Danasnji vic

[tibor]

Sastanak u miliciji sa temom: Ustede materijalnih sredstava.

Komandir: "Vreme je za ustede. Od danas vise necemo koristiti nikakve

instrumente za kontrolu alkoholisanosti ucesnika u saobracaju jer

su veoma skupi. Prelazimo na prostiji sistem: Vozacu se daje

kurton u koji duva a mi potom omirisemo i utvrdimo da li je pio ili

ne i koliko. Mile, idi i kupi 500 kurtona u apoteku"

Mile odlazi u apoteku, gde su vec dve starije gospodje.

Mile: "Molim Vas 500 kurtona!"

Gospodja1 "Iju, blago toj"

Mile: "Gospodjo, to nije za nju vec za narod"

Gospodja2 "A molicu lepo, ocete li ici po kucama ili cemo mi morati da dolzimo

u

miliciju?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[A6quattro]

Kuca neko na vrata. Zgodna plavusa pita:
- Ko je?
- Raznosac pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!

[tibor]

Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[Crazy Angel]

Nabavio lovac psa, koji se plašio pucnjave. Kako bi ga odvikao, počne da ga vodi u svatove. Vremenom je pas prestao da se trza čak i na rafalnu paljbu. Na početku nove sezone krenuše u lov i lovac zapuca. Pas stane na zadnje noge, nakrivi glavu i zapeva:
- Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

[Crazy Angel]

Intervjuisali Cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

[tibor]

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[tibor]

Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Suljii:
- "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[Crazy Angel]

Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio usto hiljada komada.

[tibor]

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"


~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

[Crazy Angel]

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: - “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”