Danasnji vic

[tibor]

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac citav".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[Crazy Angel]

Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'

[tibor]

P: Sta je to spermatozoid ?
O: Izbjeglica iz Jajca.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****
Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli. "Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tacka!" Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!" Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji. Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!" Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"

[Crazy Angel]

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

[Crazy Angel]

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

[pumba]

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
-...??? "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

[A6quattro]

Zali se jedna prijateljica drugoj:
- Moj muz je 300 posto impotentan!
- Pa juce si rekla 100 posto?!
- Da, ali je juce pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik!

[tibor]

Poslao Sandjaklija sina u Sarajevo i nazvao mnogobrojnu rodbinu i prijatelje da mu nadju neki posao.
Govori mu jedan:"Ja cu ga zaposliti u neku stranu organizaciju, imace platu oko 1500DM i moci ce se lijepo snaci".
-Joj nemoj mu to, pokvarice se djete sa tolikim parama.
Drugi mu nudi da ga zaposli kao svercera na pijaci, moci ce nagurati oko 1000 mjesecno.
-I to mu je puno, najbolje bi bilo da mu nadjete neki posao za oko 400DM.
E, to je vec problem, za takav posao mu treba fakultet, odgovaraju mu oni.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[A6quattro]

Sta pevaju dve lezbijke?
"Sve je isto, samo njega nema..."

[Crazy Angel]

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen. Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki. A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice. I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom. "Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila." A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"