Danasnji vic

[krkobrk]

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

[krkobrk]

- Mama, mama, je l' mogu u dvoriste s decom?
- Alo, bre, mali, pa to sto ja zivim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoves mama!
Mali se snuzdi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!...

[DanijElla]

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, *ebote!

[DanijElla]

Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo:
Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski sto. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota: Danas sam spasila pet stotina osoba.

[DanijElla]

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja...

[djuri64]

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[tibor]

Letio Americki Avion Iznad Crne Gore I Umjesto Pomoci Izbaci Nekoliko Vreca Kasikica Za Kahvu.
Nadje To Jedan Crnogorac Ali Nezna Sta Je Pa Se On Uputi Na Lovcen Kod Kod Vladike.
Evo Vladika Vidju Sta Nam Poslase?
A Vladika Gleda,pa Gleda Te Onda Rece: Aj Jado Sve To Zakopaj To Ti Je Sjeme Za Lopatu!

[zelenko]

sta je to: veliko, crveno, kad zagrizes tvrdo?
odgovor: kombajn.

[Crazy Angel]

Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"

[Crazy Angel]

Došao Haso u Ameriku ispred Bijele kuće. Uzeo fetu kruha i maže govno.
Vidio ga Clinton i pita ga što radi.
"Mazem govno".
"Siromah" kaze Clinton i da mu 200 dolara.
Isprica to Haso Muji i pođe Mujo da i on dobije 200$.
Sreo ga Tuđman i pita ga što radi.
"Mažem govno" odgovori Mujo.
Kaze mu Franjo: "Maži, maži tanko, da ti ostane i za sutra!!"