vraca se Mujo sa posla kuci, kad sav iznenadjen ugleda svoju nanu kako nesto pazljivo gleda TV, kad cuje ti on neke cudne tonove AAH, OOOOH UUUUH OOOOOOH, ma sta to nane gledas, to je pornic, nije to za tebe, gasi to. Ma neka sine, samo da vidim hoceli se uzet na kraju?

[Crazy Angel]

Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
"Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga."