Danasnji vic

[SQUAW]

- Bolan Mujo, koje je tvoje omiljeno voće?
- Jagode.
- A piće?
- Može.

[Goga]

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla
"Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
klinac drekne : "Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu !"

[swba]

Znate li što je to - BRANDING ?

To je kad na AFTER WORK PARTYJU, najcesce poslije lezernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kaficu, CORPORATE MANAGER nalozi svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

Tada ce svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIVE MEETINGU, izmedju sebe odabrati TEAM MANAGERA, te ce na visednevnom BRAINSTORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFERENCEOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autenticni TRADE MARK.

spikamo li spikamo

[Necromancer]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

[valter]

Vrpolji se pandur zamisljen stanicom. Primetio to i sef pa ga je pozvao u svoju kancelariju.Sef- Dobro bre Bole, vidim ceo dan si mi nesto zamisljen, da te nemuci ovaj ispit iz poznavanje prirode i drustva. Bole- Moram komandire da vam kazem, u velikoj sam dilemi. Vidite, primetio sam ja to, ima vec nekih mesec dana, kad god zazvoni telefon moja zena prosto trci da se javi, nekad i u 11 sati nocu, spusti slusalicu, i kaze da mora da ide do Nate, drugo vece nesto do pijace, a vraca se tek pred zoru, a kad se ja javim prekine se veza. Tako sam je jednom ceko, kad sam vido, a bre moja zena izlazi iz nekog auta, i to glupak nije mogo da stane ispred nase zgrade neg cak iz ugla. Pravo da vam kazem bilo mi jako sumnjivo. Kad cu ja jedno vece, reko, da izadjem da je sacekam, da vidim to skim se ona vraca kuci sto ne ume ni da se parkira. Stanem vam ja iz mog juga kad ono ulubljeno krilo. E sad dal da ga gitujem il da ga farbam???

[SQUAW]

Došao Edip u Harlem, naiđe na crnca i ovaj mu kaže:
- What's up motherfucker!

[Necromancer]

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...

[HLEBmaster]

Kreno chovek u shvaleraciju i kao shto to biva u sred posla zachu se zvono na vratima.

-Iju to je moj muzz! Vratio se pre vremena!

Gleda baja gde ce shta ce nema kud nego kroz prozor.. Oklizne se sa simsa i krene da pada sa 10 sprata.

-Bozze! Znam da nisam nikad bio vernik, ali ako ovo prezzivim ici cu u crkvu dva puta dnevno, nikad vishe necu ni pomisliti a kamoli prevariti zenu ili bilo shta slichno, samo ako ovo prezzivim..

U tom naidjoshe kola sa senom i baja se prizemlji meko..
Ustaje, otresa prashinu ...

-Au ..ala ja svashta serem kad se uplashim ..!

[Necromancer]

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

[SansRomantic]

Umro zagriženi igrač igrica na kompu i završio u Paklu.
Nakon nedelju dana, došao đavo kod Boga da mu se žali:
-Kakvu si mi ono spodobu od čoveka poslao? Za tri dana mi je polupao sve kotlove, pogasi sve vatre, pobio sve đavolčiće i već 4 dana juri kao sumanut i viče: Gde je prelaz na sledeći nivo?