Danasnji vic

[A6quattro]

Zasto su sve stjuardese plavuse?
Da bi se avion digao.

[A6quattro]

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid', Haso, policija traZi muskarca od 20 do 30 godina,
jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- Pa?
- Pa, razmisljam da se javim. Moze bit' dobra placa!

[DanijElla]

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• A? Da si je smesta vratila toj porodici!

[DanijElla]

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".

[yeesss]

Kaže banana vibratoru:
Šta se ti treseš neće tebe pojesti!

[tibor]

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.


Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"



Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...



Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~***

[tibor]

Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."



~~~~~~~~~~~~~~~

[ZOE]

Zašto plavuša ćuti dok se ljubi?
Majka joj je rekla da ne priča sa strancima.


- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

[Crazy Angel]

Zamoli Mujo Hasu da ode na tavan i donese mu papuce.
Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:
"Fato mene poslo Mujo da *ebem tebe i tvoju kcerku"
Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"
Haso:" Eto, pitaj ga"
Fata:" Ma daj, ne seri bolan, za*ebavas me"
Haso se prodere:" Mujo, jesi reko obe ili samo jednu?"
Mujo:" Obe, obe, molim te!"

[Crazy Angel]

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se u zbunje i zvizdi k'o kupus