Danasnji vic

[silvia]

Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje extra dobra riba:prvi ce:
-Vid kakve properties ima ova
a drugi ce:
-Dzabe ti je,ona je read only.

[A6quattro]

Dolazi tip u apoteku pocinje da se zali:
- Izvinite, kakve nam ovo kondome uvaljujete? Stalno pucaju!
- Ne razumem kako se to desilo. Niko nam se dosad nije zalio,
odgovori apotekarka.
Na to će jedan cica koji je stajao u redu:
- Jeste, jeste! Ne samo da pucaju, nego i spadaju...

[gerbes]

Umre Stanoje i ode kod sv. Petra.

Stanoje: ''Otkud ja ovde? Ko si ti?''
sv. Petar: ''Ja sam Sveti Petar, a ti Stanoje si preminuo u snu...''
Stanoje:''...Ali kako, pa nisam se pošteno ni oprostio od porodice, od supruge...Molim te pruži mi još jednu šansu, jel može?''
sv. Petar:''Mogu da te vratim svet živih još jednom, ali ne u čovečjem obliku, recimo mogao bih da te vratim kao psa, da se oprostiš sa svojima?''
Stanoje:''...Nemoj kao psa, moji ne vole pse...Ali, imamo kokoške, da li možeš da me vratiš kao kokošku?''
sv. Petar:''Mogu!'' i pukne prstima, a stanoje se nađe prekriven perjem i okružen drugim kokoškama u pilićarniku. Ubrzo mu priđe petao i upita ga:
''Ti si nova ovde? Kako se osećaš?''
Stanoje-kokoška:''Super, samo što osećam neku vrstu jakog pritiska, kao da ću da puknem?''
Petao:''Aaaa, pa to je zato što si ti kokoška, a kokoške nose jaja, slobodno se opusti i snesi jaje, pritisak će nestati.''
Stanoje-kokoška se oppusti i iz njega izađe njegovo prvo jaje. I oseti Stanoje-kokoška nešto što nikad ranije nije osetio, a što se zove materinska ljubav, prema svom jajetu i taj osećaj topline ga svog ispuni. Ubrzo za prvim snese on i drugo jaje kada začuje glas svoje supruge: ''BUDI SE STANOJE, VOLUSINO JEDNA, ISRO SI NAM SAV KREVET!!!''

[A6quattro]

Plavusa pazari u poljoprivrednoj apoteci.
- Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Prodavac:
- A koliko ptica imate?
Plavusa:
- Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko!

[djuri64]

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate

Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!

[djuri64]

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni

• Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
• Nemoj, valjaće nam preko dana

[djuri64]

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

[A6quattro]

Pita Mujo Fatu:
- Kakve skoljke volis?
- Srednjoskolke!

[A6quattro]

Natasa Kandic poslala protestno pismo Fudbalskom klubu Partizan
zbog unistavanja ciganskih manjina na njihovom ognjistu!

[djuri64]

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!