Danasnji vic

[tibor]

Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Suljoo sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[Crazy Angel]

Legli baba I deda u krevet,a baba se meskolji.Kaze baba:
Deda, sto si se umusio?Ja jos uvek mogu dici noge!
Deda odgovori:
Mogu I ja , al’ ko ce nas jebati!?

[Crazy Angel]

Šta je afrički rulet?
Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je mesozder..

[Crazy Angel]

Ulazi zena u bus sa malim detetom. Vozac busa kaze:
Joj, to je najruznije dete koje sam ikada video!
Zena sva crvena od srdzbe I besa sedne pozadi I coveku do nje kaze:
Vozac me upravo strasno uvredio!
Ovaj joj odgovori:
Idi napred I posalji ga u picku materinu , a ja cu da ti pricuvam majmunce..

[Crazy Angel]

Šta pevaju pijani pingvini u Kafani???
"Neke ptice nikad ne polete, ceo život čekaju na to"!!!

[Crazy Angel]

Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.


Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.


Optuzeni: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.


Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.


Optuzeni: - Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.


Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. "Da", rece zena, . "to su pirineji".


Rekoh, ... mislila si pigmeji.


"Ne", odvrati ona, ... "pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo".


To je pigment, ... primetih.


"Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali".


Pobogu zeno, ... to je bio pergament.


"Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela".


Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo da citam svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, . sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta.


Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."


Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.


"Ne", rece ona, "to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I..." nastavi ona, " ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom".


Rekoh, ... mislis na lektora.


"Ne, lektor je jedan grcki heroj".*

To je bio Hektor i bio je Trojanac.


"Ne", rece ona, "Hektor je mera za povrsinu".


Mera za povrsinu je hektar.


"Ne, hektar je bozansko pice".


Zeno, nektar je bozansko pice.


"Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona".


Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.


"Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar".

U duetu, tako si valjda htela reci.


"Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo". Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je ucutala.


Sudija: Presuda, Optuzeni se oslobadja, ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

[tibor]

Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[tibor]

imao covek papagaja.ali problem je bio to sto mu je papagaj svaki dan govorio j***m ti mater ,i tako dodjose njemu prijatelji na pijanku i kaze on papagaju sad nemoj vise to da vices ili cu te strpat u frizider , a papagaj ce njemu , j***m ti mater , on popizdi i stavi ga u ledaru . ujutro mamuran seti se papagaja i brze bolje otvori frizider a ono papagaj smrznut, gleda u njega .on ce ono poznato pitanje , ko to mene gledi ? papagaj ce na to, PINGVIN pizda ti materna !!!!!




~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[A6quattro]

Zasto uraganima daju zenska imena?
Zato sto dolaze vlazni i divlji,
a pri odlasku odnose kucu i kola.

[tibor]

Pita uciteljica Pericu: Perice, kaj sil ti?
Perica: Bosanec
Uciteljica: A kaj su ti tatko i majkica
Perica: Hrvati
Uciteljica: Ok, ajd sad idi doma, bum te sutra pitala.
Sutra dan opet uciteljica pita Pericu: Perice kaj sil ti?
Perica: Hrvat
Uciteljica: Pa za kaj si juce reko da si Bosanec
Perica: Pa znate nekako sam se glupo osjeco!!