Danasnji vic

[DanijElla]

Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Ivica će njoj:
- Šuti baba, j*bat ću te!
I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a
baba za njim, sva razočarana, poviče:
- Ajd` u pi*** materinu, lažove mali!

[Crazy Angel]

Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Jebeš brod. To je "Titanic" - reče Haso.

[Crazy Angel]

Dosao vanzemaljac na Zemlju te pridje Muji i počinje ga prstom udarati po ramenu govoreci: PIJU, PIJU, PIJU...
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati: STA TI JE ? AJD' NESTANI !?
Vanzemaljac nista, dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU..
Mujo: PA AJD' SE MICI, IL' CU TI RUKU ODREZATI !!
Vanzemaljac nista, dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU..
Mujo: AKO NE PRESTANES ODREZAT CU TI KU*AC !!!
Vanzemaljac: NEMAMO MI TOGA, (i dalje) PIJU, PIJU, PIJU..
Mujo (zbunjeno): PA KAKO SE ONDA JE*ETE ?
Vanzemaljac: PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU,…

[Crazy Angel]

Mujo se napio i legao posred parkinga. Dolazi policajac pa mu veli: 'Što to radiš?' 'Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?' 'Pa čovječe nisi ti auto!' 'Što te briga, nisi ni ti pauk!'

[Crazy Angel]

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada: - U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno
pipnem kad ono... ladna Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce
provjeriti. Sutra ce Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to
je izgleda tako kod svih muskih Obeca i Fata da ce to sto pre
provjeriti, nadu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Sta je bilo
- Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ti ja njemu:
Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna - i eto sto mi uradi.

[Crazy Angel]

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!

[Crazy Angel]

Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
'Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?', a Haso će:
'Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.'
'Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!'

[Crazy Angel]

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
- Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

[Crazy Angel]

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'