Danasnji vic - Strana 65

Crazy Angel · Član od: 14.04.2007.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.

Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, čovječe ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.

Crazy Angel · Član od: 14.04.2007.

Jedu Mujo i Fata u restoranu i Fata se zafleka, pa kaže:
-Joj Mujo vidi izgledam ko svinja!!!
A Mujo joj odgovara:
-Da, još si se i zaflekala!!!!

Crazy Angel · Član od: 14.04.2007.

Pricaju mujo i haso i pita mujo hasu: Sta bi bolan napravio da si u pustinji, vozis se dzipom i lovi te lav??
Misli haso, misli pa mu rece: Dao bih lijevi zmigavac,a skrenuo desno!!

tibor · Član od: 09.03.2007.

Pitali studenta etf-a sta bi vise volio da ima zenu ili svalerku a on kaze obadvije. Sad ga ljudi pitaju zasto a on ce:pa fino,zeni kazem da sam kod svalerke svalerkida sam kod zene a ja se negdje sakr ijem i ucim!

Crazy Angel · Član od: 14.04.2007.

Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.

Crazy Angel · Član od: 14.04.2007.

Poslali Husu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: 'Treba li farbati i okvire?'

tibor · Član od: 09.03.2007.

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

DanijElla · Član od: 26.09.2006.

Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!

DanijElla · Član od: 26.09.2006.

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

Doktor:
- Ma nemam, slobodno vi kašljite.

DanijElla · Član od: 26.09.2006.

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

Pošto karta do Pirot?
Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

Zašto bre, tatko?!
Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

	(#641 (permalink))
Crazy Angel Angel Of Love Offline Poruke: 3,964 Član od: 14.04.2007. Poslednji login: 22.11.2008 20:20 Pol: Žensko Godine: 28 Lokacija: Snovi	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 01:31 Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Dijalog recepcionera i Muje. R: Korištenje bazena - trista dinara. M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ? R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara. M: Sauna ? A što ti je to ? R: To je ono: para, peškir... i tako to. M: Ali ja nisam koristio tu saunu ! R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara. M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa ! R: A ma mogao si, čovječe ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara. M: E, ali račun je ipak upola manji. R: Kako to sad ? M: Jer si mi jebavao Fatu. R: Ma daj, Fatu? Nisam! M: E pa, mogao si.

	(#642 (permalink))
Crazy Angel Angel Of Love Offline Poruke: 3,964 Član od: 14.04.2007. Poslednji login: 22.11.2008 20:20 Pol: Žensko Godine: 28 Lokacija: Snovi	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 01:32 Jedu Mujo i Fata u restoranu i Fata se zafleka, pa kaže: -Joj Mujo vidi izgledam ko svinja!!! A Mujo joj odgovara: -Da, još si se i zaflekala!!!!

	(#643 (permalink))
Crazy Angel Angel Of Love Offline Poruke: 3,964 Član od: 14.04.2007. Poslednji login: 22.11.2008 20:20 Pol: Žensko Godine: 28 Lokacija: Snovi	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 01:33 Pricaju mujo i haso i pita mujo hasu: Sta bi bolan napravio da si u pustinji, vozis se dzipom i lovi te lav?? Misli haso, misli pa mu rece: Dao bih lijevi zmigavac,a skrenuo desno!!

	(#644 (permalink))
tibor Banovan Offline Poruke: 1,125 Član od: 09.03.2007. Poslednji login: 19.07.2007 20:27 Pol: Muško Godine: 48 Lokacija: Subotica ?	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 01:33 Pitali studenta etf-a sta bi vise volio da ima zenu ili svalerku a on kaze obadvije. Sad ga ljudi pitaju zasto a on ce:pa fino,zeni kazem da sam kod svalerke svalerkida sam kod zene a ja se negdje sakr ijem i ucim!

	(#645 (permalink))
Crazy Angel Angel Of Love Offline Poruke: 3,964 Član od: 14.04.2007. Poslednji login: 22.11.2008 20:20 Pol: Žensko Godine: 28 Lokacija: Snovi	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 01:34 Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.

	(#646 (permalink))
Crazy Angel Angel Of Love Offline Poruke: 3,964 Član od: 14.04.2007. Poslednji login: 22.11.2008 20:20 Pol: Žensko Godine: 28 Lokacija: Snovi	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 01:35 Poslali Husu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: 'Treba li farbati i okvire?'

	(#647 (permalink))
tibor Banovan Offline Poruke: 1,125 Član od: 09.03.2007. Poslednji login: 19.07.2007 20:27 Pol: Muško Godine: 48 Lokacija: Subotica ?	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 20:24 Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja. "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?" "Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene." "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

	(#648 (permalink))
DanijElla Slatka mala Offline Poruke: 2,433 Član od: 26.09.2006. Poslednji login: 02.11.2008 23:34 Pol: Žensko Godine: 30 Lokacija: Negde u blizini....	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 23:09 Šta je to 100 zuba i 2 jaja? - Krokodil. A šta je to 100 jaja i 2 zuba? - Starački dom! Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

	(#649 (permalink))
DanijElla Slatka mala Offline Poruke: 2,433 Član od: 26.09.2006. Poslednji login: 02.11.2008 23:34 Pol: Žensko Godine: 30 Lokacija: Negde u blizini....	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 23:10 Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Doktor: - Ma nemam, slobodno vi kašljite. Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

	(#650 (permalink))
DanijElla Slatka mala Offline Poruke: 2,433 Član od: 26.09.2006. Poslednji login: 02.11.2008 23:34 Pol: Žensko Godine: 30 Lokacija: Negde u blizini....	Odgovor: Danasnji vic - 28.04.2007, 23:11 Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot. Pošto karta do Pirot? Banka! Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije. Otrči on na autobusku stanicu: Pošto do Pirot? - upita sav zadihan. Dve banke! Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu. Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku. Kako bre, sinko? Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar. Zašto bre, tatko?! Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?! Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.