Danasnji vic

[tibor]

Istinit dogadjaj: Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam se avio

modelarstvom. Tada se cesto islo na razna takmicenja. Za prekidanje

leta modela koristio se upaljen fitilj koji pregoreva gumicu.

Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan prezervativ. Posto smo

ziveli u malom mestu, kupovina vece kolicine prezervativa uvek je bio

problem, pa smo izvlacili sibicu ko ce. Jednom je "srecnik" usao u

samoposlugu i obratio se prodavacici (mi gledamo):



On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa..."



Prodavacica (starija dama): "Crni sine, sta ce ti to!?"



On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmicenje!

[A6quattro]

Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za ciscenje:
deluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove,
ugodno mirise i ne kosta puno!

[tibor]

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao da pocne sa

propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se

ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo

sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako

je bilo, a ovaj ce:



- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.



- Gresio sam? A u cemu to?



- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod

iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"

a ne "fajront"

[tibor]

Dobro je to sto vi pisete viceve, super ali sto o hercegovcima,to su naj bolji ljudi.

[tibor]

Resava mali cigan ukrstene reci, pa se zbunio i otisao
kod tate.
- Tato tato, ti si zavrsio skole, da te pitam nesto.
- Ajde pitaj
- Ime talijanskog fizicara Volte ?
- Pa Dzontra jebo ga ti.

[DanijElla]

Dragi mama i tata,
Otkako sam došla u Beograd studirati, sam se ulenjila u pisanju i žao mi je da vam nisam vec i pre pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lepo sednete pre nego nastavite s citanjem. Ne smete citati dok ne sednete, u redu?
Ovde mi je lepo. Fraktura lobanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, je zacelila. Samo sam dve nedelje bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreca, da je moj skok kroz prozor video dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lekare i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala gde otici (soba je bila potpuno izgorela), pa me je pozvao kod sebe. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vencanje. Datum još nismo odredili, iako bi vencanje bilo pre nego sto se bude videlo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko želite, da imate unuke i da njima podarite istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vencanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne analize radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da cete mog momka primiti u porodicu s otvorenim rukama. Iako nije školovan, on je vrlo ambiciozan. Naime, on nije belac i muslimanske je vere ali ja znam da to vama nece smetati.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utešiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopste.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i moracu ponavljati godinu. Želela sam samo da vidite cinjenice u pravom svetlu.

vaša draga kci

[DanijElla]

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

[A6quattro]

Na konkursu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije firma Mujo & Co.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je prefarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva, itd.
Sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije prefarbana.
- Je l' umete vi, mr. Mujo da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste prefarbali samo jednu stranu?
- A je l' vi umete da citate ugovor: lepo pise da "farbanju
broda pristupaju: s jedne strane, Mujo & CO, s druge strane investitor".
Kaze Mujo: Ili farbajte svoju stranu ili da pisemo neki aneks!

[A6quattro]

Pita Mujo Hasu:
- Hoces da ti ispricam o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Jeb'o ti pas mater!

[tibor]

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.