Danasnji vic

[nattydread]

upecao mujo zlatnu ribicu i ona mu kaze da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti natrag u vodu. i mujo kaze: zelim da budem bogat, poznat i da me zena voli.
ribica kaze: ok, a sada idi kuci. ode mujo kuci, kad ono njegova stracara se pretvorila u dvorac, sluge trce oko njega, zena mu super dotjerana, ljubi ga i cmace, sve obigrava oko njega, vecera kao za kralja, legao on da spava sav sretan.
kad ujutro, budi ga fata: ferdinande, ajde ustaj, treba ic´ za sarajevo...

[Necromancer]

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
• Doktore, moj sin se potpuno promenio u poslednje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član porodice i sve ribice iz akvarijuma je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
• Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

[Mater Vetru]

Q: Sta je vrhunski zajeb?
A: Kada Ratko Mladic otvori Coca-Colu i helikopter dodje po njega.

[valter]

-Resio pandur da iznenadi zenu, da proveri da ga nevara. Upada u stan, gde je majku li mu njegovu! Izlazi zena, sva rascupana zadihana, pa ko ljubavi, nema nikoga? Pandur otvara ormane, trazi ga po celom stanu, gde je ubicu ga! Gleda ispod kreveta, kad svaler pruza 20E, pandur uzima ustaje, gde je mamicu mu njegovu???

[Lady S]

Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."

"Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najvecu moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?", kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam,bez nje."

"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili poznanika nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

"Ne, svi su na sahrani..."

[sekula]

Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"

[SQUAW]

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

-------------------------------

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:

- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A dje ti je antena?

-------------------------------

U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni zasto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina. Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
"To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu "Vodovod i kanalizacija". I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli: u "Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali".

-------------------------------

Izlazi muz iz kupaonice i pocne maziti zenu. Ona kao i uvek kaze:

- "Nemoj dragi, boli me glava !!!"
- "Nema problema draga" - kaze muz "bas sam ga napudrao aspirinom,
pa mozes birati hoces li ga uzeti oralno ili kao cepic !!!"

[kissigirl]

Preziveli Milisav i Klaudija Sifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domacin krene odmah da pravi bastu kako bi imali sta da jedu, napravi manju kucu za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena resi da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaze kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspolozeniji i upita ga:
-Ti se fino staras o meni, je li ima nesto sto ja mogu da uradim da ti se oduzim ? -Eeee, kad si pitala da znas da ima...Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod sajkacu, e bas tako..
-Pa gde si bre kume Radosave da ti pricam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer?!?!?!

[Necromancer]

Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
• Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
• Počni da plačeš, dolazim odmah...

[irnik]

Ulazi crnogorac u autobus, pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozaca:
"A je li oðe nešto gorjelo?".
================================================== ==

A kako se crnogorac udvara djevojci?
MALA JA se tebe svidjam a ti mene?

================================================== ==

Kako se cnogorac udvara djevojci?
Mala vidis ono cvijece tamo
Vidim, ona ce uzbudjeno.
Pa sta cekas uberi ga jadna!!!

================================================== ==