Danasnji vic

[A6quattro]

Koliko poza ima u seksu?
- Sezdeset osam!
- Sezdeset deveta je ciscenje alata.

[tibor]

ogladnio vozac kamiona i sratio u restoran da jede. dodje konobar i vozac ga pita sta ima da se jede a konobar poceo da nabraja; ima pasulj sa kolenica , pasulj sa kobasica , pasulj sa pusena rebra, pasulj sa , ama stani covece imas li ti nesto u akuzativu, ne gospodine sve je na cista mast.

[gerbes]

Muž i žena spremni za sexovanje:

MUŽ: A sada ću te učiniti najsrećnijom ženom na svetu...
ŽENA: ...Važi...i samo da znaš da ćeš mi nedostajati...

[A6quattro]

Uciteljica pita ucenika:
- Je li, volis li ti svog tatu?
Ucenik joj odgovara:
- Ne! On me stalno tuce!
A mamu?
- Ne! I ona me stalno tuce!
A koga onda volis?
- Volim Zvezdu!
Ona nikoga ne tuce!

[gerbes]

Mirko i Slavko, zajedno teški 180 godina, šetaju jutarnju gimnastiku kroz park...

MIRKO: Slaavko, Boga ti, znaš koga sam juče sreo?
SLAVKO: Nednam, Mirko, druže...moj...nednam?
MIRKO: Sina od one žene...one lepe, ‘naš, dole, što stanuje iznad prodavnice u zgradi do tvoje, ona...brate, lepa žena...radi, valjda ko pravnica u onoj firmi, ovaj, kako se zove...prave, bre, one, za šrafljenje, one...ma muž joj onaj brka, brate, visok, lep čovek...sećaš se kad smo išli u bioskop...sa njima...gledali onaj film...on nas jako podsetio na onog glavnog glumca, brate, onog...onog...kako se zove...onaj, isto brkat glumac...
SLAVKO: Auuuuuuu, bre, Mirko, al’ si mi i senilan, krečana totales. Isti si mi k’o onaj...onaj...brate...onaj...

[tibor]

Otiso Lala u Englesku i nesto bi da kresne, ali se bojao SIDE.Ode u apoteku da kupi prezervativ. posto ne zna engleski , nije znao kako da kaze sta oce , on stavi jednu funtu na pult,izvadi zatim ku..c i pljesne ga o pult.Apotekar pomislio da Lalo oce da se kladi ,pa i on stavi funtu na pult i izvadi i on k...c pa kako je njegov bio duzi pokupi pare sa tezge.

[boki2130]

Na simpozijumu lekara jedan od učesnika spazi atraktivnu koleginicu i pozove je na večeru
Kada su seli da večeraju ona ustade i ode da opere ruke.
završe večeru i krenu u laganu šetnju ali ona pre toga ode da opere ruke.
On predloži da svrate kod njega u sobu na piće kako su ušli u sobu ona ode da opere ruke.
Krenuše sa intimnostima ona ustade i ode da opere ruke.
Kada su završili ona ode da opere ruke.
On leži zapalio cigaru i ne izdrža nego je upita "izvini da ti nisi hirurg" ona ga pogleda i reče da kako si to zaključio. On reče pa na osnovu toga što svaki čas ideš da pereš ruke.Ona ga pogleda i reče savršeno razmišljanje,ali da li si ti anesteziolog.Tip totalno obeznanjen pita kako si uspela da pogodiš.
A ona ladna ko špricer odgovori "pa po tome što ništa nisam osetila"

[tibor]

Ozenio se Stipan u 90-oj gggodini zivota. Svi su ga u selu ogovarali.Zapitaju ga sta mu je sve to trebalo , a on im na to odgovori , k'o sto vidite.... zas'o sam u godine. Nije vise zamene da preskacem plotove.

[tibor]

Pitali Lalu zasto se ozenio malom, sa niskog rasta zenom . Znate , kad se bira zlo uvek valja odabrati najmanje.

[A6quattro]

Dopisuju se Mujo i Haso:
Pise Mujo:
1. Fata se kurva.
2. Jeb'o je ceo Doboj.
3. I ja sam.
4. Sta kaes na tacku br. 3?

Sada njemu Haso pise pismo iz Nemacke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi zao - nasao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. sta kazes na tacku br. 3?